等待后续－－－－－

先说一下，9月14日来到的这个地方，让我感到温馨了许多，想想有这么多的JMM和我一样，让我觉得：永远要有一颗感恩的心

从小我就体弱多病，YJ初潮的那几年，经常会有排卵期出血。（那个时候根本不知道排卵期出血）。当然，也从来没有想过YJ不调对今后怀孕有什么影响。其他的都发育地很好。身材玲珑，皮肤也好，现在28岁了，还是像个小女孩似的。当然，这和怀孕没有什么关系。

2002年11月份的时候认识了LG。相识，相爱，没有结婚的时候也AA了（避孕的）

两个人好恩爱的，大家不要笑我，刚开始的时候，AA是很频繁的，每次都有快感。

2004年的时候，我们结婚了，我搂着LG的脖子说：我们什么时候生个孩子啊？其实，那个时候我并不是特别地想要，我只是撒娇般地说着，LG总是很体贴的，他说我现在太瘦了，要长胖一点。再说，我们还没有过二人世界。嗯，真的好幸福！想到以后会和LG过一辈子，而且以后会有一个宝宝，现在他都把我当小孩儿似地疼着爱着，不知道以后有个宝宝了，会是个什么样儿呢

婚后去度了蜜月，度蜜月的时候刚好来YJ了（因为婚假就在那几天），所以没有像同事那样在蜜月中怀上了。当然，还是很幸福的。顺便说一下，我是一个很容易满足的小女人。

二

唯一不快乐的就是，婆婆一直要求和我们住在一起。

婆婆可不是一般的婆婆，公公是个公务员，而且在机关里也算是个头儿，当初和LG结婚的时候，他们并不是很赞成，主要是门不当户不对，我和LG是在网上认识的，两个人感情特别好，我一觉得婆婆不赞成的时候，就含着眼泪和LG说：“如果你的家里有压力，我们分开吧，趁着现在我们在一起的时间不是很长，省得以后时间长了，分也不是，不分也不是”

LG坚定地对我说：“不，我要和你在一起，就算是他们不同意，我到外面租房子住，我也要娶你的”冲着这话，真的，就仅仅是因为LG如此地爱我，婆婆的一些冷言冷语，明嘲暗讽，或者有时候莫名其妙地不理我，我都忍了，一如既往地对她，一到家就做家务，当时洗碗，拖地，（除了做饭）。我几乎都包了，LG从小在家就是个不干活的，也许婆婆心里也是盘算着要娶个会干一点的，这样以后儿子什么都可以不做。

那个时候，我总是想：总会有出头的日子的，只要和LG在一起，我什么都可以忍的，以后反正又不住在一起的。

不知道大家有没有看过《人鱼小姐》，我想我也和雅丽英差不多吧，也许是我像个机器似的会做家务，会忍受，婆婆对我好了起业，LG也是很感激我的，他觉得一般的女孩子是不能忍受他的父母的挑剔和家规的，我挺过来了。虽然我经常在夜里伏在LG的胸前痛哭不已，但白天我还是强作欢快的样子，

其实到现在我才明白，我的这种做法根本是不对的，因为，后来，这一切都成了理所当然。LG慢慢地也对我所受的委屈见怪不怪了。

真的，什么事情都可以变成习惯的，包括感情。

三

我说过，我一个很容易满足的女孩，但内心却是非常有个性的，如果不是为了LG，我真的是一个非常地随心所欲的人。LG经常说我是一头小马驹，当然，这都在我们出去玩的时候才会这样的，在家里，我真的好郁闷啊。

晚上的时候，我常会伏在LG的胸前呢喃，但是我们AA的时候，我总是不能大声的叫出来，不然LG要堵我的嘴，这让我很不服气：别的地方没有自由，连AA都不能尽兴吗？

为什么，就是因为公公婆婆和我们住在一起！

最主要的一点就是，我的YJ开始不调了，这是好几年都没有过的了

本来我的YJ是第一天少，第二天量多，然后慢慢地少去，晚上也会有的

但是后来，我的YJ变得越来越少，经期拖的越来越长，每天都那么一点点，特别是这个月，只要用护垫都可以了，

我不知道是因为心情郁抑还是怎么的

而且，看着LG单位里的同事一个个都有BABY了，我也非常地盼望了

我们是自己单过，但是我的YJ周期长，很难算到PL期。同情你！[em01]

继续期待～～

四

当然，自从结了婚，虽然相亲相爱，可是生活中因为有个公公婆婆在中间，我过得并不快乐。

我不知道这是不是造成我身体每况愈下的原因之一，内泌已经完全失调了。

为此我真的恨死了LG

我可以让自已苦一点，累一点，但是，我真的不能没有一个BABY啊，

我常常在想，如果有一天，因为公公婆婆的关系，我和LG不好了，但是我有了BABY，那么，最起码我可以有一个可以属于自已的人了，不是吗？我之所以担心这个，是因为婆婆经常会在LG面前说我的不好，我总觉得她很会挑拨我们的感情，经常说别人家的媳妇家怎么有钱有势，别人家的媳妇怎么能干漂亮，说什么恨不得有两个儿子，可以再挑一个回来，这不是明显对我不满吗？

有的时候，我实在是太无助了，半夜里经常地做恶梦，然后伤心地哭泣。

也经常地梦见自已有了一个孩子了，那种快乐啊，怎么表达呢

妈妈带我去看了医生，吃了中药，医生都说是太虚了，像我这个情况的，既使有了小孩，也保不牢， 要怀孕也好难

我的脾气变得越来越坏了， 不知道为什么，我再也不会像从前那样会忍着LG他们家里人的一切了，我不想做家务，不想听他们说话，甚至不想看到他们

我觉得我的生活太累了，甚至在想：如果怀了孕，就不用这样了，什么都不要去想了，也许公公婆婆也会对我好一点的

现在，我想对我未来的BABY说，也许妈妈有这样的想法真的是有点自私，但是，妈妈的生活实在郁闷地太久了！

不要灰心，多创造一些你们单独相处的机会，积极调养身体，BABY不会让妈妈等太久的。一定要坚强哦，你未来的BABY还需要你的保护。。。不如意总会过去的。。。

五

我也是好次提出来要分开过的，但是LG是个大孝子，他不同意的

我经常地独自黯然伤心，悄然落泪。

但是，这一切，又有什么办法呢

2005年春节，我们去上海过的年，年初五回到家，我是准备年初六去娘家的，早上起床的时候，听到婆婆在说“老是往娘家拿东西，真没有志气”公公说“就是，谁知道不知偷偷摸摸塞给娘多少钱了、、、、、、、”说了好多好多不该说的话，我那时听了之后，胸口一阵阵地发闷，婆婆这么说，也罢了，她本来就是很小气的，是那种恨不得把空气都据为已有的人，但是公公作为一个有文化的人，他也说得出来？天晓得！自从结了婚，我很少去亲爱的妈妈家了，就是所婆婆说闲话，更别说拿东西了，再说，过年了，拿点东西给娘家，不可以吗？我清楚地记得我把单位里发的购物券一共500元，100给了妈妈，400给了婆婆，其他的是一些水果给妈妈，我这么做有错吗？

我冲到他们的面前：大声地说：“你们听好了，我不是那种没有志气的人，我给我妈，是因为我是她的女儿，再说，我给的是自已的钱，也不多。我给你（婆婆）400元购物券，100给我妈，水果是家里吃不掉的水果，你们竟然这么说我！”

我坐着公交车到了单位里，那个时候，是年初六。

我在哭，一直地在哭，眼泪流了又流，说不出的苦，真的，说不出的苦

而这样的苦，我和谁说？和妈妈说了，过年时候，妈妈一定会为我心疼

我真的有点动摇，是否，我应该嫁到他们家？

六

写到这儿的时候，我又一次泪水夺眶而出，每每回忆起那一刻，都让我感到无限地心酸。

从家到单位到一个多小时，我穿着雪白的棉袄，一直在哭泣。忽然电话响了，是LG打来的，他早就去单位了，还不知道这事。我的心又一阵地揪着，泪水狂涌。关掉了小灵通。

我开始回忆我嫁到他们家以后的日子。

一个瘦瘦的女孩（我只有80斤左右），每个晚上，他们三人在看电视，我在洗碗。休息天，他们都在看电视，我在搞卫生。

婆婆说：你这么瘦，太瘦了，吃了也不会胖，浪费粮食，

也许她是无意的，但是，从那个时候开始，我再也不能宽容他们了，我觉得我受够了！

不但我自已受了这么多的委屈，哭干了眼泪，还要让自已亲爱的爸妈遭受不白之冤，落得个“贪小便宜，没志气”的罪名，我受不了，

婆婆不止一次地说我是乡下人，说我们家不是公务员

其实我的工作也可以的，之前在邮政里，后来我想有更大发展，去了一个公司。