四十楼的妹妹，听了你的话心里有点酸，是的，我错过了最佳的生育年令，但是我没有办法，刚和老公结婚的时候，婆婆看不上我，找我的麻烦，一开始老公对我也不好，有好几次都差点离婚，那有心情要孩子啊。一直到我三十几岁了老公才拿我当他的老婆看，回想自己的一生，经常在深夜里自己哭

一个人在家里的时候，看着外面发呆，窗外的风景很美，但是我无心欣赏，想想我自己有什么呢，就象年前我婆婆指我骂：你对这个家庭有什么贡献？你连一个孩子都没有，外面是个女人都比你强。。。。我实在忍不住了，对着她大吵了起来，我也想有个孩子，我比任何一个人都想，为什么要在我的伤口上撒盐呢，这一架换来的是我不能去她家里，过年的时候，我自己一个人过年，老公和他的父母，哥嫂一起过。整个年都是在我的眼泪中度过的，我自己也不吃饭，整天玩电脑。我不知道，当时我已经怀孕了，我现在后悔死了，导致我后来的胎停。我不能原谅自己，不能原谅老公，更不能原谅婆婆！

当我知道自己怀孕了的时候，就已经是先召流产了，有保胎期间，婆婆从来没看过我，也没问过我，我流产了，也装作不知道。这次我的心彻底死了，或许，有一天婆婆主动让我回家，我也不会回去了。

我知道现在的情况对老公来说很残忍，原谅我老公，我实在是不想在看到你的妈妈。我不知道我的婚姻还能维持多久。我和婆婆住在同一个小区，老公经常去婆婆家里，我经常是一个人在家里，每天我象一个行尸走肉的人。期待着。。。

原帖由 明天会更好yh 于 2010-6-25 20:14 发表 

我知道现在的情况对老公来说很残忍，原谅我老公，我实在是不想在看到你的妈妈。我不知道我的婚姻还能维持多久。我和婆婆住在同一个小区，老公经常去婆婆家里，我经常是一个人在家里，每天我象一个行尸走肉的人。期待着。。。 

亲爱的，别这样了。跟婆婆试着好好相处。

好久没来楼里看看了，宝宝，妈妈为你建的小楼好冷清啊，

每天在孤独的生活着，白天的时候，在单位上我有工作充实着，可是一下班，一个人的生活的确是很难捱，但是没有办法，我已经习惯了，这样的生活我已经过了十年，在这十年里，我所有的梦想，所有的愿望都随风而去。

现在我唯一的就是想有一个自己的宝宝，这样我的生命才会有新的希望。但是，宝宝你在哪里呢，听见妈妈的呼唤了吗？想想和自己年令差不多的姐妹，都已是二个孩子的妈妈了，可是我一个孩子也没有，是上天在惩罚我吗。

越来越感觉老公离我远了，太远了，以至于他每天都不愿进这个家门，每天都是我一个人形景相吊。想放弃，可是又有太多的不舍，但是这种不舍已越来越淡了，等到没有不舍的时候，我知道我的婚姻已走到尽头了。不想去想象那时候的情景。不愿去想那些事情，虽然我知道那种情景是必须出现的。

一个人的一生，其实很短暂，我这次婚姻持续了十年，这十年应该是我最美好的十年，但是这十年却留给我太多的痛苦与记忆。不敢期望再有十年。