楼主太坚强了！祝你顺利拥有自己的宝宝！

期待后续！

楼主是个坚强的人，加油！宝宝会来的！

我造影的时候剧烈疼痛，我想当时脸应该是涨的通红的吧。然后双手手指僵硬不能动了，能伸直就是中间三个手指，全身不能动。我拼命告诉自己，我不能紧张，否则会影响结果，一直深呼吸，握紧双手，放松放松。。。但是还是没有缓和，身体越来越僵硬，呼吸越来越急促，而且肚子越来越疼，就是那种痛经那种疼。幸好老公在旁边，这时我虽然很痛苦但是还是可以感觉到老公手心出汗，必定是紧张了。（造影时一定要有人来陪护的）

试管婴儿是我最后不得不面对的选择，也是无路可走后唯一的选择，所以我非常慎重的对待这件事情。除了查阅大量的资料，在试管群里向各位姐妹请教详情，我还走遍了南京各大三甲医院，咨询了许多在这个行业里极富经验的主任医生。关于我的造影片子有了不同的争论，有医生的观点跟鼓楼北院一样，远端粘连不影响移植，可以不处理输卵管。但省人民生殖科主任，省中和鼓楼放射科主任在看我的片子时，很坚定的跟我讲，远端粘连必定积水，而输卵管积水会大大降低移植的成功率，建议我宫腹腔镜联合，结扎输卵管，分解宫腔粘连。医生只是建议，决定权又重新交回我的手里。宫腹术需要在肚子上打三个洞，我对中医还算比较了解，很清楚再一次在肚脐眼，也就是人体元气的聚集地神阙穴上打洞对我来说意味着什么，但试管是最后的一条路，冒着明知可能导致失败的风险去移植，这种选择我也不能做。为了自己的身体还是为了孩子，那段时间我经常失神，情绪很暴躁，在家里老公是出气筒，在单位跟领导对着干，看谁都不顺眼，一点不顺我的心的事就能激发起冲天的怒气。那段时间，我常想起我12年宫外手术时因为自己的固执和任性所导致的失败和为之承受的惨痛后果，常想着想着就觉得后背发凉，那个时候我是真的有点害怕了。所以为了规避掉那只是可能存在的风险，在咨询了我的手术医生汤晓秋之后，我选择了宫腹联合术。

各位姐妹们，感谢你们对我帖子的关注，感谢你们对我的支持与鼓励，这些感同身受的宽慰让我觉得温暖。因为我还要接着写下面的内容，在全部的治疗过程写完后，我会写一些关于中医的治疗，包括中药，艾灸，针灸以及传说的放血疗法对身体的影响，关于宫腔粘连和子宫内膜过薄的修复和保养办法，关于试管的一些注意事项，所以我无法一一回复大家，但大家的情谊我记在心里，我会带着大家的鼓励一直走下去，我坚信一定会走出一条光明的大道。

手术安排在13年的3月15日，这世界上的事情有时候真是无独有偶，无巧不成书。12年3月25日我宫外孕宫腹联合术，医生当时建议我一次性手术结扎管子，直接试管，我毫不犹豫的拒绝了。而仅在一年之后，我又心甘情愿的自己选择了这条路，灰心点说，这真是对我一个天大的讽刺。第二次手术远比第一次手术的伤害性要大，第一次术后我很快就醒了，神志清晰，精神尚可，可以听到我老公在旁边絮絮叨叨的说话，用棉签不停的给我嘴唇润水。当天晚上就可以活灵活现的说话，术后六小时排气后就吃饭了。可第二次的手术，那真是一场噩梦呀，术后无意识，长时间昏迷，有些清醒之后开始恶心，呕吐，浑身酸疼，长时间不排气不能吃东西，一直到第二天下午挂完消炎水后，精神才稍微有所好转。我老公后来跟我说，出来后脸煞白煞白的，怎么喊都不醒，一点反应都没有，把他吓得够呛，以为我都要死了。提到死这个字，我不知道在备孕这条路上长期如我一样挣扎的姐妹有没有瞬间冒出过这种念头，这种苦难的煎熬的日子，是不是对自己狠狠心，去了也就去了。何必拖累别人辛苦自己，何必再忍受这种无休无止的折磨和煎熬，和望不到前路看不到希望的黑暗泥泞。诚实的讲，有一段时间，我时常会冒出这种想法，一瞬间的，强烈的，无法抑制的蔓延出来，缠绕着我，如毒蛇一样，紧紧的包裹，让我窒息。

<br/><br/>只有经历了苦难和痛苦的人才会对楼主的话深有感触，喝了不知多少苦水，流了不知多少泪水，在他人面前依然装着坚强，女人啊，是怎样的信念让我们变得如此有力量，宝贝，如果你能听到看到每位妈妈的呼唤，就快点来到我们身边，让我们能多陪伴你走一段人生。

感谢我的家人，是他们的宽容和支撑让我不敢懈怠，不敢有任何的僭越和极端念头。
<br/>我的婆家在这件事情上比我亲身父母更加心疼和理解我。第一次手术，家婆每天天不亮就去菜场，买鸽子买黑鱼回家熬汤，然后挤着早高峰的地铁送到医院。我向来有轻微洁癖，术后不能洗澡，她每晚打来开水为我擦胳膊擦腿，调戏我跟我玩笑，又肥了肉又多了。晚上陪床，跟我聊天，宽慰我。后来过了半年后我才知道，因为我的那次手术，晚上陪床受凉，她的膝盖关节炎又复发了，疼了很长时间，我术后在家休息一个月，她却一个字都没有在我面前提起，每天帮我们烧饭洗衣服打扫卫生，承担了家里所有的家事。第二次手术后，我和老公坚决不再允许她来陪，于是从小十指不沾阳春水的老公，在医院帮我倒尿盆，伺候我吃饭，帮我洗脸擦澡，三月份天还蛮冷，医院洗碗池没有热水，他每次洗完碗回来手都红彤彤的，冻的直发颤。 我从小骄纵，性情乖张，虽然长大后有所收敛，但情绪低落时还是口不择言，那段时间我没少冲我老公恶言恶语，恶形恶状。所以，在他们无言的担待和宽容里，我虽然脾气坏，但是非明辨，心里跟明镜似的，就算只是为了他们，我也不能放弃。我不能让爱我的人对我失望，对我寒心。在爱的包裹里我一路走过来，为了这份爱，我还要继续勇敢走下去。
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亲,看的心理真的很难受,但是也感受到了楼主的正能量.
<br/>女人真是不容易,只要有坚定的信念,乐观的态度,宝宝会来的.
<br/>加油!