哪次胎停背后没有痛苦和血泪,哪个来到这里的人不是擦干眼泪鼓起勇气。从撕心裂肺的痛到逐渐平复,正是不少姐妹的帖子让我重拾信心,人总比痛苦强大。只要找到问题,治疗就不是问题。老公和父母也鼓励我要走出阴影里,站在阳光下。我想如果这一切能换来更长久稳定的生活,那么就是值得的。困难和挫折只不过是提醒我们,面对生活我们需要怎样的坚强。发帖的目的是期盼艰辛的求子路上,多一些前行的力量和支持。
2008年第一次怀孕。80年生人,工作压力大精神紧张,瘦、面色黄、油性皮肤、易脱发。看到好多胎停的帖子多是这样体质。08年结婚,初次面对孕育是完全无知的。唯一的感觉是有几天发烧像感冒一样不舒服,然后咳嗽吐痰,以为咽炎犯了,吃了一些药。尿检阳性后,茫然地坐在医院的过道里,不知该是喜是忧,觉得还没有做好为人父母的准备。40多天开始出现小腹痛、褐色分泌物,先兆流产。在不同医院,同一医院不同科室,做了多次阴超。血量越来越多。从此对逐利式的盲目B超产生了质疑,为第二次空囊埋下伏笔。
刮宫是在万众瞩目的北京奥运开幕那天,当时的中心妇产还在滨江道后面,人流不是无痛的,没打麻药,肉体上的疼是此生最重的。更悲催的是,由于很多妈妈都想要奥运宝宝,当天剖腹产人数过多,刮宫进行到一半突然停电了,我就被半裸地晾在手术台上,是的木有麻药,清醒地感受每分每秒的疼痛。事后老公说,停电时他在外面想不会这么倒霉轮到我老婆吧。是的,周鸿祎有句名言:“凡是你担心的事儿,一定会发生。”不知过了多长时间,终于来电了,冰冷的器械重新深入体内。就这样,一次人流,两次手术。
2012年第二次怀孕。之后对孕育产生的恐惧维持了几年。直到2011年我将满30周岁了,怀孕提上了日程。在妇儿保健中心做了孕前检查,一页a4纸上的所有自费项目都做了,除了精液常规。当时老公认为在医院无法排出,交了钱却没检查,为以后的血泪埋下大大的一笔,追悔莫及。还有一个教训是,有过胎停等不良孕史的姐妹,普通检查已经不能满足需求了。这次怀孕自己和家人还是很重视的,几年不涂指甲不烫发不染发连营养都不做,留了多年的长发也减掉了。饮食上小心杜绝各类添加剂,夏天多热也不吃一口冰棍,路边摊更是没有。每周三次瑜伽,坚持跑步。找了个中医,坚持中药针灸刮痧三四个月,天再热加班再晚也坚持自己熬药。领导试探性的提升也不敢回应,怕责任负担更重。专程和老公去了杭州灵隐寺,真诚地许愿,许我的文曲星一个快乐人生。
永远记得验尿阳性后,老公给公婆打电话时的笑容,充满阳光和希望,可惜欢乐总是短暂的,以后的日子里只要想到他当时的笑容就会流泪。当时婆婆立马坐火车赶来,给了我一万块红包,到我单位跟领导请假。办完准生证后,欢欢喜喜地回父母家养胎。当时除了轻微恶心外没有任何不适,更没有褐色分泌物。此时对B超的不信任和对自己的信心都很强大,因为当初第一次怀孕出现褐色分泌物是在两次阴超之后。直到快12周到社区医院建档B超空囊心情跌入谷底。致电老家的大夫朋友,人家实言相告保胎意义不大,并建议检查精液。老公带着沉重的心情在中妇生殖中心三进三出,艰难地排出精液。结果是晴天霹雳,那些为畸形率忧心的姐妹就庆幸吧,你们至少还能看出比例,我们的在每高倍视野下可见2-5个活动精子(b或c级),精子密度只有2.0*百万/ml。回到家后,我和老公抱头痛哭一场。接下来就是抱着最后一线希望,随着时间的推移能够长出胎芽胎心,每天哭累了睡着,一醒来接着哭。直到大量出血吓到自己,才意识到不能等了,必须拿掉。
人流还是药流,这是个问题。最后还是父亲拍板,手术!他看到药流说明书是,靠自己疼痛几小时流血几天排出,过程不可控且有危险,流不干净还要二次手术。后来了解到商微也是不赞成药流的,因为也会破坏自身怀孕的机能。手术的风险是把子宫壁刮薄,只能寄希望与大夫手轻。对医生来说这是个极小的手术,家人担心不托人会碰到实习医生。最终决定坐火车回老家,老家妇产科主任是父亲的朋友,专门在上海学习微创,是我们当地的名医。只是当时她在旅游要等待,此时B超显示胚胎位置已经靠下了,快自己流出了。可是说来也怪,回到父母家后,流血却没有了肚子也不疼了,看来心情很重要,父爱母爱给了我平复的力量。麻药的力量很强大,上一秒还在说话,下一秒感觉自己头一歪就睡着了。等护士拍我肩膀时手术已经做完。小月子里父母精心照料,鸡蛋就吃了200多个,每天还有鹿胎膏、红枣桂圆汤。此时的我已经离家在外漂泊14年了,最近四五年连除夕没有回家过年。此刻重新享受父爱母爱,家人永远站在身边支持我爱护我,真的感觉很幸福。 |
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