以下是引用colorofwind在2006-06-15 20:06:13的发言:以下是引用傻妹在2006-06-15 15:05:25的发言:看完大家对媚的"批评教育"后~~我有点为媚感觉到难过~~因为我同情媚~~因为我刚刚也经历了这样的事~~感同身受!~~因为我也是心直口快的人~~也得罪了婆婆~~ 我了解老人家"一哭二闹三上吊"的把戏~~我婆婆到现在为止就算吵也好..不吵也好~~她会随时拿出她要回老家的把戏~~~分明就是要迫我让她!因为她知道儿子女儿都会护着她~~ 可怜我现在就象一只斗输了的公鸡~~没有任何反抗的力气!~ 我和婆婆现在表面是和好了~~但日子好难过~~用我妈的话说,我现在是要求她帮我照顾BB~~只能忍~~用我姐的话说~~等比比以后三四岁上幼儿园了,我就可以不怕婆婆了!好!我忍! 我和老公也真正的和好了~~老公也答应我不再为婆媳关系而闹离婚~~也答应两年左右钱存够了就搬出去~~但他说他以后会经常回家住几天(其实我们一定会买离家很近的房子)~~ 有一种很残忍的做法, 当一个人觉得自己受了伤, 要想止痛, 就去看别人更深的伤口. 我这么做了, 我把棒棒妈血淋淋的伤口给媚看了, 我揭开了自以为早已痊愈的伤疤, 给媚看了自己隐藏很深的伤口, 这么做目的只有一个, 那就是告诉媚, 尽管她现在觉得受伤了, 但有人比她更苦, 希望她能好好珍惜自己现有的生活, 收敛一下自己的脾气, 给女儿创造一个和谐快乐的家庭环境. 我从来没说过媚是个恶媳妇, 也从来没站在她婆婆这一边. 要做恶媳妇, 要克服良心的谴责, 压制自己的内疚感, 还要有手腕把老公收拾得服服贴贴, 那需要有超强的心理素质和手段, 不要说媚, 就是在我们平时的生活中又有几人有这份能耐. 媚和她婆婆之间真无所谓谁对谁错, 本来就是些家务事, 就是包青天也不能判个是非曲折, 更何苦我辈之普通人, 没有能力, 更没有资格来说谁对谁错. 我是非常支持媚让婆婆走的, 所谓"远香近臭, 距离产生美". 媚只要做好自己的份内事, 问心无愧即可. 时间可以抹杀很多东西, 她婆婆也不见得真得记一辈子仇. 退一万步来说, 就是记仇了又怎么样呢? 只要过好自己的日子就行了. 我不知道傻妹的故事, 所以更无法说短道长. 但最近拍人拍上了瘾, 忍不住说几句. 看贴子,傻妹似乎住的不是自己的房子, 而且是自己主动要婆婆帮着照顾孩子. 俗话说, "拿人的手短, 吃人的嘴软". 得到一些, 总要失去一些, 既然这是你自己做的选择, 也只能把受的委屈当做付保姆的工资和住房的房租了. 而且听口气, 傻妹是打算让婆婆带孩子带到孩子三四岁上幼儿园(孩子两岁就可以上托儿所了), 到时候, 婆婆没有利用价值了, "她就可以不忍了". 是不是等到那时候, 她准备反攻倒算, 我不得而知, 也无权推测. 既然这么痛恨婆婆, 何苦还住在一起呢, 还要有求于一个自己不喜欢的人呢. 在一起, 老人玩'一哭, 二闹, 三上吊"的把戏, 媳妇玩"离家出走", 老公不时插在其中吼一两嗓子, 孩子很快就能听懂大人的话的, 到时候难免会留下阴影. 没有房子, 就在外面租房子吧 (我和老公就是租房子到现在). 没有婆婆, 可以请妈妈, 或保姆来看孩子. 刚才看楼上的一个MM回忆童年的阴影. 我想到自己在很小的时候, 可能还是上托儿所吧, 在受了大人无数次的责难后, 一个人坐在台阶上. 那时我居然一点都没有怨恨之心, 反而心里充满了感激. 因为大人们已经成功的让我认识到自己是个多么坏, 多么一无是处的孩子. 我真得很感谢她们能在这样的情况下还收留我, 给我口饭吃, 没有把我扔回垃圾桶(他们一直说我是从垃圾桶里捡回来的). 我一直以为我不会记得这么小的事情, 可现在回想起来, 当时的一切都是那么清晰, 想想不是不辛酸的. 我的话实在太多了, 言多必失, 看来是我换ID的时候了.
colorofwind,不要换ID,你是一个善良的正直的好妈妈。感谢你清醒理智的言论,让我对自己的错误有深刻的认识和克制改过的决心。
看到你和前面一个MM回忆不愉快童年所遗留的阴影。我很难过。
我记得很多年前的我,不是现在这样子的。十分的自卑,十分的敏感,十分的谨慎。有些什么不好的事发生,总是自责到死,抢先以为是自己的错,是自己不好,是自己太笨,哪怕事实证明并非如此,但心理极度的抑郁。
小时候,家里充满父母的争吵,有时候邻居们会过来劝架,觉得羞耻的我会哭着求他们不要再吵了,而怒火万丈的父母会把怨恨转移到我身上,非打即骂,家常便饭。
后来习惯了,他们吵的时候我会抢先吃饱饭,躲到桌底下,或者跑天台上呆着,直至天黑,父母来寻,拎着我耳朵斥骂着回去。就是那时候,一个人在天台上,看了很多很多小人书,童话,章回小说。
我妈脾气很坏,我想是对婚姻失望。我爸有个庞大的穷苦的家族,天天上门蹲我家里要吃要喝要粮票。我爸为人极慷慨,有求必应,宁愿自己喝开水,也要保证自己兄弟姐妹有粥吃。他是家族里唯一念了大学出城工作的,所有人视他为救星。因为他的大方,害得家里总是无隔夜粮,我妈能不和他吵吗?
我妈说,她怀我的时候想喝碗牛奶,当时街上有卖的,那种炼乳冲的牛奶,一碗二角钱。提过很多遍,我爸和我奶就是当没听见。但我小姑出城来看我奶,我爸总是带她去吃,吃了也没想过要带一碗回来给我妈。我妈为此极怨恨。生我的时候是夏天深夜,我妈是无麻药缝针,在手术台上叫到喉哑,但我奶奶一看到我是孙女,转身就走了。我爸追出去送她回村,就留下我妈一个人在床上哭,我妈说,当时想死的心都有了,恨极了我爸和我奶。后来坐月子,我姥姥捉了几只鸡来,没想到我奶奶把我叔和我姑们都叫来食,连肉带汤,吃得干干净净,我妈干瞪眼。月子里,我奶奶煮很难吃的菜,洗她和我爸的衣服,我妈的衣服和我的尿布都是我妈洗的,沾了冷水,手关节容易疼痛,我爸一点也不当回事。我奶奶和我妈经常吵架,有时候甚至会打架,我爸总是帮奶奶不帮老婆。这些,都是我妈日后和我爸吵架的帐,恨他们不把生了孙女的媳妇当回事。一辈子都记着这笔帐。我妈说,到死也不会原谅。
恨和失望,粗暴的性格就是这样慢慢地烙到骨子里的吧?因为生了女儿,我妈遭受冷落,她也恨我。后来生了我弟,所有人宠他不得了,没人喜欢我,常常叫我去死,他们一说我就哭,一哭就遭打。
小时候我是跟我妈睡一张床的。因为天天被骂被打,我总是怀疑自己不是他们亲生的,是从外面捡回来的,每天晚上睡觉前都很伤心,哭起来我妈就在另一头大脚踢我,我就拼命缩,缩到角落里。有时候我妈把我踢下床,叫我滚到阳台上去睡,我就乖乖地去了,躺在水泥地上睡着了,好几次冻感冒,是我爸把我抱回去的。
青春期,我学会了叛逆,经常和我妈顶嘴,恨她为什么要生我。阂绝食,逃学。我妈被我气得要操刀来追我。嘿嘿,现在还有人记得,某某大院里,有一个妈经常拿棍子追着一个女儿在街上绕圈。
慢慢长大,越来越忧郁,越来越敏感。写了十多本日记,没有一页是开心的。朋友很少,但十分珍惜,夏天正午,可以走很远的路为她们送去一碗冰冻的绿豆粥。可以为她们花很多时间帮她们做作业。因为,我渴望友谊,渴望有人喜欢。
十七岁后,离开家里去外地读书,我爸妈忽然对我好起来,有空就来看我,给我很多钱用。我诧异之余,受宠若惊。
我想我有一点性格是好的,不记恨,容易遗忘不好的事情。不管受到多大伤害,多少欺负。这么多年来,一个人在外面晃荡着,做过律师楼助理,做过电器工厂的女工,做过布料批发城的促销员,甚至有一回跑去小饭店应聘做服务员,因为当时太穷了,需要一份提供食宿的工作,呵呵。
在这些经历里,那些给过我背叛和伤害,给过我泪水和鲜血的人,我都感谢他们。是他们帮助我成熟,帮助我建立了强悍的自尊和自我。当一个人在为生存而挣扎的时候,他的本能就是自我保护。当然,在这些底层环境中,我学习到坚强和乐观,也沾染上粗暴和粗野。
01年,我记得生病差点死掉。当时刚结束一段不好的关系,拖着一只宠大的行李箱在杭州城西找出租房。突然晕倒在陌生的街头。醒来后,我看到一片白,怀疑自己怎么有资格进入天堂。呵呵,像我这样的人,当然是应该打落地下十八层的。
病好后峰回路转,发表的作品越来越多,有幸进入报社工作。然后在02年底认识了老章。感谢他心疼我普经的苦难。感谢他给过我最大的宽容和宠爱。真的,0304年,是我有生以来最幸福的日子。当然,老章,你要为我的坏脾气负责一半,是你那些日子宠坏了我。你的宠爱让我自信美丽,但也让我骄纵蛮横。
05年,决定要孩子,吃了很多药,怀上了双胞胎,不幸早产。这一年所经历的痛苦我 就不说了。但我一定要感谢播种网,感谢在我们最艰难的时候祝福和关心我们的准MM和好MM们。也因此成为我坚持记录自己生活的动力,因为我要把女儿成长的过程和所有MM们分享。
我所经历都是丰富的财富啊!我所得到的不仅是一个女儿,还有重新树立的母性的温柔和光芒。所以,婆婆帮忙照顾汐汐,我真的非常感激。无奈婆媳关系相处的艺术我不擅长,造成许多的矛盾和误会,这里,我向婆婆道歉。不管怎么样,她对汐汐好,就是对我好。
也许因为长期以来,太过于紧张和焦虑吧,有可能在产后至今,我患上了抑郁症。情绪反复,喜怒无常,脾气暴躁,悲观,容易失去理智,对自己的行为和情绪无法自控。影响到和家人的关系。真的非我所愿。
我有什么理由抱怨和叫苦呢,当我看到坛上棒棒妈的不幸的那天,我紧紧抱着汐汐亲吻,为棒棒流下心疼的眼泪。
杭州妈妈群打出“汐汐妈,我们支持你”的公告宣号,令我感动和激动,知道自己并不孤独,知道我的汐汐一定能健康成长。谢谢你们,所有的MM,如果说我家汐汐得到了一份祝福,我愿意同样回送十份祝福给你们,愿我们的宝宝都健康快乐。
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