现在回想，我的前半生，值得后悔的事情不出三件，第一件是上大学时谈恋爱，没和男朋友上床。第二件是毕业后手头特别拮据时遇到一个大款，给我一笔钱，我装清高没要。第三件就是，孕期没有系统的给小拽做胎教。

如果命运再给我一次机会，这三件事只能修改一件，我会选择第三件，也就是说，这是我最最后悔的一件事。

最近抱嘟小拽出门，我会给他闻花香，看绿叶，教他识别颜色，他欣喜的神情让人感动，有时给他听古典音乐，他的目光宁静安详，嘴角微微挂笑，给他讲故事，他可以把《卖火柴的小女孩》听完，一直目不转睛的望着“老师”，像小学生上课般认真。

我必须承认，学习对于孩子来说，只要掌握适当的方法，并不是苦事，而是乐事。

嘟小拽出生的第十天，专业的护理人员说可以给他讲故事了，我说：“小屁孩，他能听懂什么啊！”

人家没睬我，把小拽摆在腿上，半坐着的姿势，给他绘声绘色的讲起《三只小猪》的故事，我惊奇的发现，他不是在听，而是很认真的在听！

小拽是提前半个月剖宫产的，如果按40周出生，他此时还应该呆在我肚子里呢，也就是说，你别以为你肚子里的孩子狗屁不通呢，其实他们已经具备了许多我们不敢相信的感知能力。

在这里，我屏弃虚伪，全是一个母亲的大实话。

我不会逼着孩子考第一，但我希望他名列前茅，想他学什么会什么，思路畅通脑子象样。

我不会逼着孩子弹钢琴，但我希望他会一门乐器，不去参赛不当专业，只为人这一生很长，走的并非是水晶阶梯，遇到心事时，除了借酒消愁外还可以弹奏一曲。

我不会逼着孩子画画，但我希望他有高尚的审美，生活的有创意。

前几天，我对嘟爹说：“有一天，你觉得吃也吃过了，穿也穿过了，灯红酒绿见多了，奢华享乐也不乐，突然觉得差不多了，接下来不管怎样生活都是单调的重复时，就应该和深爱的人生一个孩子了。他对什么都好奇，你就带着他一路发现，于是你也觉得一切的一切都是新的，生活从来不曾这样美好过。”

有天晚上，抱着小拽出门看灯，小区里的很多棵树上都缠绕着彩灯，他张大嘴笑着。

望着他，我在心里说着抱歉，其实这种渴望了解一切的心，他在我腹中就已经有了，可怜那时他妈妈就知道傻吃蔫睡嘿咻看A片……

你们说到什么勾起我的回忆，我就写到哪里，这连载贴，真是一点章法也不讲究了，才生完宝宝两个多月，脑子还不灵光呢，孕期傻的太严重，尚在恢复中。

我的防辐射服，说来话长。

刚得知怀孕，我第一件事就是要去买一件防辐射服，朋友说：“别买，我送你，正愁不知道该送你什么好呢！”

人家要送我东西，我给人的感觉却是她欠我东西，两天还没给我送来，我就打电话催了，问：“什么时候给我买去，再不送来，我自己买啦，等不了啦！”

她马上给我送来了，是一条非常方便的防辐射围裙。面料很薄，我问她行吗，她说买的是最好的，让我放心穿。

我一穿，就是三个月。

其间几次怀疑它行不行啊，心里总打鼓，就到处求鉴别防辐射服装真伪的方法，有人说把手机包在里面，然后打电话，如果还有信号，就是没有效果的，应答“您拨打的电话不在服务区”，就是有效的。

我一打，傻了，被包的严严实实的手机哇啦哇啦乱叫！！！

我当即打电话骂我那朋友：“你给老子买的什么破玩意啊，告诉你啊，嘟嘟出生以后踹你我可不拦着！什么是最可怕的，你知道前面是陷阱，不可怕，可以绕着走，你给陷阱上面蒙了张纸，纸上面你洒一点土，这才是最可怕的！”

我不厚道，一点也不厚道，很厉害的一个女人，我把这个朋友一痛臭损，她被骂的没有还口之力，一个劲的赔礼道歉。

赶紧又买了一件新的，是件衣服，买回来就测试，嘿嘿，真灵耶，手机放在里面一点信号都没有，放心的穿上，开心啊，舒坦啊，这下可以自由的上网打手机看电视啦！

开心大发了，一罐酸奶，半罐洒衣服上了。

赶忙洗了，甩干，晾在太阳地儿~

又用了两个月。

某天，突然看到这件衣服的包装盒，上面赫然写着：“禁止水洗，禁止在阳光下暴晒……”

我忐忑的把手机包在里面，测试的结果是，这已经是一件普通的衣服了，除了样式难看点之外，没有任何特点。

我哭啊，55555555555555555555~~~老天啊，你玩我啊！

最后我买了一条防辐射毯子，把自己围上，像把泰国裙穿到胸上的感觉，很滑稽，那时我已经到深圳来了，9月的深圳热的需要开空调，我还为了围毯子，把空调开的特别大……

医生姐姐对我说：“你如果非要穿防辐射衣服，我也不拦你，但你孕早期孕中期都等于没穿，孕晚期穿他干什么，你肚子里那小子现在出来都可以上网了，还能怕电脑？！”

现在，哪个朋友让我给建议，防辐射服，穿还是不穿，我会说穿吧，但如果我生二宝，我给自己的建议是：不穿。

古时候，有人看到一面墙壁，高高低低的画了很多靶子，上面全是射中靶心的箭，而且还都是靶心的靶心，实在没办法再准的位置。

这人想会会这位神箭手，于是在墙壁附近悄悄等待，只见有人背着弓箭前来，二话没说，射到墙壁上一箭，随后掏出笔墨，延射中处一圈一圈的画出一个靶子。

在此说这个故事，言外之意是，我若谈胎教，也属于先射箭再画靶子的神箭手。

前文说过，我很后悔没有正经的给孩子做过胎教，回头想想，我就不是正经人，上小学就开始逃学了，而且一逃就逃了好几个月，初中有一年没读，高中前两年谈了六个男朋友，大学租摊位做生意，毕业了反而不上班了，你让我按部就班的老老实实的做点事，我就痛苦。

我觉得胎教这东西，不是非对即错的概念，做喜欢的事情，把你投入生活的热情传递给宝宝，才是最重要的。

就比如说听音乐，现在有专门的胎教音乐光碟卖，我认识一朋友，听胎教音乐就迷糊，恶心，闹挺，即便这样，她还是强听，我就建议她别听了，免得把这种反感古典音乐的情绪传递给宝宝，宝宝日后一听类似的曲调就闹心。

印象里，我孕期最喜欢听一首广告歌，《康美之恋》，歌词是：

一条路海角天涯

两颗心相依相伴

风吹不走誓言

雨打不湿浪漫

意济苍生苦与痛

情牵天下喜与乐

一条路千山万水

两颗心无怨无悔

风吹不走誓言

雨打不湿浪漫

意济苍生苦与痛

情牵天下喜与乐

明月清风相思

丽日百草也多情

两颗心长相伴

你我写下爱的神话

明月清风相思

丽日百草也多情

康美情长相恋

你我写下爱的神话

是不是光看歌词就觉得够美的？

还有我弟妹，孕期一看书就头疼，她就不看了，幸亏她没看，不然以后孩子也一看书就头疼，胎教都给做反了。

我孕期看书不头疼，但是，看不懂，就感觉自己好象不认字了似的，一句话读好几遍，还是不懂。我就改看图说话了，买了好些时尚类杂志，那时没考虑到胎教，但我现在回想起来，其实这也算一种胎教。

新近看了一则报道，说孕期性生活是最有效的胎教，可以给予胎儿最温柔最贴切的刺激，也是最好的听觉胎教。在性生活达到高潮时，夫妻双方互相表白的发自内心的爱意是最美丽的语言，这对于胎儿来讲，比任何语言形式的胎教都有效果。

还有旅行，你的所见所闻，感受到的新鲜，都会传递给胎儿。

胎教，不应该成为负担，而是把你原本就懂得享受生活的心，再提升一下，再多多的享受一点，加入更多美好的事物去感受，并用坚定的心去相信，你的宝宝正同你一并感受着。

先说说我这出息吧，想给大家写写去香港生产的流程，想了一会儿就给自己累困了，睡了一个大觉！

我是真不擅长写这种东西，现在回想出来的内容也很可能少了一些环节，多了一些环节，如果真决定去生，还是先在网上查查其他人写的完备的资料，参考一下吧。

我这人有点不识数，对于数字也是一种感觉，当初找的第一家中介公司，说八万元全包，我就觉得特别多，找的第二家说他们的中介费用分不同档次，从七千到两万不等，我可以自主选择，医院的费用是先交四万，之后不够的再补，我也没问大概补多少，就觉得这家便宜。

其实到最后交给医院和医生的钱并不多，主要是零星的花费太大了，飞来飞去，租房子，做月子，所以我建议大家如果打算到香港生宝宝，要准备15——20万，没用完当然好，好不容易生个孩子，别让自己过的太委屈。

如果在香港没有亲友，对那里也不熟悉的话，我还是建议你找一家中介，多花几千块，买什么用什么办什么都有人帮你跑。

我是先找了中介，办理了港澳通行证，然后赴港产检，当时已经显怀了，但海关不知为何，没有拦我，按说他们看到孕妇会问问你是否有预约医院什么的，但我就那么过来了。

如果你找了中介，在你去前，她们就会给你找好医院，如果海关阻拦你，他们会出面协商，一般都可以通过。

之后就是到医生那里做产检了，产检后医生会给你开一个介绍信之类的东西，拿到医院去，交纳四万元保证金，就可以拿到预约证书，有了预约证书，你肚子不管多大，都可以顺利通过海关了。

之后就是去生了，一般在香港生都是选择剖宫产，这样可以自主的安排时间。

去生孩子前一般还会再去医生那里做一次检查，确定你可以剖了，胎儿发育的成熟了，就给你安排手术日期。

这个要说明一下，有些良辰吉日你要早下手让中介预约，小拽提前半个月的剖宫产日期就是11月18号，结果那天全被人订购了，我差点生不成……这个不扩展了，反正最后还是生成了。

出院的时候医院给你开一份出生证明，拿着这个证明到相关部门可以得到出生纸，有出生纸就可以办理身份证、护照、回港证、回乡证了。

我宝宝是出生后45个小时就去办理了这些证件，拍的身份照片特别饱满，皱着眉头，很好笑的样子，哈哈哈~~~

我说明白没有呀？具体各个方面多少费用，我都记不清楚了，而且最后结帐也是嘟爹去的，当时问他多少钱，他就已经不知道了，那会儿他得了一个大胖小子估计美的找不到北了，做什么事情都喜欢问人家：“我可不可以多交一点钱，你们是不是收的太少了……”

其实每个准妈妈都会多少担心下宝宝早产，但我这个精神病准妈，又要把孩子生在香港，于是便担心出花样来了。

一开始担心的是流产，怕孩子生下来无法存活，我还到处打听，问孩子最小多少周出生能活下来，听人说二十八周以后，三十七周以前出生，算早产，小于二十八周的，很难存活下来。

我就盼星星盼月亮的盼着早产期的到来，想着不管怎样，只要熬过二十八周，孩子出生起码可以活下来呀！

记得那时看了一则报道，说有一对印度夫妇，在中国早产了一个只有二十五周的宝宝，体重只有一斤，居然活下来了。

我看到这则报道的时候，感觉特别鼓舞，心想我的宝宝要是二十五周早产，我也会不顾一切的给他最完备的照顾，一斤的袖珍宝宝也能长大成人。

这样想的时候，我都为自己感动，其实我就是没事闲的，把每个假设都在脑海里描摹的跟真事似的。

终于盼到了二十八周，盼星盼月的到了这个阶段，又起了新的担忧。

我蹑手蹑脚的登陆了早产儿论坛，天呀，满眼都是早产儿，有脑瘫的，有呼吸系统发育不全的，有的父母写贴的标题是跪求良策，我就感觉心都要碎了……

于是我就安慰自己，说全中国十几亿人，每年新生儿一千多万，早产儿凑足一个论坛还是够的，不会人人都早产的。

有时我还安慰自己说，其实早产儿也不是都有问题，我妈妈本身就是龙凤胎，七个月早产，出生时体重才二斤四两，这不是也健康的活到快七十了嘛~

我还特地打电话给妈妈，问她是不是早产儿也没什么，早产就早产了呗，她特别老实，不懂得我的暗示，这样回答我：“我觉得我总干傻事，没什么心眼，跟早产有关系，可能有些筋要八九个月才长，我还没长就出生了，结果一辈子没私心。”

我就摸着肚子说：“儿子呀，你可要把该长的筋长全了呀，想起你姥姥干的那些傻事就生气，以后你要也是个大公无私的人，你俩合起来，还不把你自私自利的妈妈给气死呀！”

据说进入围产期后，如果摔跟头，会造成早产，我看中一个朋友穿的鞋，那鞋长的圆头圆脑，底盘很稳，是冒牌的crocs，给她70块钱，卖给我了，就是这双A货二手鞋，一直穿到嘟小拽出生，还真是一个跟头都没摔。

准妈论坛有好多签名，写着“预产期2009——07——12 我家的宝宝……”

好象是在甜蜜中等待的样子，我当初可不是，我更像蹲监狱的人盼望刑满释放。

我有一本年历，是给嘟爹买衣服赠送的，那本年历被我勾描的不成样子，“第17周”“第18周”“第19周”……一直画到“第40周”。

那时候天总是很蓝，日子总过得太慢~~~

28周后，我的神经每天都揪着，担心早产，一怕他早产器官发育未健全，二怕他生在成都，我香港那边白忙活了。

看了一部香港电影，说属老鼠的特别喜欢在半夜出生，而且喜欢偷偷的降临，历史上好多属老鼠的能人都是母亲一个人接生的，来不及到医院就出世了。

我那时就觉得这部电影是一个预兆，没准我的小老鼠也会在一个风雨交加的夜晚，赶我独自在家的时候，突然……

我于是便就买了一套东西，消毒盒，里面装有扎脐带的绳，剪脐带的剪刀，消毒脐带的棉球，消毒液，这小盒子，连去超市都带在身边，随时随地准备生。

做足了自己在家生的功课，有一次我边看接产书边跟肚子胡说八道：“你要是不生在家里，都对不起我学的这些知识。”说完我就后悔了，急忙拍拍肚子说：“妈把话收回啦啊，你还是跟我去浸信会医院生吧！”

有天晚上，嘟爹在外面海喝呢，我自己在家躺着胡思乱想，突然，嘟小拽好象在我肚子里站起来了似的，那次胎动真是惊风雨，泣鬼神，我一动不敢动，心想，我现在去机场飞到香港，还来得及不，万一孩子生在飞机上怎么办，不行，那样太危险，宝宝才是最重要的，就在成都生吧，问题是，能坚持到医院吗，不行就生家里吧！

我还想到，等下嘟爹喝的醉醺醺的回来了，看到我和孩子一起躺在床上，老子生完了，自己接生的，我神勇不！

那时嘟小拽往脖子上缠了两圈脐带，想到这里，我突然害怕了，孩子是不是被勒到了，才这样挣扎？！这样想的时候，吓的我一身冷汗~

急忙给嘟爹打电话，这个没正事的家伙一接电话就说：“宝贝儿，我都喝多啦~”我说：“嘟嘟在我肚子里蹦的不行，我会不会是要早产了呀！”他说：“你跟他好好说说，让他再等等嘛！”说完他就挂了电话，草你大爷！

谁知小拽还真听他爹的话，电话挂完，我的肚子又变的风平浪静了。

其实，嘟小拽不是我的第一个孩子，我还有一个大儿子，大儿子比我还大几岁。

我大儿子生活不能自理，我问他自己做过一顿饭没有，他一开始说没有，想了想说有，自己泡熟过方便面。

特别喜欢照顾我大儿子，有一次我还把可乐瓶子改造了一下，起名叫“夜壶冲”，不知“令狐冲”听了做何感想，能代替他完成的琐事，我是坚决不让他动手，上厕所这等事是必须他亲历亲为的，我可以做的就是让他不必走那么远，好几米呢，对他来说那是一种距离。

我以为自己可以潇洒一辈子，是我大儿子让我明白，幸福就是晚上入睡时，他在我身边，醒来时，他还在我身边，日落和日出时都能见到他，我此生无憾。

我大儿子，就是嘟小拽他爸爸。

孕晚期，胎动的力度和频率不断加剧，即便没有任何早产先兆，我仍每天处于惶惶中不可终日。

嘟爹对我说：“要不，现在就去深圳吧！”我不，我离不开他，能拖一天，绝对不拖半天。

描述不清楚那种心境，一边看着嘟爹幸福着，一边紧张小拽会不会早产在内地，每天都有两个我在心里打架，干什么都不塌实。

出了两件事，才让我下决心提前两个半月就到深圳。

成都出租车起价才五块钱，巴适的很，我觉得巴适，别人也巴适，都打车，车就少。

有天下着雨，我挺着29周的肚子，到距离家很远的伊势丹超市买有机蔬菜，出来时提着大堆物品，却死活打不着车，无奈，就给嘟爹的司机打电话，让他来接我，他开着车远远的望见我，正淋着雨提着重物，一着急，停了车没拉手刹就冲了下来，想赶紧接我手里的东西，结果车奔着我就冲来了！

现在回想，我怎么那么灵巧啊，还是说有老天庇护呢，我刚跳上台阶，车就撞在台阶上了，距离我的肚子只有0.01米时停下。

司机上车后吓的趴在方向盘上，好半天不敢开车。

这事刚过去几天，我又负了一次伤。

那天中午，我勤快的把自己特地买的防滑底拖鞋刷了，心想就穿一中午不带防滑底的，也不至于就摔跟头吧！

我一如既往的给嘟爹做午餐，端着满满一碗汤往屋里走，这时，脚下一滑，我第一反应是汤一定要端稳，为了保持平衡，腿踢出去了，以一个高难姿势静止下来时，真是钦佩自己，不但没摔交，汤都一滴没洒。

但心脏真是快不跳了，发生这些的时候，嘟爹正在屋里看报纸呢，之后美美的喝汤，我都没告诉他刚刚惊险的一幕。

我们俩睡完午觉，我才发现自己拖鞋上有血迹，看到血迹才觉得疼，要不怎么说怀孕了要傻三年呢！

为了掌握平衡我一脚踢到墙角上，这一脚要是射门，准保守门员扑不住，多大的力度啊！

赶紧上医院吧，一个人，一瘸一拐的走到家附近的医院。

写到这里，我想和姐妹们说几句，咱们怀孕了，确实不容易，但是在心理上，我们不可以那么娇气，看好多人因为老公怎样就觉得委屈了，哭了，你看看我，有没有比我再委屈的，可我一点也不委屈。

生活中哪有那么多白马王子啊，于是我就做野马公主，灵魂里的我帅气的挺着大肚子骑着野马奔驰着，奔驰到医院去了，医生说要打麻药缝合两针，我求了她半天，答应我保守治疗，把我大脚指头包的像木乃伊一样，我又一瘸一拐的走回家。

一周里发生两件对于孕妇来讲惊心动魄的事，我于是决定，早点到深圳去吧~

把我送到深圳，安顿妥当，嘟爹走了。

记得的很清楚，那天晚上刮台风，他第二天有重要的事情，必须赶回去，原定晚上的航班，转签到下午，确定转签成功时到飞机起飞只有一小时了，他匆忙的连回头都来不及就走了。

那天晚上，电视有线还没开通，网络宽带也没接好，我独自一人，在陌生的房子里，第一次感受台风。

卧室的玻璃拉门被吹的直晃，我整整一夜没睡，起来好几次，去检查拉门会不会被吹倒，别再砸中我，我还生怕当天晚上就要生……

过了两天，妈妈来陪我了，家里也请了保姆。

我就纳闷了，自己干着干那伺候人的时候，什么事都没有，这下有两个人伺候我了，我从头发丝到脚指头，没一个舒服的地方了。

到现在为止，我都不明白自己那时的难受，究竟是孕晚期的反应，还是相思病在作怪，也许是两者兼而有之。

那时特别不喜欢喝水，一小杯水下肚，至少要上三次厕所，夜里好不容易睡着了，要么是被嘟小拽蹦醒，要么是被尿憋醒，要知道我没怀孕时肾功能嗷嗷好的，很少去方便，这下可算让我领略尿频的痛苦了！

上一趟厕所回来，基本上要一两个小时才能重新入睡，更闹心的是，离香港近了，我还得了香港脚，我呀，我呀呀，我这么这么的女人居然得了香港脚，痒痒的要死，所有脚气用药上还都注明“孕妇慎用”，我对付脚气的良方只有一个——挠挠，我妈那时真是立功了，每天半夜就抱着我的脚挠，有天她说：“有没有卖自动挠脚机的呢？”

这些肉体上的艰辛都不算什么，我难过的是每天入睡时，他都不在我身边，每天醒来时，他还是不在我身边。

那时我很喜欢回忆，回忆我们相识之初，小心翼翼的彼此试探，其实感情的付出没办法像往蛋糕上挤彩色奶油花朵一样，收放自如，爱，更像闸门打开，洪水涌出，封堵不住。

想起我用手滑过他的眉毛，说：“你的眉毛。”滑过眼睛，说：“你的眼睛。”

我最爱他的下巴，枕在他臂弯里，微微仰视的望见他下巴的剪影，心，就在平静中疯狂了。

我不是一个家庭主妇，不是一个猪样大妖精，我是一朵交际花，是一个妖精。

我喜欢他紧张我，片刻没有我的消息就追问我在哪里，在做什么，喜欢他酒后吐真言的说怕失去我……

与其说我那时是思念他，不如说，我思念自己过去的生活。

嘟爹打电话过来，我没好气的说：“我不需要你这样的电话，像例行公事一样的打，我喜欢你像过去那样，打那种查房电话。”

他还真听话，当天晚上就打来一个，劈头盖脸来一句：“在哪里呐，跟谁在一起呐！”

打的家里的座机，还问在哪里，除了跟肚子里的嘟小拽和我妈妈在一起外，我还能有什么其他生活呀！

那时的生活很单调，除了吃就是睡，吃也吃不舒服，睡也睡不着，他不停长大，把我的胃都挤没地方了，膀胱也挤小了，呼吸也不畅。

生产前，我测量的准确身高是175，体重是……不想说，差不多长出来一个瘦小的南方女人的分量了。

我买不到衣服，天凉下来的几天里，我都不敢出门，躲被窝里，好不容易买到一件能合上扣的风衣，才一个星期，又合不上了。

每翻过一页日历，就觉得刑期又少了一天，其中的痛苦滋味，没怀过宝宝的女人是理解不了的。

即便住在海关旁边了，精神依然在高度紧张，嘟小拽每一次在我腹中剧烈蹦跳，我都想抓起待产包和港澳通行证冲进香港。

我家邻居也是在香港生的宝宝，她的生产经历真让人称奇，孕期她有事没事成天逛街，每天走几个小时，她从感觉到肚子痛就马上往香港赶，谁知刚过香港海关，孩子就露头了，打电话找救护车过来时，孩子已经生在海关休息室了！

都说第一胎至少宫缩几小时，什么什么的，真是因人而异，什么事都有！

从我租住的房子出门，通过一个天桥，就是海关了。

天桥上有一个急匆匆的大肚子，背着个包像企鹅一样晃晃悠悠的走着，边走边看表，这个就是当年的我，经常模拟紧急生产赶往香港，掐表看需要多少时间。

现在说起这些生活，像一笔宝贵的财富，但在当时，我真的快受不了了！

心里偶尔会闪过怨恨孩子的情绪，想着我本来瘦不露骨，丰不余肉的身材，全是因为他变的这样惨不忍睹。

还有我无畏的自由的灵魂，而今有了牵绊，就好象给你一箱子财宝，但有个条件，从今往后你都要把他扛在肩膀上走。

还有最朴素的怨恨，我把思念嘟爹却不能和他朝朝暮暮也怪罪到小拽身上。

我没办法修改自己的过去了，但我想和正在受着各种折磨的孕期姐妹说，我们该无条件的去爱孩子，比起孩子给我们带来的快乐，这点牺牲真的不算什么。

失去的风流岁月还可以补嘛，胖出来的肉以后会消的，只有怀孕的这段日子，是不可逆的，要记住，爱，是最好的胎教。

有一首诗，我一直喜欢，但我一直把它深埋在心，不敢送给任何人，连送给嘟爹，都怕惊动了八方，没有了轻轻，就多了刻意。

小拽出生后，一个静静的夜晚，这首诗在我心底轻轻的流出了，一字一句的送给了他，也只能送给他：

《见与不见》

　　你见，或者不见我

　　我就在那里

　　不悲不喜

　　你念，或者不念我

　　情就在那里

　　不来不去

　　你爱，或者不爱我

　　爱就在那里

　　不增不减

　　你跟，或者不跟我

　　我的手就在你手里

　　不离不弃

　　来我的怀里

　　或者

　　让我住进你的心里

　　默然 相爱 寂静 欢喜

看到一则报道，说中国的新生儿脐带血检测发现，毒素普遍超标，这是由于我们的饮食和空气都被不同程度的污染过……

孕晚期，本来每天就要承受肉体的煎熬，精神也显得比任何时候都脆弱，看到这则报道，我突然萌生出人生是一段苦旅的悲叹。

像功夫熊猫里太郎注定会越狱成功一样，许多事情，你再怎样阻拦，该发生还是要发生，躲避不过。

如果说决定生孩子是我对命中注定的虔敬，而在那时，我的心情更像是听天由命的绝望。

有担心总还是好的，没了担心，也没了希望，就那么没死带活的等待着，也不知道自己是在等待着什么，我整天用一双悲观的眼睛审视一切，也许我那时得了产前抑郁症，只是旁人都没有察觉，我依旧每天用笑声给嘟爹汇报一切安好，短信里尽是欢快的音符。

那时我呼吸不畅，夜里无法入睡，躺下就觉得自己快断气了，最后把被子堆的老高，我靠在上面，勉强可以睡一下下。

想去医院吸氧，又听说氧气中毒会导致胎儿失明！口岸医院的医生告诉我：“不要怕，你每天吸一小时的氧气，分两次吸，对胎儿是有好处的。”

从家里出来，步行十分钟就能到医院，那十分钟，我要歇三次。

之所以身体成了这样，有三个原因，一是胎儿大，二是我的自重已经让我的五脏六腑无法承受了，三是我一直担心宝宝早产，无法顺利去香港出生，所以孕期都不敢多走动，整个人就给待成一堆肉了。

有天吸氧的时候，我又开始悲观的心疼起腹中的孩子，就觉得挺对不起他的，来这么一个并不美好的世界，还没有出生就遇到这样那样的危险，出生以后不管当父母的怎样保护，他总还是要受到各种伤害……

总的说来，我还算是一个乐观的人，如果我悲观，请不要阻拦我，让我悲观到一定程度，就会绝处逢生的找回快乐了。

那天想着想着，就想起一首诗，我只记得大概的意思，也许不是原话。

致爱子

孩子

我要对你说

生命从来就不是一座水晶阶梯

上面有钉子

还有碎片

楼梯的木板也支离破碎

地板上没有地毯

空荡荡一片

但我们仍要一直往上爬

也许有时漆黑一片

也许有时刚落脚就要转弯

所以

我的孩子

你就更不能回头

你不能一蹶不振

让我们继续走下去

即使生命对我而言

从来就不是一座水晶阶梯

于是我问自己，如果重新让我选择，是否降生在这个世界，是否让我并不完美的父母当我的父母，是否还当一个中国人，我全部选择是。

全选是了还臭屁什么呢，那说明我爱着我的生活呀，我的孩子也会爱上这份不完美的生活的，没错，生命从来就不是一座水晶阶梯，但他是阶梯，我们就要不回头的往上爬。

我的产前抑郁症就这样好了，其实，我们自己才是自己最好的心理医生。

 刚刚发这张照片，花斑鹿说嘟小拽这么硬实，绝对和吃母乳有关系。我干脆打乱时间顺序的写作思路，想到哪里写到哪里吧！

生小拽前，有朋友要给我介绍下奶的方子，我信心满满的说：“就我这对出了名的大咪咪，还用下奶！”她说：“嘿嘿，这玩意不好说，有人是胸大无脑，有人是胸大无奶。”

听完我还真有点担心。

我曾说过一句很雷人的话：“只要有这对咪咪在，我就什么都不怕！”还有一句更雷人的：“走南闯北的，全靠这对咪咪了！”

这张照片隐约可以看出俺家咪的造型吧，我觉得在这个领域里谦虚，等于虚伪。

也正是因为这咪咪又大又挺又圆，在当今的社会，有点以真乱假了，嘟爹当初成天怀疑我往咪咪里塞了什么，是不是胸罩内置……后来因为俺家咪大小软硬会改变，他基本上是百分之九十九相信了。

但是，生完孩子要是不产奶，那没准他那百分之一的不相信就又涌现出来了！

于是我把下奶的资料一痛搜索，真真是做足了功课！

看好多地方都说剖宫产刚生完不会马上有奶，最好是丈夫帮忙吸乳头，刺激分泌乳汁。

产科病房每个床位都有可以拉的很严实的帘子，生完小拽，帘子一拉，我就逼着嘟爹上岗，他不肯，我是软硬兼施，连说服带教育的，他终于就范。

我发现他笨的根本就不会吃奶！一边怨一边教一边按着他的脑袋，这时……可怜我们家风流倜傥的嘟爹那一世的英明啊，就在这时，护士给我量血压来了，刷就把帘子打开钻了进来，看到里面的一幕，她倒没见怪，嘟爹差点找地缝钻进去！至今都不敢提起，提一次脸蛋红一次！

产后20小时，我下楼去给小拽喂奶，浸会医院的哺乳室准备了好多一次性的小奶瓶，每个奶瓶里都有六十毫升奶，根据新生儿体重规定给他吃多少毫升。

喂奶粉前，发给每位妈妈一个哺乳垫，不管你有没有奶，都要让宝宝吃，这样才能刺激乳腺分泌乳汁，我记得是一边要吃十五分钟。

嘟小拽当时睁着大眼睛望着我，我非常愧疚，感觉自己像是送人一个空钱包，让他去消费。

小拽的小嘴巴一沾上他的“饭碗”，我当即后悔干嘛逼着嘟爹帮忙开奶呢，专业不同啊，他和小拽哪儿比去呀！小拽呱嗒呱嗒吃起来，那力道，那劲头，那气势，真是没奶都能给吃出奶来！

话虽这么说，我还是一毛钱奶都没有。

生完小拽，我们44小时就出院了，出院时，我还是没有奶，说真的，当时有点灰心了，以为自己就是传说中胸大无奶的水货。

我在香港做的月子，有非常专业的育婴师照顾我和孩子，此篇只写开奶部分，其他的我后文再做介绍。

生产后72小时了，我还是没有奶，但育婴师坚持让嘟小拽继续允吸，每次他饿的叫了，都不马上给他吃奶粉，先来我这里走一遭，一边十分钟左右。

在此和大家强调一下，不能把乳头给宝宝直接吃，很容易吸出血泡，会非常疼！一定要把乳晕最大程度的塞到宝宝嘴里，切记切记！

我哀求育婴师给我煲下奶汤，她特别镇定的说：“不忙，再观察观察。”

观察什么啊！语言不通是怎么着！我没有奶，我儿子等着吃奶，让你给我煲下奶汤，你还观察！

现在想想，她真是我的恩人，如果那天给我喝了下奶汤，后果真是不堪设想。

我在医院里的两天，分别吃了如下食物：米粥，牛肉番茄意大利面，西兰花，鸡翅膀，面包，牛肉丸子。

出院后的一天吃了米粥，青菜，牛肉，鸡蛋。一句话，家常便饭。

就在我强烈要求喝下奶汤没喝成的当天夜里，感觉到一阵阵莫名其妙的疼痛，我摸着黑起来，走到镜子前，打开灯，一看，当即天旋地转！

我胸前那两个东西，每一个的体积足有一个半釉子那么大，内衣被涨大的胸部挤兑的非常可怜，而且已经湿透了。

我连滚带爬的喊醒育婴师，不得了啦，了不得啦！本以为见多识广的她会很镇定的告诉怎样怎样，谁知她看到俺家咪之后，也做出一副眩晕的表情，惊愕的问：“怎么这么大？”

我问：“怎么办？”她说：“给他吃。”说完我们俩就搬了椅子，坐在小拽的摇篮前盼着他饿醒。

我问：“疼，怎么办？”她说：“给他吃。”

又问：“他吃了就不疼了吗？”她望着我胸前挂着的釉子说：“他肯定吃不完。”“那怎么办？”她说：“用吸奶器吸。”我问：“吃不完的存在里面，行不行？”她说：“刚开始每次都要吸干净，不然以后乳腺容易发炎。”

后半夜四点，嘟小拽终于醒了，结果，因为涨奶太严重，乳晕鼓起来，乳头也几乎不见了，宝宝根本吃不到嘴里，育婴师就抓住他一次次尝试，像一场战役。

她喊道：“BB，张大嘴！”小拽就好象能听懂似的，张老大老大的嘴，扑将过来。

最搞笑的是，奶还没吃到，把孩子给折腾睡着了。

我说实在不行，就把奶用吸奶器抽到奶瓶里，再用奶瓶给他喝吧，育婴师说：“暂时只能这样，但不能总这样，没有BB的吃，会回奶。”

至此，我完成了一次从人到奶牛的角色转换。

以我的经验看，任何下奶配方，都不如让宝宝提早吃奶来的有效。

内地有好多剖宫产的产妇，因为伤口疼痛等原因，无法及时喂养宝宝，如果错过了开奶的最佳时期，再吃多少劲补的东西都无济于事。所以，即使伤口疼痛，也要找一种痛感少的姿势，提早让宝宝吸允，没奶也能吃出奶来。

母乳喂养，不止对宝宝的健康有益，对我们自己来说，也是一件乐趣无穷的事。

有一天，我出去疯了，嘟小拽在家吃了两餐奶粉，我一回来，他看到我的目光都蓝了，狠不得扑过来，其实当时并不饿，但是非要吃两口不可，把“饭碗”递给他，他不马上吃，先是看，然后舔，再然后像亲吻一样宝贝似的啵啵啵几下，简直是不知道该咋地好了！

你爱一个人的时候，就希望他也需要你，希望你在他心里无可取代。母乳喂养，刚好满足了这种情感需求。

好处不多说了，说说我遭的罪吧。

我买的吸奶器是新安怡的，售价二百多的，手动的。对这款产品，我不好评述，原原本本的讲给大家听吧。

咪咪涨的像快爆炸的气球，孩子吃不到，不让孩子吃，又怕回奶，于是她帮我想了个办法，先用吸奶器吸掉一部分，奶没有那么涨的时候，方能塞进宝宝的嘴里，再来喂他。他吃完了，再把剩下的吸干净。

吸奶器在那段日子里，体现了它生命的最大价值。

因为一开始哺乳就有护士在一旁指导，而后又有育婴师陪伴，传说中乳头被宝宝吸出血泡的事情，在我这里庆幸避免，不幸的是，却被吸奶器吸出好多血泡，那真是一泡未平，一泡又起。

我的手受伤，至今仍有贯穿掌心的大伤疤，缝合时麻药无效，生生一针一针的穿过，我都没叫一声，我的腿骨折，十字韧带撕裂，也没叫一声，我以为自己这辈子不会为任何肉体的疼痛叫嚷呢，谁知喂奶喂的连喊带叫。

我带着血泡喂嘟小拽的时候，谁也别在我旁边呆着，我逮到谁就打谁，好象能把那种疼痛宣泄出去似的。

这样的日子，我过了五天，终于练就出金刚不坏之身。

我的奶水很充足，不止能把孩子喂饱，把孩子的衣服，我自己的衣服，床单，被罩，浴巾，统统喂饱了！

那些日子，我非常想给俺家咪安装一个开关，原来只听说有人为没有奶水发愁，奶水太多了，居然也发愁。

我孕期在论坛里发过一个贴，让大家猜猜我生完小孩儿最想做的一件事是什么，还真有人给猜中了，我是最想趴着睡觉。

没想到，生完孩子肚子没了，涨奶的胸恨不得比孕十月的肚子还突出，还是不能趴着睡，有几个晚上，我侧身睡，没过一会儿，就发现衣服和床单全湿了一大片。

一个晚上在床上换了好几个位置，所到之处均被俺搞湿！

大家一定想问我为什么不用乳垫，乳垫要贴在胸罩上才行啊，我那时候的咪咪根本买不到合适的衣服，人家听说过A、B、C、D、E罩杯的，我都要穿Z杯的了！

无奈，育婴师帮我弄了一个纱布带子，好象我负伤了一样，绕了我几大圈……不回忆了，往事不堪回首！

在此和大家说一下，产前备货时，不用买那种可洗的乳垫，一点也不实用，买贝亲的或者别的什么品牌的一次性乳垫最好，非常方便。

嘟小拽一开始跟我感情不好，最主要的原因是，我的奶总呛着他，他以为是我在整他，冲我哭啊喊啊叫啊，打我几拳头，然后自己再奋力一吸，又是一大口，有几次呛的从鼻子里出来，悲壮的可以！

我原本是一个很讲究的人，真的，非常讲究，产后，TMD我一点尊严都没有了，成天裸着上身，这边喂着小拽，另一边育婴师拿一杯子接着，她一边接一边念叨：“你不生双胞胎，可惜了！”

其实，即使是双胞胎也吃不完，我们算了一下，以小拽的大饭量来看，我的奶够六个小拽吃的，也就是说，其他的六分之五，要靠我自己抽出来。

由于吸奶器给我吸出血泡了，血泡已经完全好了时，我看着吸奶器还是心有余悸，到了一朝被吸出血泡，十年怕吸奶器的状态。

有天育婴师和我说：“别人问我做什么工作的，我就告诉他，我在牧场工作，给奶牛挤奶。”

她说的奶牛，就是我，我们每天最忙碌的不是照顾小拽，而是给我手工挤奶，我经常以小狗那样的姿势四脚着地的趴床上，咪咪下面放两只碗，育婴师挤一边的时候，另一边淅淅沥沥的淌，没过一会儿，满满两大碗！

好多人都说月子里喝下奶汤，吃什么补品，我是连水都不敢多喝，汤一口没沾过……

我很小的时候，有一次和妈妈坐公车，遇到一个残疾的女孩，女孩的妈妈说女儿是出生的时候，医生把她的胯骨拽坏了，导致现在行走困难。

小孩子都不晓得自己是怎么来到世上的，问妈妈，好象全世界的母亲都不愿意直白的告诉孩子，他究竟是怎么生出来的。

我爸告诉我，说有一天他从垃圾箱附近走过，看到一个小孩坐里面哭，嘴巴咧成四方形，样子特别丑，他觉得挺可怜的，就抱回来了，就是我。

不明真相的时候，我一面自卑自己的身世，一面喜欢路过垃圾箱就往里看看，看有没有小孩，我也抱回来一个。

那天在公车上听到什么医生，什么拽，什么生小孩，我就纳闷了，回家问妈妈，我觉得她此举做的挺漂亮。她找来妇产科书，直接给我看生产图片，那时的书都是黑白印刷的，画面并不血腥，我看到小孩子在子宫里小点点的样子，一点点长成宝宝样，再从妈妈身体里钻出来的全过程。

知道自己的来历与垃圾箱无关，我特别开心，但也是从这个时候开始，在我心里刻下自然生产会把孩子拽坏的烙印。

我不晓得人是不是都像我这样，好的不听坏的听，一路成长，一路听闻了好些生孩子生出的悲剧，以至于在我心里形成了“珍惜生命，远离生孩子”的警示句。

什么大出血，孩子活下来，妈妈永远的离去了，还有什么脐带绕颈，把孩子活生生勒死了，还有一幕经常浮现在我脑海里，医生问孩子的父亲女人的丈夫：“保大人还是保孩子？”

我还特此问过嘟爹，他回答当然是保大人，我说那你不爱我们的孩子吗！你好狠心啊你！他说保孩子，我说你凭什么决定我的生死，我的生命是你的吗！

我个人觉得，自己是一个比较可爱的孕妇，不怎么折磨人，但我确实也折磨过人，谁在我身边我就折磨谁，因为我闹心~~~

影视作品里一出现女人生孩子的场面，往往要先出现一个镜头，就是女人的手痛苦的把着床梆子，再配合上声嘶力竭的呼号，再拍一个女人面部的特写，咱也不知道这些女演员是不是都生过孩子，她们就可着劲的往生不如死了演那副表情，化妆师还要在她脑门上点几颗豆大的汗珠……

怎一个惨字了得！

妈妈告诉我别害怕，说她们演的太夸张了，她生我的时候一声没叫，但她也说她临床的女人疼的忍不了，拿肚子去撞墙，结果把奔生的孩子活活撞死在肚子里了。

我也不知道她这是在鼓励我自然生，还是恐吓我别自然生。

嘟小拽是11月出生的，我7月还在到处飞到处跑，会朋友看亲戚什么的。

有一个朋友剖宫产生了一儿一女，她很年轻，19岁生了儿子，24岁生的女儿。我在她家里住了三天，聊的我越发坚定剖宫产的决心了！

我问她为什么这么年轻都要剖宫产，她说她本来想自然生的，已经进了待产室，看到一个男医生，带着男男女女的实习医生来到一个产妇旁边，对她们说：“这个是开了三指了，来，你们来感受一下什么是三指。”

说完实习医生一个个轮流着过来把手伸进产妇的产道，感受了一番何谓三指。

她诧异的不行时，又看到一个产妇下面光着，上身穿着住院服，跪在了一个医生的脚下，哀求着说：“我受不了啦，快给我剖了吧！”

她说她那时本来就年纪小，看完这两幕已经吓的直哭了，说什么都要剖，不自己生了。

产妇的尊严啊，生产的疼痛啊，其实都不是我最为担心的，最怕听到的是宝宝因为出生时缺氧，下生后不哭，什么脑细胞死亡过多，导致痴呆啊什么什么的。

按说我应该直接选择剖宫产的，但我第一次到香港预约生产时，在表格上选择的依然是自然生。