提前一天，我就遭备皮了，也就是剃毛毛哈。

生的那天一早，一家人就陪着我去医院了（虽然住院了，但我还是每天都回家睡的），到了病房，同病房的其他人都问我紧张不，我说一点感觉都没有，只是有些期待尽快和宝宝见面，约的手术时间是上午10点，才8点多，就来给我插尿管了，早就知道插尿管很难受，我没想到我对尿管的排斥要比其他人描述的更要强得多，从上了尿管开始我就喊恼火，不停的挣扎，甚至想挣脱，就这样我全神贯注的和尿管战斗着，护工来推我上手术台了，我还在喊我不要上尿管。

 

途中家人被指挥着去医院小卖部买了指定的衣服和一些用品，很快到了手术室，前一台的手术还没完成，我躺到推车上，在手术室外等着，还在和尿管战斗着。过了不久，我的手术医生来问了一些情况就去准备手术了，又来了个帅哥和我聊天，说前一台手术是他们医院的一个医生，所以大家都在里面看，反正我觉得他说话的目的是分散我的注意力，我就问他是不是我的麻醉医生，他说是的，让我不要紧张，我回他说我一点都不紧张，我只是很讨厌尿管，问他能不能把尿管给我取了，他差点没笑诧气，说他见过的要手术的准妈妈已经数不清了，手术前吓得发抖的有，很镇静的也有，可就没见过像我对尿管这么讨厌的，还说等一会打了麻药就不会这么难受了，说说话话间，前一台手术的推出来了，手术室也准备好了，于是推我进了手术室。

 

上了手术台，我还在上面挣扎着和尿管战斗，结果一屋子的人都惊呼“小心表掉下来了，手术台很窄的”，被他们一喊我才注意了一下手术台，确实很窄啊，麻醉师来打麻药了，让我弯成一个虾米形状，我很轻松的做到了，得到一句“你的身体柔韧性还好嘛”的表扬，上了麻药后，我渐渐的感觉不到尿管的存在了，轻松了很多，和手术室的医生聊起天来，他们一边和我聊天一边在我肚子上消毒，让我不要紧张，我回答说我其实一点都不紧张，就是讨厌尿管，现在感觉不到尿管了，就很想早点见到宝宝了。然后又被问了血型，要不要镇痛泵之类的，之后签了一堆字。

 

消好毒，主刀医生进来了，医生是我点的，到后期一直都找他产检的。

要开始手术了，麻醉师突然拿个什么东西刺了我的腿一下，痛得我叫起来，然后他又换了一个地方刺，问我有没痛觉，我回答说没有。后来又拿来一个架子放在我面前，还遮了一块布，说是不让我看到被划刀，呵呵。

 

不知道为什么，大约是麻药反应，打了麻药后，我特别想说话，看着主刀医生是熟悉的，就问他手术时我能不能说话，主刀医生很幽默，让我想说就说想唱就唱，我就一边和他们吹牛一边等着被划，没想到，一会就觉得肚子里面有点痛，接着就听到哇哇的哭声，再接着就是医生们一阵大声的说话声：哇，这娃娃的眼皮好双啊，生下来就能看到双眼皮的不多见哈；是个儿子哦；长得好好看哦。跟着我的肚子一阵难受，我忍不住叫了起来：不是打了麻药的吗？我怎么还是觉得很难受啊，我不会遭活剖了嘛。（虽然我事先知道就算有麻药，取孩子出来和压子宫的时候也难受的，但当时难受得什么都顾不上了，就喊开了。）我估计里面的医生都在笑我了，因为他们回答我说“你还能干嘛，要真是活剖，你都忍得下来嗦！”

 

突然觉得眼前暗了一下，抬眼一看，一个光屁屁正对着我，医生让我看了后回答是儿是女，看到一个小蛋蛋，虽然生之前就知道是个儿子的，可我还寄希望于BC有出错的情况，我突然觉得很失望，懒洋洋的回答说：是个儿子。然后医生抱着他用他的小脸来贴了我的额头一下，就抱走了，接着我继续在手术台上忍受压子宫的痛。

手术结束了，我被推回了病房，麻药效应还没过，我整个人都很兴奋，护士来压沙袋，传说中很痛的压沙袋我倒没觉得痛，就是要一直平躺六个小时让我觉得很难受，开始想看儿子了。溜爸照了一张儿子刚出生时的照片给我看，平静了一会，我开始到处打电话给好友们通知他们我生了，旁边病床上前几天剖的一个妈妈过来对我说：你好厉害，精神好好哦。我得意地告诉她说就算让我现在下床走路都行。

医院规定剖宫产的孩子都要送到监护室隔离24小时才能和妈妈见面，家属每天下午2点到4点可以探视，到了探视时间，我催着溜爸带着相机和妈妈一起去看儿子，溜爸又照了两张照片回来，已经洗干净了，和刚出生时血乎乎的样子大不一样了，我一眼就看到儿子的大鼻子和大耳垂了，呵呵，像他爸爸。溜爸更是得意地炫耀这是他的招牌。本来还对没有想到女耿耿于怀的我，突然觉得是儿是女都无所谓了，只要他健康就好。

六小时后，护士取了沙袋让翻身了，我肆无忌惮的左翻右翻，自我感觉非常良好，觉得疲倦的时候就睡了一觉，一觉醒来已经晚上十点了，突然觉得不对头了，我觉得伤口和肚子好痛，又翻身试了一下，还是痛，左边腰和大腿已经完全恢复知觉了，右边还是麻麻的，难道麻药失效了？叫护士来看了一下，护士说镇痛泵里还有药，应该没有失效的，可我就是觉得痛，难道是我对痛太敏感了？护士说实在忍不住痛的话可以打止痛的杜冷丁，想着杜冷丁属于要上瘾类的，我忍。我翻一下身需要用十分钟才能完成，用五分钟来酝酿再用五分钟来翻，就这样活活痛了一晚，一晚没睡，到第二天还在痛，下午取镇痛泵和尿管的时候我已经痛得差不多，当时就下床了。

第二天下午两点多通知家属去洗澡室领儿子了，溜爸高兴的很早就去守在洗澡室门口了，等儿子一洗好马上就抱了回来给我看，手术室里看到儿子的时候我处于兴奋状态，再说护士也只给我看了一眼，根本就没看清楚，这下我终于看清楚儿子了，好可爱的小脸蛋，顿时我觉得再怎么痛都值了，我儿子这么可爱的，我傻笑着看着旁边小床上熟睡中的儿子，足足有半小时视线都没离开过他。

手术当晚是妈妈照顾我的，第二天晚上就轮到溜爸照顾我了，儿子晚上开始哭闹了，溜爸手忙脚乱的伺弄着他，抱也抱不好，我在旁边看着发急，忍不住撑着自己起来照顾了，当时是动一下就是钻心的痛，我都不知道我哪来的那么大的力量撑着我坐起来的。好不容易儿子在天亮前大约六点钟才开始睡了。

痛了两天两晚、累了一晚上，第三天早上起床后，我突然觉得很烦燥，撑着去了洗手间，洗脸后看着镜子里面的我，觉得自己变得好陌生：一张疲惫不堪的脸，脸色苍白，再用手一摸，皮肤糙得硌手；再看看肚子，肚皮上的皮肤一牵就是松垮垮的，肚子还有七个月大小。我突然有种承受不住打击的感觉，原来的我虽然不是大美女，可也是很多人公认的小美女，更让我自负的是怀孕十个月，很多人都会长胖、皮肤都会变差，可我脸上什么变化都没有，从背后根本看不出怀孕，摸着都还有腰的，一下变得这么难看、身材这么走形，我接受不了了。儿子又开始哭了，我一下就觉得很烦：我想要顺产的，可老是不发作，让我肚子上挨了一刀；我想要生女的，偏偏是个儿；生之前还挺漂亮的我一下变成黄脸婆了；儿子又这么爱哭，我真受不了。。。。。。，我越想越难过，开始反感起儿子来了，回到病床上我看都不想看他了，倒头就睡。这一天，我处于极度烦燥中。

晚上儿子又开始哭了，我躺在床上理都不想理他，一晚上睡不着，我开始觉得生孩子这个决定是错误的，病房在四楼，我甚至在想我是把他扔下楼去还是把我自己扔下楼去，当这个念头出现的时候，我清楚的知道，我遭遇产后抑郁症了，我努力的想调节自己的情绪，可当时怎么都控制不住这种想法，早上妈妈带吃的来了，我见着妈妈的第一句话就是：妈你帮我把他抱出去扔了吧，我好烦他。妈妈笑我是傻孩子，说我一准扔了就后悔了。

因为清楚的知道我这是产后抑郁，我努力的调节着自己，进行着自我分析：我是一个很爱自己、对容貌其实很在乎的小女人，我习惯了别人对我的赞美，当原来我很容易就得到的现在却因为生了孩子后出现的变丑，要再得到别人的赞美就不那么容易了，至少短时间内我恢复不了，我就接受不了，加上生孩子留给我的印象除了痛还是痛、孩子又那么爱哭，还不是我想要的女儿，这些在我看来都属于很大的打击，这些加在一起我就抑郁了，我和溜爸分析了这些，告诉他如果明天我还不能想通，我就要去看心理医生了。天性乐观还是有好处，把这些通通想一遍我就想开了，不再抑郁了，我又爱上我的儿子了。只是觉得我再不能感觉到他在肚子里的胎动了，摸着肚子唱着小燕子穿花衣，这首是我怀孕的时候最爱唱给宝宝听的儿歌，我觉得好伤感，我的孕期结束了，我以后再也体会不到宝宝在肚子里的感觉了，这时的我，好想再怀一次孕。唉，别人是好了伤疤忘了痛，我却是伤疤还没好就忘了痛了。

 

嘿嘿，贴完，收工

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[:em30:]我家也有只猫猫

很中肯！

严重赞同lz这段话：“我觉得人在社会中，首先要有责任感，对孩子有，对宠物也同样应该有，如果没有充分的准备，那一开始就不应该养宠物的。要么不养，既然养了，就要对他们负责。如果实在与家人无法沟通孕期的养宠问题，可以选择托人寄养生好后再接回来；如果家人实在不能接受宝宝与宠物同在，那就得为宠物负责任的找到新的领养人，而不是抛弃。”

我一直都认为，尊重生命，才是最高尚也是最基本的情操。我家也有只猫猫，在它眼睛还没睁开我就把它捡回家了，因为当时天冷，却被丢弃在车站旁，我于心不忍。不过现在看到它懒洋洋、胖乎乎的样子，我都感到非常非常的幸福。。。

所以在养宠物之前，一定要三思，养了就要负责到底，不要让它们流浪。

学习

早起来学习 o(∩_∩)o...