抱抱楼主。。。。

   

顺其自然吧！别太刻意去想怀孕了

宝宝会来的

祝福楼主快快康复！

感谢大家的关心

     我越来越任性了,昨天因为同事流产后2个月又怀孕了,听了除了关心外就是无限的嫉妒，看着自己还没喝完的中药就开始大发雷霆“天天喝中药，什么时候喝中毒了都不知道”。我不知道自己什么时候开始变成这样了，暴躁、自私。。。。。流产后的半年我没高兴过几天，刚最近收拾好心情准备怀孕，但老公觉得我的身体条件不允许并不配合，还坚持避孕。我知道他是为我好，为宝宝着想，可实在受不了每天中药相伴的日子，每天在提醒自己我是一个病人一个不正常的人，看着人家怀孕心生嫉妒，听着人家流产心中惶恐。。。。。。

    昨天的无理取闹把老公骂哭了，“怪他，今天的一切都是他造成的”关灯睡觉后老公气息和平常不一样，好象鼻子塞牢了。因为他平时鼻炎就比较难受我原以为鼻炎又犯了，就扯着喉咙说：“你有趣死了，鼻炎了不起啊，吵死了”。随后他哽咽着慢慢起身，黑安中拿了餐巾纸出去了，静静的躺在沙发上，隔着房间还能听到他抽泣的声音。。。。。。

    我一个人静静的躺在床上，摸着身边的空位心里也发酸。流产到现在我一直病假没上班，忙着看中医，熬中药，其余时间就上网查资料，睡觉，再别人看来生活过地舒适又惬意，可是身上的病痛又有几个人能理解，在家的每个月的收入差不多全投入到医院了，我也很无奈，我也想上班，可是13个小时的上班时间，每周2-3个通宵夜班让我胆怯，心寒，更怕身体没调理好再次流产。然而随着时间变迁已经流产后第6个月了，本以为可以准备怀孕，由于自己脾胃虚寒，医生建议再调理一段时间，而老公也不同意怀孕，连试孕的机会都不给，一直避孕。这样的现状和我的焦虑决然分歧，矛盾就慢慢开始滋生，直到今天的局面。。。。。看着老公这样我也心痛，起床劝他回房间，并向他道歉。

       很久没来更新了。。。。。。

    流产后到今天过了整整半年了，从喜悦到悲痛，再从悲痛中慢慢挣扎是多么不容易啊，惜日的点点滴滴我铭记在心。。。。。。。

    我也慢慢从流产的阴影中走出来，每天和老公快快乐乐的生活。我不再埋怨任何人，任何事，觉得好调理身体好了宝宝自然会来的，有时看到听到人家怀孕了，心里极度羡慕，希望她们都健健康康，顺顺利利孕育可爱的宝宝。孩子是无辜的，让上帝用爱来呵护他（她），让他们顺利的降临人间。也会想象自己怀孕时幸福的挺着大肚子一家人和乐融融的。。。。。不知道这样的梦什么时候实现。前天回家路上看到一孕妇（应该有7个月以上了），摸着肚子（可能宝宝调皮在活动吧），宝爸也陪着，多幸福啊，我羡慕的忘了过红绿灯，哈哈 。晚上躺在床上和老公说这事时说的正津津有味，发现他眼眶湿润了，偷偷的避开我的眼神，然后抱着我说：“宝贝，对不起，让你受这么多苦，我们也会有的，我一定会让你幸福的”这句话老公和我说了很多次了，每次都是那么的感动，那么的温心，那么的幸福。是啊，一切都会好起来的，因为我们在努力，我们在为我们的宝宝，我们的家而努力！

 我以为我是苦命的，没想到LZ比我更苦。。。我们都要坚强啊，不要被打倒！

加油！

     昨天去单位了，呵呵，我听到了天大的诅咒，我从没想过人会这么恶毒，哎。。。。。。

   话说昨天那事，我呢开开心心的去交病假条，或许很久没上班了，对科室的现在不熟悉，对现在的人心不熟悉，我还是和以前一样和同事打招呼后，把病假条放排班本里，然后看谁空着就就聊一会儿天。这时，

组长问：“有喜了吗？”

我答：“没啊，近期没这打算，现在身体也不是很好，就算了不急着怀孕，有些痛苦经受过  一次就够了”。

组长：“嘴巴说不想怀，其实内心是非常渴望的吧”

我：“心里想但并不代表可以怀孕，身体最重要，身体好了一切都会好的”。

组长：“**，你啊，不上班是不会有生的。。。。。。”

后面我没心思听什么，只是脑袋被轰了下，大概过了几秒吧，我回过神来，强颜欢笑的说：“你们忙吧，我先回家了”

     我脑袋嗡嗡的走在路上，心里想着组长的那句话，我很茫然，我也觉得很可笑。想想我们组长也不是一帆风顺生下女儿的，她曾经自然流产，之后因为检查是多囊，喝了近两年的中药后才怀孕了，期间的保胎也很辛苦，原以为她最能了解我的心情，今天才发现我看错了。再说我才流产后半年，一直避孕调理，当然不可能怀孕。现在想想同事和我说的，我流产后有几个人是多么的开心，诅咒有成效了。呵呵，那时我不敢相信有这样的人，现在回想真是悲凉啊，验证了一句话“最毒妇人心”。

    我懒得和这些人计较，开开心心过我的日子，我相信人在做，天在看，善恶终有报。

恩， 加油，加油