刚刚发消息时, 还没看到好孕的消息, 现在刷新一下看到啦! 恭喜楼主! 

    等过了50天的时候，我彻底否定了自己宫外的可能，每天幸福的做着孕妈妈，老公更是兴奋的给我买来了一千块钱的辐射服，可爱的老公还买了好多孕妇装，我笑他有点太积极了，肚子一点也没显，孕妇装我跟本用不着穿！不过看着老公忙前忙后我还是幸福的不行自已，一想的从此将有一个流着我的血脉的小生命降临我就特别的激动，每顿饭我吃饱还要再吃，直到撑的吃不下为止，我天真的认为这样就可以给BB多补充营养，由于这个BB是我试孕7个月才辛苦等到的，所以我是超级的在意！我听人说头发吸收营养，第二天就毫不忧郁的剪掉了我的一头长发，由于天天暴食，我体重直线上涨，最终1.6M的我，一个月体重达到了126斤，那一刻我忘掉了什么叫形象，我一心只想着让我的BB幸福健康的来临..............

恭喜楼主!

也许幸福来的太快，所以老天爷又发威了，60天左右的时候，我突然有一天下午肚子疼的开始冒汗，我顿时有了不祥的预感。鉴于上次在宣武医院的遭遇，第二天，老公决定带我去专业的妇产医院看病，于是我们一大早到了北大妇产，把情况和医生说完，医生刷刷开了几个化验单，接着就是抽血，下午我们看到了报告，谷丙转氨酶有些高，其它都没有问题，医生给我开了VC和葡醛内脂，虽然医生说应该没什么问题，但毕竟是不正常，回来的路上我担心的哭了起来，老公一边开车一边安慰我.........老公说是我们的就跑不了，也许哭过后有了发泄我好了很多，虽然原来一直不肯吃药，但为了BB没办法了，我不能再做任何的风险投资了！接下来的几天，肚子再也没疼过，我开始踏实的吃药。我只要过了三个月应该就没有问题了，可事实远没有想像的那么简单，70天的时候我上WC，突然卫生纸上出了些褐色的分泌物，吓的我开始心惊胆战，虽然量不多，老公觉得还是要上一趟医院，第二天，我们又来到了北大妇产医院，还挂了个专家号，这个专家让我真是认识到了什么叫做权威-----就是话少！我说完情况，人家P话没说，开了个化验单和BC超，BC让我上楼去预约，我问她要不要开点保胎药什么的，人家告诉我不用，这是优胜劣汰，什么P话！气得我浑身哆嗦，但没办法，也许人家见多了！我告诉自己先忍着，去抽了血，然后去楼上预约，我告诉约BC的护士，我有点先兆流产的迹象能不能尽量快点做，护士同样不客气的告诉我：比你急的多了？正常排着，这一下给我竟然约到了下周四，还有一周时间没办法我只好在家卧床。因为老公不在家，所以饭就尽量简单的做，但仍然零零星星的在出血，我自己还在楼下药店买了同仁堂的保胎丸。三天后，老公终于请下假来了，也许是心情一下放松的原因，老公刚一进门，我就觉得下体突然就出了很多血，像来YJ一样，我跑进WC一看，这次不是褐色的是鲜血，那一瞬间我差点瘫痪在洗手间，老公急忙拉上我去了北大妇产挂了急诊，急诊医生问我做了BC没，我说还没呢，约的是周四，还有三天，急诊的医生给我看了看说宫口还没开，没掉下来，听到这我突然觉得又有了希望！然后给我打了一针黄体酮，还开了一针让我第二天找社区医院打就可以。也许是黄体酮起了效果，我的出血控制住了，还是零星的褐色的东东，而且隔天出一点！我的信心又大增，徒然又增加了些许的希望，我踏实等待BC时间的到来了.........

终于挨到了周四，一路上老公给我不停的打气鼓励，我也和肚里的BB喃喃低语，让BB一定要顽强点和我一起闯过这个难关。于是我又害怕又期待的进了BC室，医生一遍又一遍的照着BC，我当时的预感就不好，半天BC医生问我，你怀孕多长时间了，我说81天，又问我月经准不准，我说很准，她面目冰冷了写完单子递给我说“没有胎心，也没有胎芽，应该是四十天时已停止了发育，你找医生再看看吧！”我大脑顿时一片空白，我最后的一线希望彻底丧失了，我的第四次怀孕又夭折了..............我麻木的走出BC室，看到室外焦急等待的老公，我不知怎么和他说这个残忍的消息。这时老公也拿到了我的化验单子，HCG8000  孕酮只有3，我含泪挂完号，找到医生，医生说保留的价值已不大了，如果你不想放弃可以再验一下HCG，如果往下走就证明胎停了。我还是坚持又抽了一次血，第二天，结果出来后，HCG只有不到7000了，这时的我已被折磨的没有一丝力气了，我不得不面对再一次的骨肉剥离..................

 太同情楼主啦!   放心! 你是能怀的, 下次最多有了一直在家休息肯定能保住的,不用担心!  

2008年4月12日，我一辈子都会记住这一天，因为我在这天选择了无痛人流，我不是怕痛，因为经历了这么多的痛苦，我已经麻木，我只是不愿在我清醒的状态下，面对这个我期盼了7个月才到来的小生命，就这样在我身体里被剥离...........

手术前的两天，我哭了睡，睡醒了再哭，2天流干了我快30年的眼泪，冥冥中觉得老天在惩罚我，我曾经无知的扼杀了两个健康的小生命，所以老天报复我，又两次扼杀了我的希望..........

但我知道孕育的路没有就此停止，我要对得起爱我的老公，还有满怀期盼的婆婆，我更要对得起一次次在我身上流失掉的一个个小生命，我还没到绝望的时刻，我没有理由放弃...........

所以接下来，我便开始了我的慢慢求医路和下一段的孕育之旅.........

 楼主不要伤心,反正不管怎么伤心我们还是得面对呀,大家一起加油吧,早日好孕

好可怜的楼主,抱抱....   

继续：

第四次流产后，老公知道对我打击很大，自己又没有时间来照顾我，所以就把我送回了老家，休养了快一个月后，老公把我接回了北京自己的小窝，整理衣服时，我看到那些从未上身穿过的孕妇装时，禁不住潸然泪下！小心翼翼的把它放进了箱子里，同时自己在心里也暗暗发誓纵然再艰苦也要继续我的孕育之路，一定要让这些衣服再重新穿到我身上...........