最让我追悔的是第二次比超后，虽然看到胚胎比上次长大了，可我当时并不太放心。于是跑到另一家医院要求验血查HCG。不知道为什么，医生却断然否定我的想法：“没有必要做！”我于是把非妈教的知识说出来：“我想隔天查一次，看是不是成倍增长，看看胚胎是不是发育正常。”医生听了竟然一笑，好象我这种想法很幼稚似的。她说：“你又没有吃什么药，做这个检查干什么。”我看到她那么肯定的样子，便以为是自己过虑了，竟然也就没有坚持要求做，转身回家了。其实那时候，孩子就已经没有发育了！我痛恨自己的优柔寡断！如果当时坚持了，虽然孩子不保，但自己的身体不会这么吃亏。我伤心自己运气不好，在那么关键的时候没有遇到一个负责的好医生。

怀孕两个月后，恶心的感觉渐渐消失，嗜睡不再那么明显，乳房失去了涨感。当时我以为这一切到了一定的时候的正常改变，有些人怀孕还根本就没有什么感觉呢！或者，是因为我适应了，对反应不再那么敏感。B超已经做过两次了，坚决不能再做了！HCG医生认为没有必要验，那我还能做什么呢？唯一能做的就是每天早上，我起床后在阳台上祈祷，求老天爷保佑这个孩子健康发育，我愿积德行善永远做好人。我一边不安着，一边等待着，一边安慰着自己。或者说，最重要的理由是：我不相信这个孩子会出状况！我不愿意往这上面想！我好不容易得来的孩子，我以为老天不会对我那么苛刻！没事的，我对自己说。

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最最可怕的事情最终还是来到了我的面前。10月4日晚上，是怀孕的第７９天．准备上床睡觉的我在上厕所时擦到了一点血迹。我大惊失色！但我以为是有点先兆流产，在床上躺了24小时，几乎动都不敢动，不敢翻身，不敢上厕所．第３天，我心怀侥幸地去中医那儿开保胎药吃．老医生一按脉，一句话也不说，叫我上去做Ｂ超．我的心慌了，预感到一种可怕的感觉向我压来，我一直潜意识里想逃避的东西好象逼在眼前了．可我还不想去做Ｂ超，我还在说：＂我已经做过两次了，对孩子不好呀！＂

　　Ｂ超探头刚放在肚皮上，我还没来得及做心理准备，就听到了来自地狱的冷冷的声音：

　　＂哦呀！还有什么啦！早就干了．只有四十几天大小＂

　　　＂快点清宫吧！＂

　　　那瞬间，我木了．

　　我落入了深渊．那两天，我的眼睛哭肿了．我打电话告诉妈妈时，泣不成声．孩子舍弃了我．孩子已经干在肚子里三十几天了！三十几天我还在过着无限期待的孕妇生活！现在留下我怎样立足呢？怎样跟这个世界交代呢？怎样跟我自己交代呢？

　　我痛苦而紧张地做了清宫手术．在麻药的作用下，我迷迷糊糊说的第一句话是：＂让我看看它，它是什么样子．＂（这是事后老公告诉我的。）

　　妈妈的头发又白了一层．

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术后，我没能幸免炎症的发生．术后１９天，查出盆腔积液，至今还在治疗中．．．．．

抱抱，你是勇敢坚强的好妈妈，你还有无微不至关怀你的妈妈，有同样坚持努力的老公！相信宝宝很快再回到你的怀抱。而且也证明你你们有正常怀孕的能力，只是胚胎质量不好而已，别担心了，养好身体重新努力！[em01]

小小百灵:希望借你吉言!

我的情况是比你好，我现在连清宫都没做，但是一直不干净，所以也很担心，不知道要不要去做清宫。

经过这件事情,我自己感觉到自己改变了一些.少了些孩子气,成熟些了.对孩子这件事情反而比以前看得淡一些了.只是许多的细节仍然是心理抹不去的隐痛.比如我现在最怕看到大独婆,怕看到同事和同学抱着孩子来参加聚会.在街上看到可爱的小孩,我的眼睛象长在他身上一样,无法自控地欣赏着.这些感觉比怀孕之前更加明显.我预备休养大半年之后再看身体情况而要孩子.真不知那是哪一天.

在我怀孕前曾去算过一次命,其实那时算命的人就说我第一胎难保.要晚点生孩子好些.想不到真被她说中了.

现在只愿快点健康起来,每天过得轻松一些.

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celiahuang,你身上没干净多久了?快告诉我!这不能拖,怕弄出炎症来的!

第一次，来楼主的小屋。感动。

我会经常来这里，和楼主一样，加油，努力。

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楼主，看了你的贴真的很伤心，好不容易有了一个BB就这样失去了，我才三个月未准都已经哭了好几回了，但我们还是要坚强，相信自己，相信BB会来的~~~~