bao bao lou zhu !wo men du yao xing fu !

  其实经历了这些,我的父母，包括我自己,坦白说,我们都已经意识到,我的婚姻也许需要重新考虑了,我的前夫也许并不适合我.而此刻,我自己却是越陷越深了,前面说到,我之前那个军官男友给我最后的那封信,我看了无数次，每次觉得坚持不下去的时候，我都想到他对我说的我要学会去爱,学会坚持,学会好好沟通,学会调整,最终要的是学会珍惜,不能轻易放弃.于是我总是想，是不是我哪里做的不好,我哪里还可以做的更好些,更吸引他些,我还可以改变些什么,是不是这不好，是不是那不好.每天都生活在这样的怪圈里.我蜷缩在沙发里等他，辗转在床上等他,蹲在门边等他,荡在小区里等他.尽管我知道他不好,可是我就戒不掉爱他,不管他再怎么晚回来，不管他在外面做什么,不管我等的多累,只要他回来，我就满心欢喜.当然也会闹,闹他那么狠心,不给我解释,漠视我的存在,尽管委屈,可我却恨不起来.

  当然由于长期的失眠,焦虑,抑郁,我已经有了轻微的焦虑症和抑郁症,这些都是妈妈拖我去七院检查的结果.我几乎夜夜不能眠,很奇怪再累只要他不回家我就睡不着,妈妈很多时候晚上起来发现我半夜蹲在门边,一蹲就是大半夜,妈妈很心疼,而怎么劝我都是如此的不可理喻,当然了，我白天很正常,妈妈还是拖我去了医院.

  而这个时候我自己也开始有了些很极端的想法.有时候看着他,半夜回家，装醉的不省人事的样子,我会突然火冒三丈,我会突然想,实在太痛苦了，要么一起死算了.杀了他,杀了他，然后杀了我自己.一了百了,一了百了

  我觉得他的很多行为都是那么的不负责任,没有家庭责任感,但是另一方面,我放不开自己.和他同归于尽的想法越来越强烈,白天我会觉得这是多么的幼稚不负责任荒唐的想法,而晚上我会觉得这是唯一解脱我痛苦的方法我们最好的归宿,这种念头不停的折磨着我,鬼魅般的呼唤着我.只要他对我笑,我会觉得一切都愿意,而他的漠视却一次次的把我推向疯狂,我开始琢磨着这么死,毒死,跳楼死,还是用刀子捅死...

  多么疯狂的想法,但这些都真真实实的存在我的脑子里,有时候我甚至很希望我或者他就走在马路上让车撞死吧.妈妈不停的带我去七院,把我带回家调养,看心理医生,甚至开始服一些类似于喜乐多的药,而此刻备孕也显得不切实际和没有必要了.

  尽管开始有了离婚的念头,但绝大多数时候,还是受传统观念影响,希望可以一辈子,白头偕老,最主要的是我没办法放开他.而父母尽管心疼，尽管不满，但哪个父母希望子女离婚呢，所以也总觉得只要能过就过下去吧,但是不能做极端的事情，如果要走极端，那还是分了算了，这个社会离婚的人这么多,但是他们不知道,是我自己心里放不下.

  我尝试过晚上出去学打麻将,我去过一次,我发现我对这个不感兴趣,所以不了了之了，我也尝试着找个电脑游戏沉迷下,可以分散下现实生活中的注意力,我甚至想过找个情人,但我却不愿看第二个男人一眼,心里眼里完全容不下别人,晚上10点左右如果在外面一定想着往家里赶.这就是我自己的悲哀.

  再后来,他把房子卖了,理由是房贷压力太大,那年房子涨的很快,那是我们的婚房.那击碎了我最后的一点安全感.但是想想，如果房子卖了,可以换回他不需要夜夜出去应酬,我觉得值得,我最后妥协了，事实上也由不得我不妥协,而且我也规划我们去市区买个小一点的房子,重新把家按下来，在市区上下班也更方便.也许那样我们就能过上正常的小夫妻的生活了.

  事实证明,梦想总是美好的，事实是残酷的.

  未完,明天继续吧,晚安

 抱抱LZ 要努力的幸福着  一切会好的

楼主，你还有父母需要你关心，而最好的关心就是你过得好，任何事勉强都不好更何况这样的男人，幸好楼主和他分开了。好好过，对自己好，对父母好。

继续关注，看得心都碎了

抱抱LZ MM，真不容易！

MM 一定要好好爱惜自己！

 抱抱LZ……