我?当然是孩子第一了!看着床上熟睡的孩子我无比幸福!也想起了这一年多所发生的事.我是个年轻的妈妈,想当年还没有生孩子的时候我是挺自豪的,因为我样子甜美,身材均称,而且有一份很好的工作!但是自从怀了小孩以后我决定辞职,因为我的工作辐射比较大,所以辞职是最好的办法,虽然这样我并没有后悔,一心照顾好我肚子里的宝宝.日子一天天的过去了,我样子变丑了,身体发胖了,这些我都在所不惜,只要我的宝宝健健康康地这些也不算什么!在这漫长的10个月里,我和我的宝宝也经历了很多波折.在我怀孕47天时我阴道有轻微的出血,当时医生说这孩子比较弱,可以的话就不要了吧!你们还年轻日子还长着呢!以后还会有机会的.没等医生说完我已经泪流满面了,我跟我自己说:"我要他,我一定要他!我怎么能失去他呢?他是我第一个孩子啊!我还没有见他一面呢!"在我一再的要求下医生也没有我办法,我决定保胎,在床上我整整躺了10天,这10天我不知流了多少眼泪,我祈求苍天可怜这弱小的孩子,也可怜一下我这样一个渴望做母亲的女人.这些日子是我一辈子也不会忘记的.10天后我回医院,医生告诉我孩子很好,他"没事"了!我当时真的高兴得不能言语!好景不长,在怀孕的头三个月吐得厉害,吃什么吐什么,体重没增加反而轻了,我就特担心孩子的健康,不久我就贫血了,医生开了点药给我吃,也叫我多吃东西,但我就是吃不下,经常头晕,可怜我的孩子啊!没办法也只好猛吃了,吃了又吐,吐了再吃,一个月后贫血的情况好了.我的心才稍微定下来了.过了几个月后医生发现了我的血压有点偏高,我自己也觉得有点不舒服,再过了一段时间我的血压也就更厉害了,医生断定了我是妊高症,剖腹产是在所难免了.医生要求我早点入院接受治疗.在电视上我看过像这样的孕妇最终要终止妊娠,尽管结果并不是这样!我也生怕医生会叫我放弃这孩子,就像上次那样!当时我拒绝了,因为我想我的孩子在我肚子里再呆一段时间好让他再长长,况且我自觉我的情况也不是很严重.我的孩子是乎也明白了我的一片苦心,过了预产期一个星期了,孩子迟迟也没有动静,最后医生决定要我剖腹产,我也知道顺产对宝宝和孕妇是最好的,但是我不争气啊!又再一次地让我的孩子受苦了,到现在我的心还是很内疚的!手术后我迷迷糊糊地听到了孩子的哭声,医生把孩子抱到我的面前说:是男孩,6斤6,很健康啊!多么的响亮.多么的动听啊!这简直是天籁的合奏!孩子一天天地长大,也快11个月了,多少的幸酸都忘了,有的只是孩子带给我的快乐!我老公就更疼他了,有时候还埋怨我对儿子太严格要求呢!其实就是因为我疼他,才想好好的管教他,哪知道他比我还紧张呢!自从经历了这两次差点失去我孩子的事后,我就更加体会到宝宝在我心中的位置是无人能取代的.所以不管孩子多大,他在我的心里都是第一位的,有什么比他更重要的呢?

在我的心里，芊芊永远是第一位的，老公排第二，然后再是自己吧。老公虽然也有些不甘心，但是在他心里还不是一样，芊芊总是第一！真奇怪，没有孩子的时候我一点也不想要孩子，觉得自己还象个孩子怎么能再带个孩子呢，可是自从知道宝宝在肚子里萌芽了之后就变得很母性了，一天到晚围着宝宝转，形象、穿着……什么都变得不重要了，只要宝宝好就一切都好！现在我的芊芊快五个月了，只要看着她我都觉得幸福、快乐！即使出去一会儿都会想的。
我也是在怀孕一个多月的时候被查出有卵巢囊肿并蒂扭转，当时囊肿比胎儿要大很多，医生也是建议我不要了，还说要切除半边卵巢，关键时刻还是我老公既保住了宝宝也保住了我半边卵巢。现在我们母女都很健康，在这里，我要象我的老公说声：谢谢！我和芊芊永远爱你！

宝宝在每一个人，心里的位置不一样，有可能是对“爱人”的称呼，也可能是父母对自己的子女最亲切的称呼。我只记得，小时候妈妈把我当成她生命中最重要的一部分，在现在宝宝是对“爱人”的称呼，我爱他，就想妈妈爱我那样！~~~~

精彩哦，我当然也是儿子第一．他可是我辛辛苦苦地生下来的．

你提的问题答案肯定都是一样的.我想每一个做妈妈的都会回答当然是宝宝第一.那可是你身上的掉下来的肉呀.我的宝宝们(双胞胎)是不幸运的.但是同时也是幸运的.因为他们不幸早产11个星期.(2个半月)幸运的是他们都顽强的活下来了.而且已经快9月大了.非常的健康.2004.8月29 晚近12点.我的体内流出大量的水.因为没有任何痛感.我没有意识到危险.还是我老公果断的把我送到医院.从我家到医院要开车一个半小时.到了医院还不到10分钟就被送到手术室.但是我并不知道发生什么了.因为一切都来的太突然.医生也不给我解释为什么.全身麻醉.在我失去意识前的2秒钟.我只感觉到很多人围着我.在忙着往我的身上插管子.所有的人都很紧张.说的话非常快.我一句话都听不懂.我用眼睛找我的老公.找不到.我看到我的MIDWIFE.我努力的问最后一句话.”告诉我发生了什么”她说”今天要把你的宝宝们取出来”经常在电影里看到女人因为生孩子而死掉.我最后看到的就是那个手术灯.唯一的想法就是我要死掉了.可我并没有任何的挣扎和痛苦.30号凌晨我醒来的时候.当我意识到我还活着.一个念头就是我的宝宝死了.我老公告诉我.我们有了2个儿子.我说”他们死了是吗?’我老公说”没有.还活着.我不相信.以为他在骗我.是为不让我伤心.我坚持认定他们死了.我的MIDWIFE.说.他们确实还活着现在.但是医生不确定他们是否能活下来.因为他们早产11个星期.昨天晚上没有时间和你解释.因为你的羊水破了.脐带拖落.如果不及时抢救.你和孩子都有死掉的可能.我还是有点半信半疑.直到医生把我的孩子的照片拿给我看.我才相信他们确实还活着.从照片看.挺好的.挺大的.到了下午.我挣扎着起来.做着轮椅去新生儿病房.当我看到我的2个宝宝时.我被大大的震住了.因为你永远不会想象还会有那么小的人.他们每个只有2斤6两.大小就象男人的鞋.象香焦那么大.身上的血管都可以看到.而且插满了不同的管子.我看不到他们的脸.因为有管子在.我不能抱他们.不能亲他们.医生打开保温箱的小门.让我触摸.我不敢.怕碰坏了他们.我站在那看着我可怜的宝宝们就是哭..3天后.医生告诉我老大已经没有问题了.老二还处在危险中.一个星期后.我被告之.2个宝宝都脱离危险.全部活下来了.那一个星期.我每天去看他们很多次.每次都要在那落泪.我不知道我究竟做错了什么.上帝这样惩罚我.让我的两个宝宝遭这么多的罪.我和我的宝宝们在医院整整住了9个星期才回家.让我欣慰的是我的宝宝们一天一天的在恢复.一天一天的在长大.我给他们起名字刘新和刘运(谐音幸运)现在他们已经近9个月大了.我每天忙的不可开交.我一个带2个.我和我的老公都没有家人.我老公还要上班.我连一天月子都没有做.每天没有时间吃饭.睡觉.累的我经常偷偷的落泪.医生说早产孩子在2年内都是危险的.所以我非常小心的照顾他们.第一次做妈妈.什么都不懂.什么都不会.什么都要学.每次带他们出去.回头率100%.我真的好骄傲为我儿子们.也为我自己骄傲.
祝福天下所有的妈妈和宝宝都幸福健康!

天哪，你们都让我感动得流泪了！多麽伟大的母爱！！
和大家相比我简直是太幸运了，在宝宝离预产期差五天时－－我的34岁生日那天医生取出了我的宝宝。因为年龄偏大，所以我准备剖宫产。于是我每天都吃很多东西，为了让宝宝在肚子里长得好好的，不缺营养，宝宝生下来7斤6两，52公分，头发也好极了。
虽然他来得很顺利，但我还是经常会恐惧由于某一次突发事件离他而去，担心他会失去了母爱。我觉得我自从当了妈妈就变得脆弱了，都有些神经质了！
现在我每天自己照顾宝宝（请的阿姨帮我做饭、洗衣、收拾屋子），忙碌并且快乐着，看这宝宝健康成长我高兴万分，宝宝哪天不好好吃睡得不好时我着急，哪天奶要不够宝宝吃了我一定大补汤水，才不管身材如何。有一天半夜一只蚊子在宝宝小床上空飞来飞去，我睡意全无，为他驱赶了一个多小时，直后悔为什麽还没挂蚊帐。原来心中永远第一位的老公被我抛在了脑后，以前想不通怎末会有人有了孩子后就冷落了老公，现在我也加入了这了行列。老公经常说我像母鸡保护自己的小鸡一样，哈哈，准确极了！
现在我全部的生活就是我儿子。五一长假老公说要带我去玩两天，可我抱抱才刚三个月，不吃奶嘴，最后决定有一天把宝宝放奶奶家，我们上街。我给宝宝买了凉席和几件短袖衣服，中间飞快的跑回去给宝宝喂了奶又出来，没有给自己看任何东西。
我是教师，宝宝生在寒假，所以一直可以休到9月份再去上班，我可以在家陪宝宝到他八个月。
要问我宝宝在我心中是第几位，答案就是：永远是第一！

我的女儿非常爱我，从怀孕到现在15个月，她让我受的“苦”是屈指可数的，连生病也就2次，就怕累着我这个笨妈妈。女儿从4个月开始睡整夜的觉，吃饭，喝水都特好，身高和体重一直都是上限，出门的回头率特高，人见人爱。女儿的姥姥--我的妈妈管她叫“人意娃娃”，说这孩子从小就懂事，知道疼人。按道理说，这么好的宝宝，在我这个妈妈的心里肯定是第一位的了，但如果没有我妈妈她姥姥全天24小时的照顾，鸡汤，骨头汤，羊肝.......的喂，她肯定不会长的这么好！在姥姥老爷的心里她是永远的第一。所以我就退下来了。在我心理，我妈妈第一，女儿第二，老公第三。

当然是宝宝第一，现在什么东西都是先考虑宝宝。买东西也是，吃的也是。宝宝在妈妈的心里永远都是第一名。

你们真幸福！~~

我只有羡慕的份了，还在读书呢，宝宝起码也两三年后才诞生
要是我有了宝宝，他/她在我心中一定也是居第一位。我一向都很喜欢小孩。相信将来的我们也是幸福的^-^