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我亲爱的宝贝，你是妈妈活下去的动力！ 纷扰的2005年终于过去了，在守岁的钟声敲响的那一瞬间，我倚在窗边望着漫天绚烂的烟花，抚着肚子里的孩子，流下了眼泪…… 2005年5月，我做了他的新娘。那一刻我真的觉得是这个世界上最最幸福的人，五年的恋爱、重重的阻隔，都断不了我们此生永远在一起的信念，我知道我们等待这一天都等了太久太久，我看到了他眼里的感动，我知道我们永远都不会再分开。婚后的生活幸福而又温馨，7月份我生日的时候，我们的孩子也悄悄来临到我们中间。这个小生命给我们带来了无尽的喜悦，每天晚上他都会隔着我的肚子和他说话，在孩子40多天的时候，我出现了先兆流产的迹象，做B超的时候我看见了他在外面来回走动，几次想冲进来看看，要知道对于已经33岁的他，这个孩子是多么的重要。在家保胎休息的那段时间，他给了我无微不至的照顾，上班的时候他每天都会给我打几个电话，第一句话就是问我和孩子……庆幸的是，在没有吃任何药物的情况下，我卧床休息两周，先兆流产的迹象完全消失了。 2005年9月7日，我们一起去省妇幼建卡，说实话我好骄傲，我终于要成为妈妈了，虽然我只有22岁，但是为了他和孩子，我想一切的牺牲都是值得的。只可惜，那天因为人多，他没有进来听到孩子的心跳声。晚上我们回到家里，他搂着我对我说，你一定要好好照顾自己和宝宝，如果有一天我不在了，这个孩子就是我生命的延续。当时我还开玩笑说，你不会那么命短吧？可是这个玩笑成真了，9月10日教师节，那天是星期六，他带的研究生第一次到校，他去了学校试讲他这个学期的课程，晚上8点多回来的时候，因为早孕反应我已经睡了，迷糊间我听到他一进门第一句话问我妈妈：“XX呢？”我妈妈说：“她睡了。”他赶忙走进房间坐到我旁边看了看，看到他回来我转过身问他：“你今天没带电话呢？”他没回答，只是说：“我这么晚回来你不担心吗？”我没想到他会说这句话，那天晚上真的奇怪，孩子一直动的厉害，其实他没有回来我的心里一直都是楸着的，他洗完澡回到房间后，我们还聊了好久，聊到了他06年准备读博的事情。聊了一会我先睡了，大约11点左右的样子，迷糊间我看见他坐在床边，我马上坐了起来问他怎么了，他说他右腿有些麻，随即就躺下了，我连忙帮他按摩右腿，就在这个时候我发现他不对劲了，脸色苍白、右手蜷缩着、全身发抖，那一刻我一下慌张起来了，连忙问：“老公你是不是不舒服？”他说：“是的，我不舒服……”这句话说完后马上昏迷了，没想到这句话也成了他留给我和孩子的最后一句话…… 每每回忆到这个场景，我的心里就想有千万把刀在剜一样，我是多么的后悔那天我要早睡，多么的后悔没有早一点注意到他不舒服。几分钟后，120救护车来了，在救护车上我拉着他的手，扶着氧气罩，我对他说：“宝宝，你一定要坚持住，一定要坚持住！”我看见他的泪一行行的从眼角流出来，这成了我和他之间的最后一次交流，从他进入手术室到ICU的三天，我再也没有走进到身边，再也没有抚摩过他一下。9月11日中午1点10分，我的他因为自发性脑出血，永远的离开了我和宝宝，那一刻亲戚们怕我经受不了打击没有让我看他最后一眼，这成了我一生的遗憾，在殡仪馆里我看到了他最后一面，因为手术他的头发每天，左侧头骨揭开了一块，头和脸都的肿了很多，胡子也长长了，那一刻我的心彻底崩溃了…… 这些，我不愿意再回忆下去，这一幕幕的场景常常象放电影一样在我眼前环绕，他走了之后我很少很少梦到他，别人说是因为他在那边过的很好，我又怀着孩子，所以他才不来看我。他走后的这4个多月，我改变了许多，人很自闭，甚至连我的父母我都无法交流了，我一个人生活。他走的时候宝宝才3个月，那段时间我不能好好吃饭、好好睡觉，宝宝也跟着我吃了很多的苦，可是孩子真的非常顽强、非常乖，在这样的时期依然长的很好，到现在孩子已经33周了。一个人生活的这段时间，我想了很多，也许上天就是这样在你得到一样东西的时候就会收回你的另外一样东西，我得到了我的孩子，却永远失去了我的爱人，这些到底该怎么解释呢？在我的心里我一直认为，这个孩子就是我的爱人，也许就是上辈子我欠他太多，也许就是我们的缘分只有这么浅，所以他才匆匆的走了，但是我知道他舍不得我，所以他又成为了我的孩子。只有这样，我才能用我的辈子来还他、继续爱他，所以的人都说我怀的象儿子，孩子就是他的信念在我心里越发的强烈，所以强忍着悲痛我也要照顾好自己和孩子，让他健康的出生，快乐的成长，做个和他父亲一样优秀的人。 一个人的生活，平淡而有简单，我一直在坚持上班，如果身体允许的话，我准备上到3月份（预产期3月20日）。宝宝真的很乖很乖，整个孕期除了早孕时候嗜睡之外，我没有孕吐，饮食除了加强营养之外也和平时无常，宝宝也在我肚子里健康的成长。我努力调整自己的情绪，我不希望自己的悲伤影响到了孩子，现在除了孩子，我真的觉得自己 |
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