以下是引用媚行者在2006-06-13 20:51:32的发言：

偶在没生孩子之前就决定，孩子十八岁前的生活由父母负责。成年之后一切自理。所以，我不担心汐汐的青春叛逆期，想当年，偶妈经常拿着大刀和竹棒通街追杀偶，偶在日记里通篇痛恨父母，不是也这么过来吗？打归打，骂归骂，现在母女关系照旧亲密。

偶不管生的是女儿还是儿子，一律三不。不掏养老费倒贴，不同住，不替管孙辈。

至于偶婆婆，想什么时候来看孙女都欢迎。偶会很客气地招呼她。但，婉谢她在偶家再动手做任何家务。

首先, 孩子的青春期是早于18岁的, 其次媚既然自己都不肯给女儿将来看孩子, 可见已知道那是个吃力不讨好的事情, 为什么不能对婆婆多体谅一下呢. 按照媚的说法, 婆婆是因为"心疼老章, 看不惯老章处处让着我", 才对媚不满的. 我觉得做妈的有这个想法也无可厚非啊. 如果你家女儿成家后让着你女婿, 你这个做娘的会不会心疼呢.

我在网上很多年, 在媚的贴子里是第一次说重话, 拍人, 并不是因为媚做了什么了不得的坏事, 只是因为媚的言行触到了我生命中最痛的痛处, 让我想起了一个人, 那就是我妈. 和媚一样, 我妈也是脾气不好, 脾气来的时候说话不顾及别人的感受. 说的好听一点就是"刀子嘴豆腐心", 其实就是太自恋, 太爱自己, 不愿意为别人着想. 以前我会觉得我妈很苯, 这么出口伤人, 完全是损人不利己. 可想想, 我妈不应该苯啊, 好歹也是受过高等教育, 还出过几本书 (这点也和媚相似). 那只能解释为自控能力差了. 后来看了媚在一个贴子里的解释, " 我知道自己脾气不好, 但不想改, 也改不了" (大意如此), 才恍然大悟. 一个人知道自己的缺点, 居然还错得如此理直气壮, 真让人叹为观止. 可见并不是媚或我妈苯, 是她们太爱自己了, 以至于连自己的缺点都一并爱了过去, 舍不得去掉了. 那好, 看看我和我妈现在的关系吧. 我并没有和我妈闹翻, 终止母女关系. 相反地, 我和我妈很客气, 客气到比朋友还客气. 我对我妈说话一向小心翼翼, 生怕一言不和, 她就口无遮烂. 那种相处的感觉真的好累, 或许我妈自己不太觉得, 但我甚至觉得给她打电话都是一种负担. 每次打电话前都要暗暗祈祷, 希望电话里不要吵起来, 更谈不上母女之间所谓的无话不谈了. 我想我的性格是比较软弱, 所以会和我妈发展成现在这样. 如果我和媚一样是个暴脾气, 或许早就和我妈闹翻了. 据此类推, 汐汐和媚将来的关系很可能发展成以上两种关系中的一种. 要么象我和我妈那样客气, 要么就是大家对吵, 我不知道媚会喜欢哪一种.

所谓"女子本弱, 为母则强". 这个"强"字, 我的理解是做母亲的应该有坚强乐观的性格, 善良包容的心, 而不是在和人相处中要处处站上风, 得理不让人. 想想这个坛上棒棒的母亲, 还有另外一个也有脑瘫儿的父亲, 我们真得应该知足了. 我们有个健康正常的宝宝, 就应该谢天谢地, 惜福了, 哪敢要求更多. 按照老人的说法, 不知道惜福的孩子, 是福薄的, 会把自己命中应有的福份都折光的.

我这么说并不是说媚的婆婆就是对的, 所以我并不赞成媚把婆婆接回来. 按照媚的脾气, 就是婆婆这次回来了, 将来还是有得吵. 可对老人, 就一定要论个我是你非吗. 即使是媚比较有道理, 就伏低做小一回, 哄哄老人, 也算是尽了孝道吧, 反正将来又不住在一起, 要受委屈将来也不见得很有机会.

至于保姆的问题, 老实说我觉得又要收拾屋子, 又要带一个比较难带的早产儿, 只付900元, 实在有点----. 不过或许杭州的生活水平比较低, 这里我不便做评论. 不过要保姆带孩子好, 首先要主人家体谅尊重保姆. 媚可以只让保姆带孩子, 屋子就自己收拾吧, 反正没有你女儿的时候, 你不也是自己做家务的吗.

最后再唠叨一句. 坛子里很多姐妹, 包括我都曾经向你指出过你的喂养方式有问题. 汐汐是早产儿, 肠胃还没有发育完全, 所以才会造成吐奶. 你在她吐了之后, 立刻强制再喂, 只会造成她肠胃的负担. 如果是你婆婆这么喂孩子, 你可能又会不满了吧. 你和你婆婆都不是什么育儿专家. 在你看来, 你婆婆对孩子的某些举动是拿孩子出气给你看, 你婆婆何尝不是这么认为呢.

得罪婆婆事小, 毕竟婆婆还是外人. 老章和你女儿才是你生命中最重要的人. 如果因为你的脾气伤害了你与他们之间的感情, 到时候再争论谁对谁错, 又有什么意义呢?

嗬嗬，还是楼上的有耐心，讲的又细致又清楚。

[em10]

以下是引用媚行者在2006-06-11 21:38:02的发言：

别再跟我说一家人什么的。老章平时冲他妈发脾气也不少，他妈怎么就能受得了？

章家的人只能是姓章的。

媳妇永远是外人！

[em10][em20]

婆婆骂儿子肯定没问题,骂媳妇,媳妇肯定会记仇的.你怎么不反过来想想呢.

以下是引用colorofwind在2006-06-14 19:43:13的发言：

以下是引用媚行者在2006-06-13 20:51:32的发言：

偶在没生孩子之前就决定，孩子十八岁前的生活由父母负责。成年之后一切自理。所以，我不担心汐汐的青春叛逆期，想当年，偶妈经常拿着大刀和竹棒通街追杀偶，偶在日记里通篇痛恨父母，不是也这么过来吗？打归打，骂归骂，现在母女关系照旧亲密。

偶不管生的是女儿还是儿子，一律三不。不掏养老费倒贴，不同住，不替管孙辈。

至于偶婆婆，想什么时候来看孙女都欢迎。偶会很客气地招呼她。但，婉谢她在偶家再动手做任何家务。

首先, 孩子的青春期是早于18岁的, 其次媚既然自己都不肯给女儿将来看孩子, 可见已知道那是个吃力不讨好的事情, 为什么不能对婆婆多体谅一下呢. 按照媚的说法, 婆婆是因为"心疼老章, 看不惯老章处处让着我", 才对媚不满的. 我觉得做妈的有这个想法也无可厚非啊. 如果你家女儿成家后让着你女婿, 你这个做娘的会不会心疼呢.

我在网上很多年, 在媚的贴子里是第一次说重话, 拍人, 并不是因为媚做了什么了不得的坏事, 只是因为媚的言行触到了我生命中最痛的痛处, 让我想起了一个人, 那就是我妈. 和媚一样, 我妈也是脾气不好, 脾气来的时候说话不顾及别人的感受. 说的好听一点就是"刀子嘴豆腐心", 其实就是太自恋, 太爱自己, 不愿意为别人着想. 以前我会觉得我妈很苯, 这么出口伤人, 完全是损人不利己. 可想想, 我妈不应该苯啊, 好歹也是受过高等教育, 还出过几本书 (这点也和媚相似). 那只能解释为自控能力差了. 后来看了媚在一个贴子里的解释, " 我知道自己脾气不好, 但不想改, 也改不了" (大意如此), 才恍然大悟. 一个人知道自己的缺点, 居然还错得如此理直气壮, 真让人叹为观止. 可见并不是媚或我妈苯, 是她们太爱自己了, 以至于连自己的缺点都一并爱了过去, 舍不得去掉了. 那好, 看看我和我妈现在的关系吧. 我并没有和我妈闹翻, 终止母女关系. 相反地, 我和我妈很客气, 客气到比朋友还客气. 我对我妈说话一向小心翼翼, 生怕一言不和, 她就口无遮烂. 那种相处的感觉真的好累, 或许我妈自己不太觉得, 但我甚至觉得给她打电话都是一种负担. 每次打电话前都要暗暗祈祷, 希望电话里不要吵起来, 更谈不上母女之间所谓的无话不谈了. 我想我的性格是比较软弱, 所以会和我妈发展成现在这样. 如果我和媚一样是个暴脾气, 或许早就和我妈闹翻了. 据此类推, 汐汐和媚将来的关系很可能发展成以上两种关系中的一种. 要么象我和我妈那样客气, 要么就是大家对吵, 我不知道媚会喜欢哪一种.

所谓"女子本弱, 为母则强". 这个"强"字, 我的理解是做母亲的应该有坚强乐观的性格, 善良包容的心, 而不是在和人相处中要处处站上风, 得理不让人. 想想这个坛上棒棒的母亲, 还有另外一个也有脑瘫儿的父亲, 我们真得应该知足了. 我们有个健康正常的宝宝, 就应该谢天谢地, 惜福了, 哪敢要求更多. 按照老人的说法, 不知道惜福的孩子, 是福薄的, 会把自己命中应有的福份都折光的.

我这么说并不是说媚的婆婆就是对的, 所以我并不赞成媚把婆婆接回来. 按照媚的脾气, 就是婆婆这次回来了, 将来还是有得吵. 可对老人, 就一定要论个我是你非吗. 即使是媚比较有道理, 就伏低做小一回, 哄哄老人, 也算是尽了孝道吧, 反正将来又不住在一起, 要受委屈将来也不见得很有机会.

至于保姆的问题, 老实说我觉得又要收拾屋子, 又要带一个比较难带的早产儿, 只付900元, 实在有点----. 不过或许杭州的生活水平比较低, 这里我不便做评论. 不过要保姆带孩子好, 首先要主人家体谅尊重保姆. 媚可以只让保姆带孩子, 屋子就自己收拾吧, 反正没有你女儿的时候, 你不也是自己做家务的吗.

最后再唠叨一句. 坛子里很多姐妹, 包括我都曾经向你指出过你的喂养方式有问题. 汐汐是早产儿, 肠胃还没有发育完全, 所以才会造成吐奶. 你在她吐了之后, 立刻强制再喂, 只会造成她肠胃的负担. 如果是你婆婆这么喂孩子, 你可能又会不满了吧. 你和你婆婆都不是什么育儿专家. 在你看来, 你婆婆对孩子的某些举动是拿孩子出气给你看, 你婆婆何尝不是这么认为呢.

得罪婆婆事小, 毕竟婆婆还是外人. 老章和你女儿才是你生命中最重要的人. 如果因为你的脾气伤害了你与他们之间的感情, 到时候再争论谁对谁错, 又有什么意义呢?

十分感谢你的回帖，而且一语中的。

也十分抱歉，触到你的痛处。

偶和你妈脾气确实相似。偶妈脾气也如此。想将来，汐汐也极有可能如此。要么疏离，要么客气。都无所谓。

偶的的确确是非常自恋，非常自爱的人，说得难听，就是太把自己当回事。

偶和婆婆，说穿了，哪有大是大非呢。许多的小磨擦，观念不同，生活方式，做人习惯不同，才会造成今天的遗憾。她心疼儿子，可以，但别处处强替出头。更别总是话里有刺的明褒暗贬，厚此薄彼。如果你有这样的婆婆，你会开心吗？如果我的女儿处处让着她爱的人，只要她认为值得，只要她们快乐，我不会有意见。

不是没哄过她，平时我也会送她东西，给她买衣服，带她去吃馆子。但过后她都会嘀咕，觉得我不过是用她儿子的钱来白开心。如此，反而大家都没趣了。

这次不欢而散，依我婆婆性子要记一辈子，我却无所谓。奇怪，她在我最脆弱的时候伤害过我，我怎么没记性呢？可见我太过没心没肺。好几回，她对偶尖声高骂的时候，偶从不理会，当没听见，当没这回事，因为念在她对汐汐好，偶忍了。

尽孝道有很多方式，敬而远之也是一种。你说呢？

偶不会和婆婆老死不相往来的。偶的性格就这样，当时生气，过后也就完了。电话里，我照旧会亲亲热热地唤她一声妈，告诉她汐汐的情况。但我是绝对不会同意她回来我家里长住了。我请保姆干活，出钱买来舒心，值得。

说到保姆，杭州住家保姆起步价行情是800至1000。一年后视她做得好坏适当加工资。900块，除了作家务，管半天孩子，不用起夜。偶和老章下班后她基本就休息了。我认为这价钱十分合理，我同事们还觉得贵了。

这二天观察下来，保姆做家务手脚是麻利的，但对汐汐的喂养习惯还有待熟悉。我对她没特别要求，卫生空下来能搞多少算多少。主要是照顾好汐汐。但目前看来，很难。汐汐实在难带。她已经有畏缩情绪。

很久前，听从你们建议，我对汐汐吐奶后都是喂些白开水，半小时后再重喂的了。她能吃多少算多少。但小家伙实在难弄，一点点不如意，尖声哭叫起来没完没了，令人头皮发麻。保姆一再说吃不消。

[em02][em02][em02]

另外，补充一点，偶将来不打算替女儿看孩子，并不是觉得这是吃力不讨好的事，而是坚持，照顾孙辈不是我们做老人的义务。帮是人情，不帮是道理。

偶是自私的，没错。偶永远把自己放在第一位，老了也有自己的生活规划。偶辛苦攒的钱将来也不会留儿孙。偶要在有生之年，走遍想去的地方，吃遍想吃的东西。

早在接汐汐回家之前，我就提出请保姆干活，公公婆婆可以经常来看看。但遭到他全家人反对，认为这个钱干么白给别人使，公公婆婆说，如果我们请保姆，就是明显的嫌弃他们不中用，这话放出来，我们只有罢休。

到今天，争论谁对谁错没意义。但感谢大家意见。

[em03][em03]

媚，一直都是你的铁杆 “贴迷”。看了你这次的帖子，心中感触很多。今天我和妈妈也闹矛盾了，我妈也是强人一个吧，而我相对性格比较怯懦。每次她来给我看孩子，我的心都是纠着的，怕跟她起冲突，怕吵架，每次都是以我的泪水收场，妈妈是绝对不会口软的，吵架的时候她头脑更加兴奋更加清醒。平时能让她 就让了，她是我妈，是长辈，我也懒的和她争什么。她跟宝宝说我是“神经病”（因为我以前爱喝排骨汤，结果有次说了排骨想蒸了吃，她说我反复无常），说”不要你妈妈抱"，说“你妈不要你了”，这些我就算了，无所谓，都是玩笑话。给宝宝喂奶，宝宝有时候会哭，她就烦躁，找别的事情给我脸色看吼我，我也忍了，她是来帮我的，说来也很辛苦。今天又是为了p大一点小事，她给宝宝喂奶，宝宝又把她哭烦了，说要开空调，我就跑去关窗子，她不让关，说一会就关空调的，而且窗子有点卡不好关。我说今天热了，宝宝又带着纸尿裤，晚上就开空调睡好了，她不乐意说自然风好，我转身就走了，没走两步，她在房里还是把空调打开了，窗子依旧没关，我就过去再建议了一次， 她马上吼了一句“你走你走的！”，我有点生气了，说“妈妈你怎么这么容易发火，口气总是想跟人吵架”，她马上说“明明是你烦了，还找我的事”，我晕，正好姑妈也站在旁边，我就让姑妈说句公道话到底谁先烦的，姑妈也不好当面说什么，只叫我们别吵，又什么好好说。我没说什么就走了，然后马上听见妈妈在后面吼一句“你再搞，老子马上打的回家！”，我的天，我搞什么了，从头至尾，都是她在大声嚷嚷。我真的受不了了，和你一样，我常常给妈妈买衣服，她爱吃什么，我都赶最贵的买，她想要什么东西，只要开口了，我肯定给她弄回来，她还没你婆婆那样一直呆在身边，总是三天打鱼两天晒网，我要考试人快累死的时候，她也不安心住在我这，我乳腺炎发了高烧，她看着我病倒在床上，依旧甩下我和宝宝走了，她真是好狠心啊！我今天流着泪跟老公说，我要请保姆了，家里有姑妈一个人是不够的，我也上班了，指望56岁的老姑妈，做卫生做饭带孩子是不太可能的，她的体力有限。老公看我们这样也同意了，武汉这的住家保姆更加便宜，500元就够，加上给姑妈的500，1000元也吓不死人。但是却能解决很多问题，妈妈总是认为她来看宝宝是一种施舍，现在我不要这种施舍了，来的保姆也不会给我脸色看跟我吵架，不会这次来3天，下次来4天，今天甩手走了明天又突然来弄的我手足无措，用你的话来说，出钱买舒心，值了。

以后的社会估计像现在这种婆媳关系会越来越少

都会慢慢的发展的像国外一样

老年人自己管自己的生活

儿女成人后也独立性会很强

"想将来，汐汐也极有可能如此。要么疏离，要么客气。都无所谓。"

说了那么多, 媚还是站在自己的立场想问题, 只考虑自己的感受,不考虑别人的. 你可以无所谓, 难道汐汐面对你极可能出现的坏脾气也能无所谓吗? 老章虽然爱你, 难道他年复一年地对着这个强悍的老婆, 也能无所谓吗? 难道你就不在乎汐汐因此会留下的童年阴影和性格缺陷吗? 我妈和你的想法一样, 觉得自己就这个脾气, 改也改不了, 或许还认为这是自己个性的一部分, 体现了自己的尊严. 可就因为我妈的强悍, 造成了我现在自卑, 软弱的性格. 我从小进的就是市重点中学, 国家重点大学, 还是留美硕士. 可我找工作的时候从来不敢找经理, 主观级的工作, 只敢做一些辅助性的工作. 也就是只做 team player, 不敢做team leader. 和人相处的时候, 我也是非常非常客气, 有时候我都觉得自己有点毫无理由地低三下四, 为此我真是唾弃自己. 虽然表面看起来我很正常, 朋友们都说我好脾气, 可只有我知道, 我妈给我造成了多大的心理缺陷.

你希望你的女儿将来和我一样自卑吗, 还是希望她性格判逆, 和你一样坏脾气呢? 难道你不希望你唯一的女儿, 你的心头肉将来成为一个温柔善良, 外柔内刚的女性吗? 我从来没说过你是个坏人, 我也从来不认为你婆婆是对的. 我只是心疼汐汐, 希望她将来有个温柔的, 至少脾气可以预测的母亲, 不要重蹈我的覆辙. 我在美国, 和你有时差, 昨天回完了你的贴子都凌晨五点了. 我很清楚地知道, 我花了那么多时间写的东西, 你很可能看不进去, 要想改变一个成年人, 特别是象你那样个性强的成年人, 几乎是不可能的. 可我真得不希望你的女儿将来和我一样. 棒棒妈曾经说过, 为了棒棒能正常健康地生活, 她愿意折寿, 甚至牺牲自己的生命. 难道你就不愿意为了自己健康的女儿, 收敛一下自己的脾气吗? 做妈妈的人了, 就不能再象以前那样任性, 想怎么样就怎么样了. 多为别人想一下, 多宽容, 忍耐点吧.

colorofwind写得很好！我觉得对每个妈妈都有借鉴作用。