Angll:我也是过年生的,不过那一年,我爸说有什么好高兴的,生一赔钱货!

等到我的孩子出来了,我真是要乐死了,以后我可以理直气壮地说,我家添丁啦!!

呀,玄,这个方子 在后面的感冒里一定要试一试!

其实吃药是下下策哦.哈哈

添丁加口,男女统收!赔钱的后面等牛市牛赚!

呵呵～～～～～～ 

原帖由 玫瑰花开后 于 2008-9-9 02:47 发表 呵呵.是呀,不在户口所在地生个娃娃真难呢,但不知道没有准生证能不能办户口?

 

北京不能

好贴不能沉

照顾好自己的心理情绪之:孕期中的婆婆妈妈

2008年8月31日星期日

感冒终于有好转的趋势了,小同志照例一天调皮好多次,拱呀拱,我也象以往一样起居着,生命在孕育中渡过,愉悦而快乐.

这个周末和妈妈为布置儿童房,买完家具逛完街回来,有点兴奋,有点闲,所以忍不住想要闲聊点别的.

孕期中的婆婆妈妈,看上去关系很复杂的说,,这关系真的十分微妙,也最为难处,而作为高龄孕妈的我,在这段时间有意识地看了很多孕育的书籍,所有的书无一例外在说,孕妇作为特级保护动物,将要受到何种优待,获得多少帮助与理解,才显得理所当然.所有的人必须要对孕妇毕恭毕敬,否则天理不容等等,其实这种误导真是害死人了….

当一个新的生命降临到一个家庭时,对家庭中的每一个人来说,都不是一件小事,小生命的来临,意味着已经存在的每个整体与个体,都将产生系列的变化,而这些变化又多是让人始料不及的,更何况也许这些变化并不是每个人都乐意去接受的,也或许还有没有作准备的.

所以几家欢喜几家愁的事就时有发生.

当然首先我承认,孕育本身应该是愉快的,很多孕妈在现实生活中确实得到了如女皇一般的待遇,婆婆妈妈,老公姐妹,寻寒问暖,把个孕妈围得个水泄不通,真是国宝级别呀,这样的日子对于拥有子宫的女人来说,是惬意而幸福的.

这段日子找资料比较勤奋,但很惊讶地发现,各大亲子中心或是怀孕论坛帖子标题真的是触目心惊,所到之处,见到的莫不是婆媳大战,媳妇老公眼泪横飞.更多的是波及到孩子的孕育,怨妇有几多,网上一菠萝哦….

在我也加入到孕妈大军后,不由得让我重新审视这个问题,如何让我们做一个快乐的孕妈?;因为一个孕妈的状态直接影响了小胎儿的发育与成长,这是无需置疑的.

看完各家家长里短后,我的感触颇深,不由得日有所思,夜有所想来.抬笔写字,感慨万千….

.那么我在这样的行文中,针对如何处理好孕期中的各个厉害关系着手,或许对于解决我们的孕育心理小有帮助?

先来说说我吧.因为我也差点成了这样的怨妇之一哦.

我没有婆婆,我就满心希望我妈来照顾我.

按理说,我是我妈亲生的,她应该跑得比任何人都快才是.但母亲总是以各种事由拖延来京的日子,这可是亲妈呀,一直拖到了我孕至四个多月后她才来.她的本意是想等我生了之后再来照顾我月子,在她的理论中,只有月婆子才需要人照顾的.

幸亏我在早孕中不吐无孕反应,否则我可就惨了.

我是托亲求友,软硬兼施地将我妈从千里迢迢的南方招到北京的.

来了之后我才知道,一个老年妇人对一个怀孕的年轻女子的那种蔑视与嫉妒,简直是从骨子里来的.

母亲总是很悻悻地说,她生了四个孩子,那时候缺吃少穿的,与婆婆关系又紧张,怀孕到八个月还要不停干活儿,那象我这怀个孕还蛮当回事,尤其挑肥捡瘦,而且胃口好得出奇(她那时候吃什么吐什么),看我装着满冰箱吃的,都让她极度看不惯,对于她来说,简直太浪费了,孕妇嘛,平常吃饱饭就行了,还用得着穷讲究个啥?那个意思说是:

“有什么了不起,我这生了四个呢,你都这么大年纪弄这么一个,还跟得了凤凰似的,看不惯看不惯!”

坦白地说,第一次面对我母亲的态度,我也曾经哭过, 如果我年轻回十年,这场战争一定是天翻地覆的,我想,我也会需要那种书上说的,女皇一样的待遇!

但我很快谅解了母亲,并深深理解了她,我感激她来照顾我.存在就是合理的,看上去就是一个哲学道理,面对我这样如临大敌般的孕妇状,母亲作为一个只能靠回忆才能记起青春的女人来说,实在不是一件很愉快的事,这个我确定母亲的态度,即是多数老年妇人的态度,他们不是不爱你,不是不帮你,而是心态太复杂至他们自己都无法理解.

渐次冷静下来,有一种恍然大悟之感,人家是多少年的媳妇熬得呀,所有的为人妇的苦楚,在新社会的我们面前,又显得何等刺心又刺目呢?尤其她在新旧社会交替的中国做媳妇,那种旧理念,封建残余的迫害,可想而知其苦,而怜其态呀!自己的亲妈尚且如此,那个隔着肚皮的婆婆那么随便讲两句,都不会好听到哪里去了.

联想起网上众多血泪婆媳大战帖,其实完全可以避免的,尤其在孕育中的妇人,如果能站回到老女人的角度上看待问题,而能深谢自己是何其幸运,生在了一个好社会,拥有了更透明的资讯,不仅让子宫获得了生育的权利,了解优生优育的原理(我很吃惊我和我母亲聊天时,才发现她只是在生产孩子,根本对孕育知识一无所知!)而今又大环境所趋,年少女人更加得到了老女人的支持,我们去感激她,而时常怀一颗感恩之心,这样是不是更能将一些冲突矛盾化解而让自己有一个愉快一点的孕期呢?

2008-8-31

照顾好自己的心理情绪之 媳妇与老公

2008年8月31日星期日

谈完了婆婆妈妈,再回头来谈一谈媳妇老公这一对矛盾体.

之所以称其为矛盾体,是因为从相爱到结婚,而后过上了日复一日的朝九晚五的生活,最爱的与最恨的人都可以完整地集中在一个人身上,这就是奇特的男女关系!

那天也是在网上看到一个怨妇帖中的含泪控诉里一段话

“我嫁给他,我为他生孩子,我一切都是为了他们的家,他对我漠不关心,不帮我,我还不如死…..”

许多年轻的女人都走进了这样的误区,怀孕后,如果不幸没有受到太上皇般的待遇时,你看这血淋淋的控诉,简直不让人活下去了.

孕育真的能说完全是为了男人吗?为了那个你嫁作人妇的家庭吗?

我和我的那位因工作缘故分各二地,自我孕后,更多的时候我感觉不到他对我的关心,对于一个年过了四十的男人意外拥有一个孩子,我想他的心情应该复杂过我的.

想到未孕之前,这个称作我的男人的人是何等细心,何等眷顾,又何等柔情似水,与现在相比,简直可称天壤之别呀!也许因为孕育让他觉得或许此生一辈子相连相牵,让他稳操了胜券?而少了当年的角逐的动力?那曾经三天二头的电话相约,常有戏谑的暧昧,自我怀孕之后,就少之又少.

这种情况也是我所始料不及的,甚至深表过愤怒.

事虽如此,很奇怪的是,我尚且平和,我想应归功于我的三十不惑. 女人三十,我觉得与男人的四十应该同等待遇,称为女人三十不惑.

拥有不惑的智慧的女人,经历了少女的青涩,女孩子的无知,以及各类职业的历炼,我觉得就大可不必为了个女儿态心生嫌隙了,什么你还爱不爱我?我们还要不要上床?你有没有爱上别人?这一切都在孕育之际,退位给了历史,历史就象一本翻旧的小说,在女人年过三十,就理应只够博我们一笑或是茶余饭后的一场回忆.讲给小子们听罢了,那叫说古书.

我只为自己而孕育!想想看呀,这一场骨血大战,男人仅仅只是一粒小得胜过尘埃的精子而已,而小儿所有的骨肉,全都是抽调自己的标本材质做成,俗称“父精母血”,我在主导一切,不是吗?

这个时候子宫里的小生命是多么真切呀,我们笑时,他高兴,我们美丽时,他高贵,那我们为什么要过多地去关注那个曾经给过我们爱情的男子的情绪波动呢?为了我们的孩子的健康,我们要学会的,仅仅是是学会做一个母亲!母亲的宽厚容纳,母亲的睿智与心胸,我将那个给了我爱情与生命的男人一并,与子宫等同起来,因而更少了一份女儿的嗔怒,也少了从前的任性与固执,一切随缘.

随着孕期越来越巩固,我便显得越来越淡定,因为我知道那个曾经热烈爱过我们的男子,也在等待着时机长大,那怕是十个月后,这呱呱坠地的小儿在他面前一闪而过的似曾相识呢?

从一个女人变成母亲的过程漫长极了,长达十个月的孕育,而后毕生为母,操心不已.

这一段时间,我一直热切关注我们的细胞如何分裂成一个独立的个体,我们关注我们的胎儿什么时候长了骨骼,什么时候形成了经脉呢,而让我们的子宫发挥这样作用的,却是因为我们曾经发了昏地爱过的男人给我们的!

这么个念头也不过在脑海里一闪即失,我没有功夫过多关注这个给了我孩子基因的男人,我要花时间研究胎儿变成婴儿的要素,我要了解城市里,哪些角落藏匿着孩子的玩具,我了解所有孕育的秘密,我要去收集各类婴儿食谱……就这些都不够我忙乎呢,那一闪即失的脑电波呀,也只是偶尔温暖我的记忆.

难道仅这些,还不足以让我们心怀感恩吗?感谢那为我们带来这个崭新生命的男人,看上去有多么不可思议,我们总以为嫁汉嫁汉,穿衣吃饭,嫁掉了自己的女人,就似乎真的成了别人肋骨似的,我们都以为自己的这根肋骨,足够强大到左右男人的生命!

其实完全不是这码事呀!做肋骨,肋骨永远是男人的一个组织,因为这个从属关系,他在自由取舍,他在主导他的一切,我们只能将作了肋骨的命运作一次小范围的迁徙,迁徙的时候,也只是作一次肋骨的挪动,并不能挪动那个拥有肋骨的人,不如索性不理.

我们在孕育中的生活所发生的天翻地覆的变化,也在同样袭击着男人,首先他得禁欲十个月,面临着孩子的来临,其二,他得拼命提醒自己从此得挣双份工资才能将这毫不知情的生命培育成人,也许还有更大的困惑在困扰着为我们挣钱的男人们,一并加上来的,往往是作了孕妇的我们,以孕妇的名义,所导致的情绪不稳定的骚扰与压迫,最终,让少了温情的男人,象极了一个骗子!

男人与女人,是一个多么古老的组织呢,拥有了子宫的女人,如果在男女大战中败下阵来,无疑是一个极笨的将军,那些积怨于心的过往,其实在孕育面前是多么无足轻重!我们赢在我们在孕育一个完全属于我们自己的未来,我们大可不必上那些教育家的当,谁告诉你说,我们要人照顾,我们是弱者,我们在替别人产子延续生命,谁告诉你说,我们的情绪不佳,我们在精神抑郁,你就一拳打到他的老鼻子上去!

没有人比我们更懂得感恩,感谢婚姻让我们发昏的结果,让我们有了拥有孕育的机会,而后我们创造了世界.

没有人比我们更能享受成功,在经历生产孩子的生死鬼门关的同时,我们与我们的孩子,一并获得了我们的重新来过的能力,来弥补我们在成长中,曾经犯下的错误,来为我们延续我们光辉灿烂的将来,而这样的将来,很奇妙的是,就与那个给予我们精子的男人的将来是合二为一的!

因为有了这一道神奇的重合,我对生命中的另一半少了苛责,要知道,在孕育前我曾经是多么容易嗔怒,多么容易骄傲,而又多么容易充满了攻击性呀!唯有孕育的今天,我宽容得象极了一个圣母.

折磨自己的,永远只有我们本人,放那些从表面上看漠不关心我们的人一马,让我们含笑落进自己的孕育的快乐中,那是男人永远无法享受,也不能体味的神秘时刻,我们何不全身心投入呢…..

2008-8-31

照顾好自己的心理情绪之:我们的亲人从农村来

2008年9月1日星期一

这次因我怀孕需要人照顾,母亲抛下她那退休后,在我家后园里种的一地高粱,赶了过来,虽然母亲一个劲儿地可惜了高粱的秋收,让我满怀愧疚,,但我依旧充满了感激.

来京后,这也是我们母女自打少年离别后,第一次长时间相处的日子的开始.

自我上初中后,算起来,差不多快有二十年没有和母亲常住了,对于母亲与家乡,好象总是那枚邮票,到后来成了电话线那端的家,或是偶尔春节,那几天妈妈的笑脸.

我的家是一个盛产荷与竹的鱼米之乡,那柳荫大道,常常给人一种曲径通幽之感,这是与那种黄土地式的农村不一样的南方小镇式的风光.

而我的母亲也是一个拿着退休金,吃着皇粮的农民,说她是拿了退休金的,是因为她是我们那里的小学教师,不用种地,也不用交地道的农民作朋友.

因此,从这个角度上说,母亲应该算是小见过世面,和拥有一定的文化基础的.按理说,妈妈应当是知书识理人情通达吧,与农民总得有点不同.

我们或多或少地都在企图抹平城乡之间的差异,其实这种差异真的是很显而易见的,首当其冲的是有规划的城市,与无拘束的农村之间的差异.

所谓有规划,是说城市将所有的规则都刻在了生活里,比如早晨晨练,出门马路汽车,进门脱鞋换衫等等,高楼林立,入眼即成景,美仑美奂,人与人之间,客气礼貌,请字当头.一派都市文明.

所谓无拘束,是说农村的房屋构造,只要有地可批,就可以起高楼,或是建平房,只要是有地的地方,就随处可见任性的楼房,人们自如行走,如果太累了,都可以穿着泥鞋直接上床睡觉,随地吐痰简直成了一种视若不见的习惯,那里不讲究空气质量,因为那里山多林多,水也多,尤其我家乡那到冬天的冷竹,夏天的青荷,简直是一道人间天堂的风景,空气天然,蓝天白云,伺空见惯.

出门都是邻里,见面一个情字,笑骂自如,亲切而随意.

这两样生活看上去风马牛不相及,不可并提.

但当将规划放进无拘束或是将无拘束拘进了规划中,生活往往就不能象以上二段写得那么自如轻松了.

首先打破这种格局的是上世纪,毛泽东将城市青年下放到农村,并提倡扎根农村,接受贫下中农再教育的,社会将规划过的知识青年放逐到了田间地头,农民曾经不屑一顾地看城市青年笨拙地干农活,怎么看怎么别扭.

如今,世道再次逆转,风行乡村大妈进城,这也是头一遭.

面对川流不息的车流,各种繁文缛节的城市规矩,已经让自由挥洒惯的农民大妈们伤透了脑筋,而城里人动则一副高人一等的眼神与语气,一样让进了城的人自卑到底.

在城市里风雨十多年,我到底改变了多少,从我妈进入我这个家庭开始,就逐一体现出来了.

我妈进门是不换鞋的,更不要说换家常服了,那怕是她来的第一天,我就给她买了二套家居服,但她照样穿着刚从火车上下来的衣裤,坐进了我的白色沙发上,对我提出要换衣服的要求,深表愤怒,瞧不起我是怎么的?!

我妈进厨房,对我生熟二块砧板二把刀视为极大的浪费,穷讲究个啥呀?她永远就不按你说的生的在一个砧板上切洗,熟的是另一块砧板,弄得我做一顿饭,只要有熟食,我便高度集中地呆在厨房里,否则真不知道会吃进什么到肚里呀!

我妈走在我的小区里,可以东吐一口痰,西吐一口痰,而后是那么地不以为然,这不都是草吗?有什么污染啊?那时候我特别害怕看到我小区里执勤的北京大妈,那我这苦心经营了几年的五好邻居的脸就没处放哪.

更为离奇地是,我妈将所有的喝空的牛奶盒,装东西的包装全部堆在了我那晾衣服的阳台上,我的阳台就在半个月不到的时间,成了一个巨大的垃圾站,堆满了空的塑料罐,纸袋,包装箱,我妈说抽空就卖给收破烂的,现在这些还不够,再集多一点!

我说,妈你别堆这个,卖不了几个钱呀,你看把我家阳台堆成垃圾回收站了!

我妈瞪眼看我,就你能,钱不金贵嘛,攒一个是一个!

我终于开始崩溃了,而今的我,是一个地地道道的城里人了.

看客注意,这可是我的亲妈,我不是诋毁她,我也不可能诋毁她,这对我没有什么好处!我是在说,我们面对的,这是一个拥有一定的文化基础,好歹做了四十年之久的,还获得过不少特级荣誉的人民教师,但这个教师也不能免俗,因为她生活在农村.

如果她现在还在我的家乡,我的家乡人依旧会夸赞她是持家能手,家里家外,都干净如镜,我的家也算在那个地方小有所成.父慈子孝,家道如日中天.

但我妈进城来了!这样可想而知,城乡之间的生活习气是有多么巨大的不同,那怕那是个最优秀的农民呢.

姐姐一直主张我请保姆带孩子,她的孩子都上初中了,那个小的也有四岁了,我们都是曾经完成了农民进城洗礼,她嫁城市的男人,养着城市的孩子,她说我妈只适应农村的生活,带不了城市的孩子.

姐姐对于在过去孩子年幼时,让母亲来带孩子的记忆犹新,姐姐家公婆健在,一大家子人过日子,那别扭而无法调和的生活习惯,而而引发的家庭纷争,到现在都心有余悸.

我妈被请进城我有我的初衷,总觉得中国小孩子需要在几代同堂的环境下长大,才算是中国小孩,有爷爷奶奶,有外公外婆,有叔叔小舅,有姨妈大爷的,这孩子的生命成长才算完整.

很遗憾我没有婆婆,因而我没有听从我在上海的姐姐的劝告,把妈妈接进了京城了.

经过三个月的磨合,我在与我自己的妈发生了二次生活习惯冲突后,我开始痛定思痛.

也许是我这做晚辈的错了,而又错在了什么地方?

我想如果我们不上学,不进城,我们到今天还是地地道道的本分的农民,我与我的妈妈一定拥有相同的生活习气与价值取向,这一点是不容置疑的.

但我们独立地从农村奔向了城市,在这偌大的城市里足足生活了近二十年,二十年来,我们通过学习与观察,通过参与与创新,拥有了我们的城市生活,没有人天生下来就会拿刀叉,也没有人天生下来就是个大学生的,不是吗?我们因为深度切入,城市里才有了我们的生活.

而我的妈对于城市来说,却始终只是一个访客.

这么些年,我妈总在我家和我姐姐家象串门一样,最多住个十天半个月,否则也就几天时间,就回乡下了,她的生活习息一直是非常连贯,与农村生活保持着高度一致.这些农民教师连普通话都带着我们那最地道的俚语乡音,但妈妈认为她的普通话标准得很,我们小时候的启蒙教育全是她教的,的确如此.我妈在过去二十年里,没有机会象我们这样南北大迁徙,更是少接触外界,更别说是现代都市文明,她能做到的只有这些,而她所恪守的,也是这些,如果我们稍让其作一些改变,简直就是习惯,甚至是尊严被挑战, 那几乎是要了她的命的哦.

这是时代的过错,也是我们的过失,我们忽略了我们上辈的根基性问题.

我还发现,人们在生我与我生的人之间的沟通上,一直非常奇特的,仔细回想我们大家,其实我们很少好声好气地和自己最亲的人讲话的,至少我们和父母讲话,真的是不太客气,我检讨我自己,深刻地检讨我自己,

这么想的时候,我有一种豁然开朗之势,我决定从头做起.

 

我首先开始要求我妈同我讲普通话,不管多么艰难,我总得开始,我不与她讲家乡话.

我还与我在家乡的弟弟商量着,我做的计划是,我的妈最少得在北京呆三年以上,我要给我妈找一堆北京邻居,我要将她那个“软明软”(圆明园)的发音给纠正过来,让一个乡村人民教师讲标准普通话,从我做起.

.

我甚至在这一个月里,发现我妈妈要了命的聪明!她关注我所关注的,积极学习ABC,在和我讲你好象“瘦”了,而不是说你好象“素”了,我妈还会在报亭买回北京晚报,逐版看了后,等我回来给我报告说,残奥会哪几条路段管制了等等,她还主动要求学习电脑,从一个鼠标开始摸起,而且现在已经有模有样地点开网页看新闻等等,她在学习做一个城市老人,虽然事情很小,但足够让我们的心情舒畅起来.

我想适应环境是人的一种本能,当我妈意识到要在城市长期生活下去时,这个老妇人也在偷偷更换自己的生活理念,而我,再也不采用大叫的方式来表达我的不满.

我会在出门的时候有意识地放几张卫生纸在口袋里,外出散步时,在我妈面前吐痰,而后用纸巾包起来攒在手中,找个垃圾筒扔过去,确实没有垃圾筒在周围,我就会揣进裤袋带回家扔进家中的垃圾筒,我其实只是想无声地告诉我妈,城里的人是如此来处理这样的问题的.

.

我开始很热情地要洗一次碗,当我妈在收拾冰箱的时候.

我是有意识地让我妈看到我如何分开生熟砧板,而后如何用洗洁精搓洗了我的抹布,并叠成好看的形状装饰灶台的.

我将洗好冲净的盘碟,放在了晾台上先晾干水迹,或是用厨房纸巾抹干再放进收藏柜里,而不是湿漉漉地直接放进收藏柜.

我不再说,妈妈你得这样,或你得那样,或是你不能这样,你不能那样,我选择不经意地时间点,象拉家常一样说起我从医院体检回来,医院有多么脏,那张体检床有多少人睡过,而我的衣服上会沾多少细菌,我们在外面吃饭,那张椅子又会有多少人坐过,那又该是多少脏的一个场所呀,我得回家换了干干净净的家常衣服,这样我们会保持我们家的环境呀,而后宝宝出世,也会少生病,少感染了.

我以孩子的名义要求我妈,将来我们任何习气都会影响孩子的.

这长幼隔代的亲人,我的妈妈居然真的肯稍作改变吗?而我这有意识的行为,对我妈真的也起到了作用!比如她现在进门换鞋,甚至从这个月开始,她回来也开始换家居服了!

很多年前,那些下乡知青到离开也没有学会农村的田地农活儿,我想大概因为农村的生活都是不拘束的,没有规矩可搬吧?让那群拥有知识武装头脑的都市青年无处下手.

而有则可寻的城市,总是产生着一套让一代又一代人可照本宣科应用的城市规划?有规则可寻的总是容易学习的.

我妈才来二个月,这个从农村来的妇人,可能因为她还是一个老师的缘故,她的学习能力是惊人的.

我妈现在不仅可以去银行帮我交电费(农村可都是一家一户收的哦),还能自己打电话帮我订酸奶,而想起过去了的一个月,我们那么苛责我们的亲人,这么简单的事都不会呀?其实只是多一个实践的机会罢了!

当然要我妈将阳台垃圾处理掉,要我妈不要太过节省,要我妈….这些还需要时间.

但二代人的沟通却是成功的,我们不需要承诺什么,但我们却真的是因为血肉相连,而彼此在做最痛苦的改变,当我们意识到改变的根源是爱的时候,生活就变得十分厚实而动情了.

谁都向往都市,谁都知道都市生活繁华,虽然我们的父母辈曾过着面朝黄土北朝天的日子,但是当他们也迈步走进城市时,我们只是需要给点耐心,留点时间给来自农村的亲人,让他们稍稍得到实践体验的机会,包容他们在曾经的日子里所犯的可笑的错误,一切都会好起来的.

是因为这个城市,越来越忙碌,这个城市除了我们,没有任何人是我们可以依赖的,我们的孩子在将来会越来越孤独,一切都为了孩子,让我们的亲戚多起来吧.

其实写这么多,无非是在说一场家庭生活中,我们所要涉及的方方面面,我与生我的人----我妈尚且有二十年不在一起的经历,更何况从未与媳妇生活在一起的婆婆,那种相处起来的艰难是不言而喻的,所以更需要作晚辈的耐心与勇气,而不是一味的苛责与无端的猜测..

比如农村婆婆妈妈,亲戚朋友,比如各人不同的习惯成自然,我们只是需要换个角度,或是换位思考一次,有点点耐心,再以孩子的名义,我们可能就会心平气和地渡过我们生活中的每一天了.

2008-9-1