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明天我又要去医院检查了,心中空荡荡的,我在问自己究竟还有多少希望当个妈咪? 从今年五月份以来,我接二连三的接受着老天给我的一个又一个残酷的现实,现在我有一侧输卵管堵了,两边有巧克力囊肿,排卵的机会比一般人还低,什么时候能当妈咪,我想只有老天知道. 还有附件炎,现在正在治疗中,我知道太悲观对病情不好,可我在安慰自己的同时又不得不面对这样一个问题,如果我真的当不了妈咪,那我老公会怎么样对我? 我没敢对我老公说我的病情,我知道这样很自私,因为孩子他也有份,他也应该知道实情,可我真怕这样说了会失去他,所以我只能做了个平生最艰难的一个决择,三年之后要是还不能怀上,我就让他选择是去是留. 我是很软弱,不敢说实情,所以让我享受一下老公的宠爱吧,如果到最后他还是选择离开,我会让他走的,不是因为他的决定太自私.因为我太爱他了,我不能生,可不代表他就因此没有后代的权利, 我能想到以后他在看到别人的孩子时的心情,所以不能让心爱的人受苦,看着他的幸福和看着他的郁郁寡欢你会选哪一个 |
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楼
十六级宝宝
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