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多囊备孕挣扎自杀离婚求医

孕宝贝~

发表于 2011-10-27 18:15 |举报

105646201 楼主直达楼

谢谢亲的鼓励，爱你!

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这一路走的太辛苦，在此盖一座小楼，道一道这恍如隔世的前半生。

记得第一次接触到“多囊”这两个字的时候，应该是小学五六年级，那时侯学校每个月都会发一种叫作《小学生天地》的期刊，里面有个类似于《知心姐姐》的专栏，有时候会提及一些生理问题的知识，在某一期里面见过“多囊卵巢”这几个字，没什么太大的概念，只是模糊的知道，有一种月经不调是一种疾病，叫做多囊卵巢，这个病很严重的，会导致不孕。

我的初潮来的很晚，我一度以此为耻，上初中的时候当班里女生陆续都已经在经历例假的时候，我却迟迟没来，我一度很担心，担心自己不正常。记得没错的话应该是初二的下学期语文课上，我以血崩的姿态引来了我人生的初潮，冬天，穿了秋裤毛裤还有外裤，但是椅子上还是血迹斑斑，很尴尬，但也终于让我松了口气。只是这一来似乎都止不住了，一连10天左右，一点也没见少去，妈妈急了，带我去了镇上的医院，开了些中成药，就是调经的一些啥丹啥颗粒的，很见效，吃了没多久就好了。

第二个月，没有如期例假，妈妈说正常的，很多女孩子刚开始都这样，第三个月还是不肯来，妈妈说正常的，很多女孩子刚开始一年都不正常。于是就这样过了一年，一年中没来过几次，有时候妈妈带我去医院吃点中药就来例假，有时候我放暑假寒假回家就来例假，中间也看医生，医生都开这检查那检查的，都没查出太大问题，于是都说读书压力太大了许是。

到了高中，是我们当地的重点高中，封闭式管理，以来学业压力大，而来住校家人更照顾不到。一直还是这个情况，一年也就自然来几次例假（一般三次左右），寒假一次，暑假一次，中间偶尔有个一两次，这更印证了医生说的学习压力大，但这个情况让我自己开始急了。于是一有空就四处求医，当时县城里有个据说不错的妇科医生，我在她手里看了很久，后来回过头来想想，这一段真的是大错。当时每次我们学校放月假，我都去她那看药，之前都是看中医吃中药的，每次只要吃点药都能来例假，甚至不吃药妈妈给我炖个小公鸡的汤连喝三天左右都能来例假。而这个医生我记得她姓翁，从到翁医生那看后，一来考虑到我要上学中药不方便煎熬携带，二来这个医生主观上也主张给我开西药，我仍然记得主要的两种药一种叫“蓓美丽”什么雌片，一种叫“四物合剂”是个中成药，每次都是这两种，一次一个月的量。我大概吃了有12个月，每次吃的时候例假很准时，我很高兴，我当时根本不知道自己在不停的摄入激素，我也不知道那所谓的例假根本只是无排卵的撤退性出血。一般每吃完三个月会停一个月，停药的那个月例假不来，于是下个月再开始吃，如此周而复始。直到有一天我发现，只要是月经不调的病人不论年纪大小，包括那些绝经的女人，这位翁医生全像卖东西一样的千篇一律的全都给开这两个药。我开始了怀疑，并最后停止了看这位翁医生。中间我问及医生是否需要换药方，是否需要排查多囊卵巢，均遭医生恶劣回绝。

我是04年随着上大学来的杭州，那时已经发展到一年如果顺其自然的话只能来一次例假，什么时间不确定。吃中药一般已经无效，只有用黄体铜会有反应。当时我们在老家周遍的大小医院已看遍了，我们还跑了杭州一家私立医院（JIANGUO），说起来也乌龙，在那个医院到是遇到了位态度非常和蔼的妇科医生，在初诊后，觉得8个多月没来例假了，肯定有很严重的问题，做了近1000块钱的检查，等着第二天拿检查单，结果当晚就来例假了，而第二天的检查单上各项指标居然都在正常值内的，于是和蔼的医生诊断也是心理因素，一放松就好，一紧张就不来例假，没有太大的器质性问题，不了了之了，没配任何药。

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静黛宝贝

41 楼

九级宝宝 | 发表于 2011-10-27 23:22

bao bao lou zhu !wo men du yao xing fu !

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孕宝贝~ (楼主)

42 楼

六级宝宝 | 发表于 2011-10-27 23:36

其实经历了这些,我的父母，包括我自己,坦白说,我们都已经意识到,我的婚姻也许需要重新考虑了,我的前夫也许并不适合我.而此刻,我自己却是越陷越深了,前面说到,我之前那个军官男友给我最后的那封信,我看了无数次，每次觉得坚持不下去的时候，我都想到他对我说的我要学会去爱,学会坚持,学会好好沟通,学会调整,最终要的是学会珍惜,不能轻易放弃.于是我总是想，是不是我哪里做的不好,我哪里还可以做的更好些,更吸引他些,我还可以改变些什么,是不是这不好，是不是那不好.每天都生活在这样的怪圈里.我蜷缩在沙发里等他，辗转在床上等他,蹲在门边等他,荡在小区里等他.尽管我知道他不好,可是我就戒不掉爱他,不管他再怎么晚回来，不管他在外面做什么,不管我等的多累,只要他回来，我就满心欢喜.当然也会闹,闹他那么狠心,不给我解释,漠视我的存在,尽管委屈,可我却恨不起来.

当然由于长期的失眠,焦虑,抑郁,我已经有了轻微的焦虑症和抑郁症,这些都是妈妈拖我去七院检查的结果.我几乎夜夜不能眠,很奇怪再累只要他不回家我就睡不着,妈妈很多时候晚上起来发现我半夜蹲在门边,一蹲就是大半夜,妈妈很心疼,而怎么劝我都是如此的不可理喻,当然了，我白天很正常,妈妈还是拖我去了医院.

而这个时候我自己也开始有了些很极端的想法.有时候看着他,半夜回家，装醉的不省人事的样子,我会突然火冒三丈,我会突然想,实在太痛苦了，要么一起死算了.杀了他,杀了他，然后杀了我自己.一了百了,一了百了

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孕宝贝~ (楼主)

43 楼

六级宝宝 | 发表于 2011-10-27 23:44

我觉得他的很多行为都是那么的不负责任,没有家庭责任感,但是另一方面,我放不开自己.和他同归于尽的想法越来越强烈,白天我会觉得这是多么的幼稚不负责任荒唐的想法,而晚上我会觉得这是唯一解脱我痛苦的方法我们最好的归宿,这种念头不停的折磨着我,鬼魅般的呼唤着我.只要他对我笑,我会觉得一切都愿意,而他的漠视却一次次的把我推向疯狂,我开始琢磨着这么死,毒死,跳楼死,还是用刀子捅死...

多么疯狂的想法,但这些都真真实实的存在我的脑子里,有时候我甚至很希望我或者他就走在马路上让车撞死吧.妈妈不停的带我去七院,把我带回家调养,看心理医生,甚至开始服一些类似于喜乐多的药,而此刻备孕也显得不切实际和没有必要了.

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孕宝贝~ (楼主)

44 楼

六级宝宝 | 发表于 2011-10-27 23:51

尽管开始有了离婚的念头,但绝大多数时候,还是受传统观念影响,希望可以一辈子,白头偕老,最主要的是我没办法放开他.而父母尽管心疼，尽管不满，但哪个父母希望子女离婚呢，所以也总觉得只要能过就过下去吧,但是不能做极端的事情，如果要走极端，那还是分了算了，这个社会离婚的人这么多,但是他们不知道,是我自己心里放不下.

我尝试过晚上出去学打麻将,我去过一次,我发现我对这个不感兴趣,所以不了了之了，我也尝试着找个电脑游戏沉迷下,可以分散下现实生活中的注意力,我甚至想过找个情人,但我却不愿看第二个男人一眼,心里眼里完全容不下别人,晚上10点左右如果在外面一定想着往家里赶.这就是我自己的悲哀.

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孕宝贝~ (楼主)

45 楼

六级宝宝 | 发表于 2011-10-28 00:00

再后来,他把房子卖了,理由是房贷压力太大,那年房子涨的很快,那是我们的婚房.那击碎了我最后的一点安全感.但是想想，如果房子卖了,可以换回他不需要夜夜出去应酬,我觉得值得,我最后妥协了，事实上也由不得我不妥协,而且我也规划我们去市区买个小一点的房子,重新把家按下来，在市区上下班也更方便.也许那样我们就能过上正常的小夫妻的生活了.

事实证明,梦想总是美好的，事实是残酷的.

未完,明天继续吧,晚安

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