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昨天大年初九，在医院流了产清了宫，今天出院回家了。可能是激素瞬间下降的原因，眼泪一直铺天盖地的流，早饭都是和着眼泪往下吞。抑郁难解，上来数数我从17年到现在的痛苦“家珍”，各位看看全当解闷。 我89年生人，今年30岁，2014年查出自己有多发的子宫肌瘤，当时没在意，也不懂得忌口或者中药调理，于是后面肌瘤越长越大越长越多，3年后最大的肿瘤已经有8㎝大了，大夫考虑到我以后还得要孩子，于是建议我做开腹手术，因为微创的手术可能会剔除不干净，于是17年3月份，我祝愿做了子宫肌瘤的开腹剔除，手术挺成功，取出来的肿瘤大大小小有20多个。本以为回家好好修养，一年以后就可以要孩子了。结果3个月后，也就是2017年6月到医院去复查时发现，子宫肌瘤剔除后又有少量复发，但是都不大，最大的没超过1cm，但谁知右侧的卵巢在这三个月内突然冒出一个5cm的大囊肿，一开始我还抱着没准是生理性囊肿的幻想，想着等月经周期过了，这囊肿没准就吸收了，然而并非如此，这个囊肿基本上不到2个月就能长1cm，虽然是囊性回声，但是也是一颗定时炸弹。同时我之前手术取出子宫肌瘤病理分析也出来了，显示是低度恶性，子宫有可能癌变，大夫建议我子宫恢复好后赶紧要个孩子，然后切掉子宫。 在这种双重打击之下我开始吃中药调理，中医大夫说我脾肾阳虚，气滞血瘀，开了个方子我就回家开始吃中药调理，一方面是补阳气散寒气，一方面是看看囊肿能不能用中药消下去。结果多事之秋有些事情真是想不到也躲不开，到了17年8月1号我囊肿倒是没消下去却发现自己怀孕了！那是我第一次怀孕，真是又惊又喜，但是负面的声音也随之而来，当时我和男友还没结婚，他没想那么快有小孩，且我们俩在当年的6月份都做了体检，照了x光，我还一直在吃中药，卵巢上的囊肿也长到了6cm大，最最重要的是距离我做开腹子宫肌瘤剔除手术刚刚过去4个月，子宫上的瘢痕还没有养好，大夫说如果这孩子留着不光有畸形的可能，也有可能月份大了我子宫开裂整个子宫都保不住了。于是千舍不得万舍不得，放弃了肚子里只有六周多的宝宝，好在那时候月份小，药流流的干净，大夫也忌惮着我刚做完开腹手术，没有给我清宫，直接让出院回家了。 时间来到2018年，说实话这一年算过得不错，我和男朋友领了证，成了合法夫妻，5月份休婚假一起去云南旅游，拍结婚照，9月份办了婚礼，一切顺利。右侧卵巢那个囊肿越长越大已经有10cm了，不能不管了，18年的7月份住院做了个微创手术给取出来了，病理分析是成熟性畸胎瘤，瘤体内发育出了毛发骨骼油脂，我那时还开玩笑说我的身体可能是太想让我怀孕了吧。手术后一个月去复查，子宫肌瘤最大的1.5cm，卵巢囊肿暂时没复发，状况还行，大夫说卵巢囊肿复发的可能很大，建议我尽快怀孕，要个小孩。再加上9月份婚礼也办完了，我和老公迅速把怀孕的事儿提上日程，每天在造造上看帖子，学习怎么用排卵试纸，艾灸泡脚也都安排上了，9月份当月失败了，没事10月份再来，没想到还真中了！末次月经18年10月15日，10月27日排卵日，11月6日测出亲妈灰，后面几天看着早早孕试纸一天天加深，真开心啊，血值翻倍也好，七周一天的时候看到了胎心胎芽，顺利完成预建档，担心会胎停九周的时候又加了一次b超，小孩发育的很好，我踏踏实实回去等到第13周的时候nt检查。13周整的那天时间来到了19年的1月14日，我想着nt检查顺利通过了就和身边的同事朋友公开了，毕竟是喜事，而且也快过年了，更添一份喜庆。谁知道当天去检查后却给我来了个晴天霹雳，孩子nt3.1mm并伴有全身水肿，b超大夫说情况不好，建议产前诊断科给建议。当天下午我哭完后冷静的上网查有没有胎儿全身水肿最后健康生出来的案例，还真有！虽说百分之九十的人遇到这种情况都直接选择流产了，但是我看到也有很少一部分翻盘了的！但是前提是先确认染色体有没有异常，如果染色体没问题，过两周后水肿基本会被吸收，后续再做好大排畸心超四维等一系列检查，如果都没有问题那孩子是可以健康出生的！我加了一个群，里面有二百多个孕妈都是我这种情况，胎儿nt厚，水肿或者是伴随水囊瘤，很多人坚持做了检查，最后都生出了健康的宝宝。于是我也重燃了信心，第二天到产前诊断门诊后任凭大夫的恐吓、吓唬，我还是决定先做个绒穿检查，确认孩子的染色体！然后又约了个两周后的b超，看看孩子的水肿有没有吸收。绒毛穿刺真的疼，我的这个医院不给打麻药的，筷子一般长短的套管针从肚皮直插入子宫，再接上注射器取出了两管绒毛，当时我躺在床上一声没吭，心里就想着孩子啊，只要你健康，妈妈啥都不怕！ 绒毛穿刺后回家休息后面照常上班，报告预计在春节前一天出来。如果报告没问题，到时候自己去医院取结果就好了，如果有问题，医院会给我打电话。在等待的过程中我一直思考的问题点在于，如果孩子的染色体报告没问题，但是出生了之后有问题可怎么办啊？他毕竟水肿过，会不会智力发育有问题？眼睛会不会盲的？听力会不会有问题？从头到尾我就没有怀疑过自己孩子的染色体会有问题！我心想父母那个年代不就闭着眼怀吗？也没听说过有几个是染色体有问题的啊？谁知道上天又给我安排了一个更大的晴天霹雳，1月28日我从没预计过的那个电话从医院打来了，医生通知我尽快来取结果，孩子染色体有问题，我匆匆前往，简简单单的一张纸上显示我孩子是21三体！我泣不成声，心里不禁嘲笑自己居然还在担心水肿预后的事儿？却没想到连染色体这关都没过。 有问题的孩子不能留。我和爱人决定引产了，为人父母的喜悦刚刚过了100天转眼就成了离别的痛苦，这一切就好像是一场梦一样。2月2日我去复查之前预约的b超，孩子的水肿已经吸收了，一切都好像没发生一样，如果不是染色体报告已经给孩子判了死刑我真想留着这孩子，想像什么事都没发生一样继续做我幸福的小孕妇然后快快乐乐的迎接猪年春节。然而一切都是无法挽回的，这个春节是注定过不好了。2月3号春节前一天医院通知我初七住院引产，2月4号大年三十我在婆婆家忍不住大哭不止！为什么是这样？！为什么这一天别人都在欢欢喜喜的过节，而我和我腹中孩儿在这一天进入分别的倒计时？！ 2月11日大年初七，我进了医院，做了最后一次b超，都说21三体的小孩大部分都因为心脏有问题会自己死于腹中，但我的小孩在引产前还好好的活着。住院当天下午15:00就打了引产针，一切已经无法回头了。引产针打完后预计24-48小时生效，我当夜一夜无眠。第二天老公去上班换了我妈来陪床，大年初八了，北京下起了这个冬天的第一场大雪，我看着满天的雪花心想这是老天都来送我的孩子了吧？大雪下到下午才停，我小心翼翼的等待着肚子里的动静，等着宫缩的到来。初九的早上七点，我破水了，宫缩紧随而来，可能因为我的月份还不算太大吧，只有17周，宫缩并没有给我带来太大的痛苦，12:05分的时候，我的孩子下来了，胎盘还没出来，孩子就那样连着脐带悬在那里。医生让我把他兜在裤裆里进了产房，过了两分钟，胎盘也下来了。我看着这个小小的人儿躺在冰冷的地板上的那一刻倒是没有哭，内心特别平静，我就是想着“怎么就21三体了呢？这孩子不是看着好好的吗？跟他爸爸一样的大脑门，一样的白净，长长的胳膊长长的腿，怎么就说我们有问题了？” 回到病房短暂的休息了一会，我看见我妈哭了，但是我这会还是挺冷静，没有哭，可能是因为知道接下来还有刮宫吧？这才是最让我生不如死的时候。住院时实习大夫告诉我会给打局麻，我因此不是特别担心，结果上了手术台了改成只给止痛药了，根本杯水车薪！刮宫可能一共也就五分钟吧，对我来说像过了五个小时，我像只烧鸡那样扭曲着身子躺在手术台上跟大夫手里的吸钳较劲，痛的我能感受到自己头上的汗一瞬间变成冷汗，所有的汗毛都倒立着，下了手术台我依然保持着“烧鸡”的姿势被推回到病房，恨不得清宫已经结束两个小时了全身的肌肉都还在持续的紧张，无法放松！ 一切都结束了，孩子不在我的体内了，我短暂的四个多月的孕期就这样结束了。今天早上爱人帮我去办出院手续，本来以为可以收拾好心情踏实回家的我突然又开始大哭不止。不是因为想到了孩子，不是因为流产的痛苦，只是因为我打开抖音刷到了一个小狗和它的小狗崽一起玩儿的视频。一瞬间情绪翻涌！为什么小猫小狗什么都不懂都能把生出来健康的猫崽狗崽？为什么我却不能生出一个健康的孩子？！这次引产的事对我来说不仅是一个简单的事件了，而是压在我身上的最后一根稻草，串联起之前所有的手术所有的磨难所有的不幸，让我彻底的相信我特么就是一个命不好的人！这个世界不会再有美好的事情发生了，痛苦才是永恒的吧？我的信仰崩塌了。在此之前，我是一个信仰佛教的人，虽然不懂佛学高深的道理，但起码相信善有善报恶有恶报。看到流浪小动物我会给口吃的，或是收养他们；微信里看到水滴筹里需要帮助的人我会捐款；路边看到乞讨的人也会尽力的帮助，但是我收获了什么？所谓的善恶有报呢？老天爷折磨我一个人就行了为什么要拉上我的孩子一起受苦？！失去了孩子，有时候看到爱人失落的深情我真的好痛苦，他那么阳光灿烂的一个大男孩，就是因为娶了我这么个多灾多难的女人才会跟着有这些不幸吧？15年冬天才跟我在一起，短短三年多就陪我住过四回院了，要是当年娶得是别的女人可能这会已经有个圆满的三口之家了吧？对不起，想说的只有对不起。对不起爱人，也对不起自己的父母和公婆。我不敢期待未来的日子，看着有过类似经历的姐妹都说一切都会过去的，以后会有健康的孩子的，我却不这么想了，不敢期待了。接下来不知道还有多少磨难，多少伤心……尽力伪装吧，朋友同事来看我我还是会笑得出来，跟好朋友说我引产了也还是会轻描淡写，然而一个人独处的时候才知道有多少把刀子在挖自己的心。 呵呵，唠叨完了，点了“下一步”系统提示我选择文章分类，看着这些分类，好像子宫肌瘤、卵巢问题、中医备孕、胎停再战这些都和我有关系，一时苦笑，不知道该选哪个了都，随便选一个吧。希望各位姐妹看了别嫌我啰嗦，可能看到了我这些痛楚，就知道自己有多幸福了吧。 |
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