我一直都觉得我是很傻的人，不会去考虑很多东西。就在我们在一起之前，我都没有去了解他的家庭环境，就已经在一起了，好像一切都不能阻止了。后来了解到，他家是在镇上，有那种三层小楼，楼下有门市，他爸刚得脑溢血抢救过来了，但基本生活不能自理了，只是人还有意识。以前家里就是他爸是顶梁柱，妈妈也没上班，还在L读大学的时候给他生了个弟弟，我们认识的时候，他弟弟才4岁，等于现在L是家里的经济来源。虽然说我家也不是很富裕，但当我知道他家的情况后，我虽然没有想太多，但是我知道我家里肯定是反对的，所以后来，我一直都没给我家里讲。话说我去了离L不远的D市上班后，我们就成了异地恋，每周末见，每天好几个电话，那时还是比较稳定的，也没想他的家里环境，就这么在一起。我记得他有次发了1000多工资，就是换了个工作可能没上班到一个月，就发了那么多，他就给我买了将近1000的衣服，当时他朋友说他在服装店的时候，就说这件，这件，这件，都要了，说他好帅气。当时他只给我说有东西给我，他把那么多衣服给我的时候，我不是看到那么多衣服而高兴，而是感觉到浓烈的爱，我不是那么物质的人，但是隐约觉得他不成熟，不应该把基本所有的钱都花掉，但我没有说出来。他当时是在卖别墅，我认识他的时候他是在卖车，后面发生了一点状况，也是因为他自己的原因，就没有卖车了。他不卖车的原因居然是他让他领导和他一起挣外钱，我也是醉了。现在卖别墅也是，天天给我说去了就是睡觉，和他朋友一起，结果是自然没做多久就没做了。自然压力还是很大，在外还要租房。我当时想到他一天这样，他家也那样的情况，心情很复杂，就找他分手，但是分了以后他来找我我就又心软了，这样分分合合了几次。有次他居然都没有给我说，就到了另一个城市去做广告业务，感觉一天也没做出个什么，他就说还好耍，我当时好生气，觉得我们在一起了，你做这么重要的事情，都不跟我商量，又觉得他各种不成熟啊，天天还只知道打游戏，我失望了，又和他分手。后面，他好像都回家去了，他在外面呆不下去了，就会回家，回家也是耍，呆一两个月又出来找工作。当时家里给我介绍了一个，他们一直不知道我有男朋友，我和介绍那个聊了几天，说不上来好还是不好，偶尔聊一下。有一次L给我打电话了，说他爸脑溢血又犯了，这次是另外一边，很危险，很难过所以给我打电话，没有其他的意思，自然我又心疼他了，安慰他，自然而然又在一起了。我为了安慰他，就请假去他家看他，当时从我工作的地方到他家要坐4个小时的动车，还要坐两小时汽车，那也是我第一次见他家人，差不多我们在一起2年的时候，他们家也一直知道有我的存在，我去看了他，在一起呆了几天，就走了，过了半个月左右，他给我电话说他爸走了。我也只能安慰他，当时我也问他我要不要去，他说不用了，后来他妈妈知道了还说了他，说为什么不让我去，他说不知道。他爸走后不久，他又出来找工作了，在我们当初认识的C市，就是离我工作的D市有一个多小时车程。他来了，我专门去接他，他在他朋友那住，我帮他铺床，弄好了我再走。他找了个担保公司做调查员，我依然在D市一直上班，由于我上班的地方管吃住，所以还能存点钱，有时候周末我去找他，连吃饭开房的钱都是我给，我朋友都说我傻，我说都在一起了，我还是没想的那么自我，也甘愿付出。我去找他，他给我做吃了，早上都是做好早饭端到我床边，能体会到有人呵护的感觉。我走得时候，由于我回去D市要坐差不多2小时公交才能到坐汽车的地方，有时候是早上走，差不多5点多就要起床，即使是冬天，他都会送我去车站，陪我坐2小时公交又坐1小时公交自己去上班。就这样，自己感觉很幸福。我终于决定，给我家人讲了这个男朋友，家人果然反对，后来家人在我家某局给我找了份不错的工作，让我回去，我说我不去，我知道我回去了，我和他就根本不可能了，我家人也想到我不回去肯定是因为L，就给我说我们两个工作都不稳定，至少要一方稳定才可以，我知道那是不现实的，L怎么可能回去我们的三线城市去，他去能有什么发展，我还是拒绝了，我妈就开始来硬的了，给我说如果我不回去就和我断绝母子关系，以后我结婚她都不会来，我看到这些字眼，心里好害怕，但我依然没回去。工作是我妈好不容易找关系找到的，他说我不回去她都没脸面去见她朋友那些了，中途还让我那个亲戚给我电话，劝我，我都没有动摇。以至于我妈真的和我冷战了半年没有说话，我是单亲家庭，跟我妈过，我感觉我都孤注一掷了，背弃了我所有亲人和他在一起。他呢，又换了一个工作，卖高压液管，我各种教育他，要考虑以后，要有份稳定的工作，有时候我们遇到一些事情，我们总是争执，结果过了以后他总说我说的对。因为我比他大一岁，女的又比较早熟，我感觉都是我在考虑很多事情，各种教他，甚至用钱都要教他计划着花，因为他总是一有钱就花很快，后面又很老火，我感觉我好累，心累。我也感觉，我在按照我家里人的要求，就是给他施压，让他能做有技术含量，有前景的工作。他也感觉到压力很大，说我给他很大压力。

有次他交房租，半年的，都是我付的，当时觉得没什么，现在想想，我也是付出挺多了，至少说没有保留。和我妈冷战的半年，不知道怎么过来的，当妈的始终还是放心不下我，就叫我哥来看我，当时也见了L，其实主要是想来见L，后来我哥就给我妈说，只要我觉得幸福就好，所以我妈终于还是勉强认可了L。春节的时候，我终于带L去见了我的家人，在我们在一起三年的时候。我们家还是正常的迎接他，好多叔叔阿姨都也见了，后来都是听我妈说，我那些叔叔阿姨说L不太会为人处事，那么多人来，他也当自己是客人，不招呼其他人，在一起吃饭也不怎么说话，就担心他以后不太好发展。其实我妈给我说这些话的时候，她没什么意见了，反正我都那么笃定和他在一起了，只是说给我听一下。不知道怎么，这话对我的思想左右很大。我们各自回来上班后两个月后，我不知道为什么，我突然在想他是不是不是我要找的那个人，想了很多。我突然就下定决心和他分手了，或许是大人给我说的话影响太大，我突然认识到了，我找他分手。他到我在的D市找我，说给我买了新鲜的草莓，我没有见他，让他回去了，我也不知道当时怎么能下那么大的决心。有时候很想他，但想到和他在一起，很累很累，感觉一直都会这样，都坚定的能不找他。他朋友给我电话，我也无动于衷，他又来找我，我见他了，说着说着就哭了，我依然很坚定，他最后走的时候想吻下我，我都推开他了，我自己真的不知道哪里能下那么大的决心。后来通过朋友知道，他晚上就通宵看书，因为我以前让他去考过建造师，考上了挂证每年也有固定收入。他都通宵看书，报名的时候却发现自己的专业不能报考，也是被我害惨了。后来他又读本科了，我知道，这一切都是因为我。我们分手是在4月份，分手后我也没在D市上班了，去了他之前所在的C市。但是他不在C市了，他又回家去了，在家呆了一段时间后，就去另一个城市上班了，他每次心情不好或者遇到什么事情后就会回家呆呆。他去的城市离我C市动车也要3个小时，还是挺远的。

你男朋友太不成熟了，我劝你分手。

话说5月我来到C市以后，找了份工作，刚开始的时候，一想到和他在一起的点滴，自己都默默流泪，晚上经常眼泪能把枕头打湿。过了两个月，好像慢慢就好些了。话说要忘记一段感情，就要开始一段新的感情。于是之前注册过某相亲网站，就进去看了看，和某些人偶尔聊几句，也没有合适的。某天有个人也像其他人给我简单的问候，我也正常回复，他问我电话，就给他了。他就给我电话了，大家目的很明确，都是奔着结婚去的，他就和我聊了很多，关于他自己，他的工作，他的家庭，他的经历，他对未来的想法，我也说了关于我的，居然聊了一个通宵。

他很能说，比我大6岁，经历过前男友，和他一起，我很轻松，以前感觉真的太累。他思想成熟，能够计划未来，感觉我不用太操心，聊了一周后，由于都在C市，我们见面了，见面一周后，我们就确定关系了，他问说他敢娶我，问我敢嫁不，我说敢啊。后来我们搬一块住了。他居然给他父母说了，他要结婚了，还给他父母讲了我们怎么认识的，在一起多久了。他父母巴不得他早点结婚，那个时候他都32了，也不反对，他觉得好就行。我也给我妈说了，我妈还是比较满意，同意我们一起，当时没说结婚。和他相处了又差不多3个月，天天在一起，他也没什么恶习，性格也没有特别不和，于是相处了三个月以后，他父母就来见我了，顺便就见了我妈，自然就说起了我们结婚的事，我妈也没反对，就这样，我们就在我家，把结婚证领了。领证的时候，心里还是很忐忑，一辈子就这样了。没有那种终于就在一起了那种感觉。我和L4月底分手，和老公7月底认识11月就扯证了。大家都说我闪婚，不过朋友亲人觉得我如果遇到合适的就结婚也可以。12月去他家办了酒席，春节就在我家过的年。我记得初五晚上，L给我打电话了，我说我结婚了，他一直以为我是在开玩笑，我说真的，他问我他是哪里人，做什么工作，多少岁，他好像不相信，我说真的结婚了，他说这么久不联系我，就是想等到他自己混的好点的时候来找我没想到我结婚了。他表现出无法接受，我说已经这样了。然后日子就这么平静的度过，感觉老公没有前男友对我的呵护，但是都安慰自己说不能拿别人长处和他短处比，人无完人，就这么安慰自己。生活中也有摩擦，争吵，我觉得在一起是需要相互磨合，有时候太伤心，还是会想到L的好，但时间过了就好了。老公的父母人很好，很通情达理，对我也好，我家人都觉得我还是嫁了不错的人家，老公也挺好的。大概7月份的时候，L给我打电话了，晚上，刚好老公也在，我开始不知道是他，他换号了，接起后，只听到他不停的吐，还哭，知道他喝多了，他说他不能失去我，一直哭，我给老公说前男友打的，老公说挂了，我也就挂了。他后面一直打，我就一直挂，起码打了几十个，后来直接把电话设置成黑名单了。我自己也知道，结婚了，家庭比较重要。我都没有多想其他的。

偶尔会浮现一些L的画面，但那些仅仅像回忆一样，拿出来回忆一下，就完了。12月份的时候，L又给我打了个电话，依然是喝醉了，又是吐，又是哭，说他现在成熟了，也能挣钱了，一个月能挣几万，他说失去我，挣再多钱也没用。我只有让他回去休息，没有说其他的。每次L来电话，我都给老公讲，我觉得我能做到放下，即使过去再怎样都是回忆，再美好的东西也只能放在心底。但我能感觉到，L放不下，平时他能克制，但喝醉了不能控制！第二天他回给我发个信息说不好意思，昨天喝醉了，失态了，希望我不要介意。我也没有想太多，生活还是这么平淡。不是说时间久了很多东西都会变淡吗？但是经过时间的沉淀，有些深刻的回忆感觉就是忘不了，我也不知道和他到底经历了什么，感觉那真的是爱。越来越觉得，看爱情片，看到那些情节，就会想到他，感觉那么伤，想到和他的点滴！但是我把这一切都当成是美好的回忆，庆幸人生能经历过这么一段往事，让我明白爱情的真谛！我的生活依然在继续，我没有觉得生活哪里很不如意，每个人不都是要经历这种为了家庭付出的吗，每天上班下班，洗衣做饭，照顾家庭。只是老公是北方的，有点大男子主义，觉得就该女人做饭，有时候我回来的晚，他早，也要等到我做，心里就觉得不够温暖，一直觉得结婚的意义是什么呀，如果不是找到了你想在一起的爱情，就不要结婚，回来不管多累，都要照顾老公，自己有时候累的不行，不想吃，都得给老公做，我俩好几次都因为做饭的问题吵架，他也真的不会做。生活这么平淡，感觉和老公磨合的差不多了，生活没有多大矛盾。老公父母一直催我们要小孩，我还不太想生，他父母年龄比较大了，老公也不小了，今年3月，我发现我怀孕了。老公开始比较激动，他很喜欢小孩，我走哪儿他跟到哪，感觉还是备受宠爱，过了几天就回复原样了，偶尔问我一下感觉怎么样。

偶尔会浮现一些L的画面，但那些仅仅像回忆一样，拿出来回忆一下，就完了。12月份的时候，L又给我打了个电话，依然是喝醉了，又是吐，又是哭，说他现在成熟了，也能挣钱了，一个月能挣几万，他说失去我，挣再多钱也没用。我只有让他回去休息，没有说其他的。每次L来电话，我都给老公讲，我觉得我能做到放下，即使过去再怎样都是回忆，再美好的东西也只能放在心底。但我能感觉到，L放不下，平时他能克制，但喝醉了不能控制！第二天他回给我发个信息说不好意思，昨天喝醉了，失态了，希望我不要介意。我也没有想太多，生活还是这么平淡。不是说时间久了很多东西都会变淡吗？但是经过时间的沉淀，有些深刻的回忆感觉就是忘不了，我也不知道和他到底经历了什么，感觉那真的是爱。越来越觉得，看爱情片，看到那些情节，就会想到他，感觉那么伤，想到和他的点滴！但是我把这一切都当成是美好的回忆，庆幸人生能经历过这么一段往事，让我明白爱情的真谛！我的生活依然在继续，我没有觉得生活哪里很不如意，每个人不都是要经历这种为了家庭付出的吗，每天上班下班，洗衣做饭，照顾家庭。只是老公是北方的，有点大男子主义，觉得就该女人做饭，有时候我回来的晚，他早，也要等到我做，心里就觉得不够温暖，一直觉得结婚的意义是什么呀，如果不是找到了你想在一起的爱情，就不要结婚，回来不管多累，都要照顾老公，自己有时候累的不行，不想吃，都得给老公做，我俩好几次都因为做饭的问题吵架，他也真的不会做。生活这么平淡，感觉和老公磨合的差不多了，生活没有多大矛盾。老公父母一直催我们要小孩，我还不太想生，他父母年龄比较大了，老公也不小了，今年3月，我发现我怀孕了。老公开始比较激动，他很喜欢小孩，我走哪儿他跟到哪，感觉还是备受宠爱，过了几天就回复原样了，偶尔问我一下感觉怎么样。

有了小孩，我发现我真的想的好多，难道这就是孕期抑郁症。听歌都会听哭，不断的想起他。在电视里看到小孩，都觉得要和相爱的人一起生个小孩，那才是爱情的结晶，一起把他养大，人生多么幸福。一直这么想，感觉都控制不了。以前，我能克制把他放在心里，一切都是回忆，偶尔隐隐作痛，也能过去，可是最近，我发现我做不到了。我不知道大家能不能理解我的感受，那样的刻骨铭心。有晚，老公喝醉了，说我晚上做梦都叫的他的名字，他知道我没有忘记他，但是那是过去带给我的，每个人都有过去，他也没有说什么。但我知道他心里肯定不好受。我看不清我老公是不是真的爱我，只是我经常问他爱不爱我，他说爱。我也不知道怎么体会，我们天天上班，都是为了这个家，期间被我发现过一次老公聊陌陌，和很多女的，都约饭了，我发现了，就找他摊牌了，他也保证再也不聊了。就在上个月，我终于没有忍住，加了前男友QQ，我没有多想什么，只是想想个出口释放一下情绪，我觉得如果我没什么想法，坚定我自己是有家庭的，就不会发生什么。我们只是简单的问候了几句，结果第二天，他居然开车从他的城市到我的C市了，开了4个多小时。他问我能不能见面，我其实也很想见他，我和我朋友一起去见他了，她见证了我们两个人在一起的点点滴滴。晚饭，终于见面了，两年没见了，熟悉又陌生，我没想其他的，我们三就正常的聊天，相互问了一些互相的近况。晚饭后，我们在外面逛了会，由于我怀孕，不能走太久，我就提出要回去了，他也说好。回去了大概一个小时，他就给我信息，问我能不能出去聊聊，我给我朋友说了，我说我还是决定出去，对这些年的感情做个了结吧，有些事情说开了反而比较好。我出去了，就在他车上聊天，开始还是很正常，过了一会，我能感觉得出他比较痛苦，开始很难过，他说这两年一直都没有找对象，别人给他介绍了很多，他都拒绝了。他很帅，真的不难找女朋友，他说他这两年工作也好了，买车了，有存款了。他说我为什么不再等他一下，我居然就结婚了，我怎么能够放下那么多年的感情。我说既然我都选择了现在，就要对现在的选择负责，我也有宝宝了，就让我们把以前的过往都放在心里吧。他还是能感觉得到我是爱他的，他说人生这么短暂，为什么不跟随自己的内心，真正的幸福是这样的。他想抱我，我推开他了，我说我都结婚了。他说他放不下我，他真的害怕人生就这么一辈子错过。他哭了，我说我们不可能了，我不可能放弃现在的家庭。我做不出这样的事情。我走了，感觉还是没有把他说通。

我以为我见过他之后，情绪会淡化一些，但是总是会想起，如果就这样和一起没有很多感情的人生活一辈子，多么恐惧，一辈子把小孩养大，我不知道是一种什么样的状态，但是真的要我放弃现在的家庭，我真的做不到，我做不到不要小孩了，和老公离婚。但想到L，心里真的很痛，我想要好像在他那里。不分开，想到人生就这样了，不是应该去追求自己想要的吗？分开，我也做不到啊。我以前觉得，我结婚后，就会好好生活一辈子，离婚，出轨这些事情不会发生在我身上，我是个良家妇女的呀。感觉现在自己和前男友真的就是自己出轨了。真的没想到，这些这么富有戏剧化的情节，居然会发生在我身上。昨晚，L还告诉我，他等我离婚，他等我，他都甘愿当小三了，他说他知道自己想要的是什么。我说我不会放弃我家庭的，让他不要等我。可是，我虽然对他这么说，我却骗不了自己，我现在好痛苦，真的不知道该怎么办，想到以后一辈子真的好长。我只能在这里说说，让大家帮我分析。我都好想给我妈妈说说，我现在的思想状态，一切都是不由自己，感情就是感情，自己真的逃避不了。

怎么都没有人给我一点意见，好伤心