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这论坛里很多人都对婆婆有意见，有没有与自己父母意见很大的呢。也许我是一个另类吧。我其实是一个很懂事，很孝顺的人，很早就想自立，想用自己有限的能力报达父母的养育之恩，所以我01年毕业后工作后，就很自立，从没要过父母一分钱，反而想的就是为父母多尽孝道，啥不得吃穿，前5年自己的工资基本上都给了父母，前前后后积累起来至少有好几万，觉得他们也太不容易，想他们好好享受一下。与老公在一起后，还把我们共同的钱也给了5万元给父母。我们结婚我父母没给过我任何东西，我一点也计较，因为我对他们没有任何要求，只要他们过得好，我就比什么都感到开心快乐，他们有什么不开心的事，我会为此担心上好一阵子，因为我在外地，没在他们身边，所以前两年基本上我每天都会给他们打一个电话，以确认他们每天都过得很好很开心。有时他们没接到电话，我会比什么都急。感觉自己有点着魔一般，老公时不时的提醒我，现在我们有了自己的家，不要这样粘父母。但我一点都听不进去，一心一意还是每天一电话，时不时的寄钱回家。因为我心里想的还是让他过得每天快乐比什么都重要，也很少顾及老公的感受，我就象一个没长大的孩子，天天粘着父母，老公宽容我，包容我。现在想想真的很对不起他。 到了我怀孕后，我还是一天一个电话，时不时的听到父母亲有为一些家事而恼时，我会很不开心，此时老公很生气，说我不应该这样为了父母，不顾及肚子里孩子的感受，所以他就给我父母讲，让他们少给我讲一些不愉快的事，以后也尽量少一些电话，从一天减少到一周一次吧，慢慢的一周一次，但我还是很关心父母，那种关心，完全是忘我的，不惜与老公生气。生孩子时，我也不想让父母吃苦，所以月子都是婆婆照顾的，婆媳间免不了一些矛盾，我是顺产，生产时是如何的的痛苦，痛不欲生啊，但我都很少给父母讲这些，我一向是对他们报喜不报忧的，婆婆帮着带了一个月孩子后，出了月子就回去了，我与老公独自己带着孩子，两个一点经验都没有的年青人，就这样天天自己带宝宝，一切都是新的，都自己琢磨，我一天有多累，多痛苦，但我一句都不会给父母讲，不想他们为我操心。由于我天天自己带孩子，老公不得不操心很多家事，老公工作也受到影响。我小孩子一天哭闹，我与老公也时不时的吵架，感情越来越淡，我老公说再这样过下去真的不行，所以我第一次开口要求父母过来帮帮我，帮我带一下孩子。 他们过来时，宝宝已快一岁了。他们过来，我本意也是想让他们与宝宝在一起来享受一下天伦之乐的。所以一来我就给父母买了好多衣服，买了新的床单，我也尽量多做些事，每天做些好吃的，希望他们能够感觉到快乐。但带孩子都是些很琐碎的事，我发现，只要我对父母稍有一点意见，主要是带宝宝方面的，估计前阵子我自己带孩子，太过于小心，所以很怕孩子生病，卫生方面就特别注意，（毕竟我自己的宝宝我最了解，他们立即就不高兴，说带孩子我比你更有经验）我的意见，主要都是针对如何把宝宝带得更好的，但他们不理解，他们就用生气来惩罚我，有时一天都可以拉长脸不与我讲话，即使讲话都是很生气的那一种，所以我不得不每天看着他们的脸色，一不注意就给得罪了，一得罪就很不高兴，气上很久。有时老公不经意的话，口气上稍不对，他们也可以气上好半天，说我老公对他们不好。我与老公都是比较大大列列的人，有时估计没有细心就把他们得罪了，还在我面前说我老公象个婆娘，唉，他们来了快半年了，基本上很少开心过，还说我专门在针对他们，让他们不开心，天地良心，我一点这样的想法都没有，我是如此爱他们，但现我我却感觉自己很难再象原来那样去爱他们。我不知道这是怎么了，自己的父母，我感觉越来越陌生，他们一点对我的包容都没有。现在每天都过得很不开心，他们天天吵着要回去。感觉我天生就是来还帐的，就该我拼死拼活的对他们好，我现在是一点亲情都感受不到，我现在失望极了，难道真的是：人不为己，天株地灭吗？？ 我真的不想变得这个样子。我也冷漠不起来，但现在我真的很失望，真的不想对他们这么好了，估计这样会让自己放松下来。
[ 本帖最后由 mavers 于 2008-12-15 15:53 编辑 ] |
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