这十年！！！！

播星人okpzv2

发表于 2019-1-22 20:49 来自疯狂造人 |举报

983431 楼主直达楼

谢赞，祝你好孕快快来

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那年，我19岁，认识老公，拍拖四年，结婚六年。因为年轻不懂事，还没毕业工作前就人流了两次。或许就是因为罪孽深重，婚后的求子生活，让我们尝尽了苦难与辛酸。这些年，经历的生化，自然流产，胚胎停育，宫外孕等不良孕史十次。这些年，受够了亲朋好友的闲言闲语。这些年，我的婚姻似乎走到了崩溃的边缘。一次又一次没有原由的争吵，一次又一次的提出离婚，就这样没完没了的走到了今天。
2017年，9月，经家庭会议商议，抱养了一个女儿。还记得抱她回来的那天晚上，我哭了整整一夜。一切都还没来得及准备，我就要做妈妈了。那种心情很复杂，很复杂。
日子一天一天的过着，女儿大部分时间都是奶奶带着。因为有了孩子的家庭，也添了不少的生气。全家都把女儿当宝一样宠着。我和老公的心态也调理好了，尽管在小区人家看到问，怎么没见你大肚子就生孩子了？我们都只是一笑而过。女儿已成为了我们的全部，我们的精神寄托。说到这里我想吐槽一下，对于女女，我最后悔的是听了婆婆的话，不辞职。没有回来全职带她。那时候也没想太多，因为生活压力也大，之前因为到处求医问药，花了不少钱，又要还两套房的房贷。想着不辞职就不辞职吧。晚上婆婆心疼我们白天上班辛苦，就让女儿跟着她睡，周六周日才跟我们睡。对此，我心里对婆婆满是感激，觉得这辈子一定要好好孝顺她。很快，女儿六个月了，开始认人，猛然发现女儿不亲我了，周六周日都不肯跟我们睡了，很是心酸，觉得自己自己不是个称职的妈妈。陪伴的时间少了。从此，我尽量六点下班，周六周日哪里都不去，想着多点陪女儿。矛盾就这样慢慢的来了。婆婆太宠女儿，舍不得让我来带，甚至抱久一点她都不让，现在认人了，更是以女儿不要你为理由，霸着女儿。我开始变得敏感，却不知所措。后来和老公商量，叫他和婆婆说，周末或是下班时间，多让我带带孩子。我是孩子妈妈，我想尽妈妈的责任，我也很爱女儿。但每次女儿和我亲近了一点的时候，奶奶想抱她，她不去，她奶奶就会恐吓她说，你就黏着妈妈好了，今晚跟妈妈睡，奶奶不要你睡了。这一说，女儿好第几天都不太愿意要我抱了。婆婆在我心目中的形象大变。再说说育儿方式，女儿一哭，她和爷爷都会说是饿了，又喂奶。我们说过无数次，按时按量，喂太频繁不好。但他们根本听不进去，最后导致拉肚子。全家又折腾了好久。更郁闷的是，平常量体温，她一量到有37.5左右，就说发热了，吃点药。家里常备着的七厘散，保婴丹，之类的。我们在家可以阻止，不在家，她就可以按她那一套来了。更生气的是，有次才38度，她就带女儿去打屁股针了。正规的医院不会这样处理，去的是私人诊所。为此老公对他们第一次发了脾气。慢慢的我也开始感觉自己有婆媳矛盾了。但我还是很尊重和感激他们，由于很多时候在女儿方面有很多很多的分歧。所以会感觉好累与不开心。这就是我前面说的，为什么后悔不辞职回来全职带女儿的原因。一定会有人说，应该好好沟通，才能达到共识，这个方法其实我们尝试了无数次，甚至有时候怀疑，他们的霸权主义有让我觉得孩子是他们的。他们说了算。为了家庭的和睦，很多时候只能忍隐，这些年，大家都不易吧。有了女儿公婆就和我们住一起，这段日子，和老公闹意见，都是在楼下闹完了再上来。
2018年5月，女儿快八个月的时候，我再一次怀孕了。全家都很高兴，一超的时候，见到胎心胎芽，老公拿着报告单激动得流泪。今天，宝宝14周了，建档了。这红本子，我们等了好多年。希望接下来一切都能顺顺利利。
今年，我29岁，这十年来。我吃过的苦，流过的血，流过的泪，没人能懂。不放弃，不抛弃。心存善念，便会途遇天使。南无地藏菩萨摩诃萨。
文章曾用另外一个号发表过，得到了很多友友的祝福与开解，真的很感谢你们。
怀孕后，很多友友都会说，日后一定要对大女儿好。我想偏爱在我们家应该不存在的。大家如此宠大女。可今天的局面，让我有点不知道该如何去平衡了。
怀孕期间一直坚持上班到生，为了多点陪陪大女儿，向婆婆提出要求，让女儿跟我们睡。婆婆不肯。但老公很坚持。她生了几天闷气，打电话去和小叔子，小姑子投诉了一下。说我大着肚子，还要哄娃睡觉，还要上班。很多友友看到这里一定说，这么好的婆婆那里找，我当时也是这样想。婆婆真的很好。特意挑了条五千多的黄金项链送给她。她还是挺开心的。孩子白天还是她带着。由于晚上哄睡，下班和周末陪伴，女儿开始有点黏我们，特别是爸爸。我惊喜的发现，其实女儿更喜欢和爸爸妈妈出去玩。这种结果，无论多辛苦都是值得的。整个孕期，除了上班就是带娃。偶尔精力不够的时候，心里面都会有点愧疚，觉得对不起肚子里的宝宝，太劳累，没有休息好。特别每当大宝生病的时候，自己还固执坚持三更半夜陪大女儿去医院，固执的坚持大女儿跟我们睡。我想我就是一个这样固执的人，固执的妈妈。
2019年1月。经历了两天两夜的宫缩痛，侧切，产鉗助产，胎盘黏连，取胎盘后大出血，为了止血，打了两次止血针，在产床上又吐又拉，整个人都晕乎了。欣慰的是宝宝很健康，我有两个女儿了。
都说产后的人情绪很不稳定，以前没亲身体验过，也觉得自己应该不会很矫情，在生完娃的第三天，情绪没控制住，哭得稀里哗啦。伤口疼，初次喂奶疼，关键还是心里不舒服。住院八天，生孩子全程只有老公和弟弟妹妹在。婆家人一个都没出现过。我心想，十年了，你们彭家盼来的第一个亲孙女，你们不想着来看我一眼，也不想着来看宝宝一眼吗？我无法理解。老公安慰我，说妈妈为了带大女儿，抽不了身，那爸爸呢？住在我隔离的小姑子，小姑爷呢？天天都在我们家吃饭，嫂子生娃了，饭都没给我送过一次，什么都是老公一手办，累到发脾气。不好的情绪一涌而上，眼泪止都止不住。就这样两个人在医院熬了八天，终于可以出院了，出院当天我还要拆线，打针，宝宝要做检查，老公要去办手续。时间一拖，又到了饭点，老公打电话回家叫婆婆送饭过来，婆婆支支吾吾，说你回来接我过去咯，老公瞬间炸了。。打了个电话给表弟，叫表弟去我家拿饭送过来，婆婆也跟着来了，饭一放下，立马就叫表弟送她回去了。说大女儿要睡觉了，要回去哄娃睡觉。为什么我会心会难受？她也是爱大女儿，着紧大女儿，那是我的女儿呀。。。看着老公一个人在忙前忙后也没心思去想太多了，只想快点回家。快点见到大女儿。八天没见，都不知道她有没有想妈妈。对，我更多的担心，是怕大女儿淡忘妈妈了，不亲妈妈了，不记得妈妈了。
出院回到家，大女儿没有主动叫妈妈。在房间玩玩具。晚饭时间，小姑子一家过来吃饭，看到我出院了，也没问一声，也没看宝宝一眼，吃完就走了。我觉得太奇怪了，晚上问老公我做什么事情得罪她了吗？她这样。老公叫我不要理她，说是他在我住院期间说了她几句。估计就这样生气了。我的天。。。算了，算了，如果计较，难受的只有自己。
住院期间，大女儿被奶奶宠得上天了，这些都是我意料之内。就这样，顺其自然的，我因要母乳喂养小宝，晚上她就跟着奶奶睡了，奶奶也特别有成就感，奶奶前奶奶后，成了奶奶的跟屁虫。最心酸的是刚睡醒那会有起床气，还不让我碰她。这局面又回到了从前。
大女儿懂得了吃醋，开始排斥妹妹，不愿意当姐姐，我和爸爸抱妹妹的时候偶尔有点不开心，如果是奶奶抱简直哭得在地上打滚。看到这局面，我和爸爸都很揪心。努力正确的引导她，让她明白大家爱妹妹，同样也很爱她。可婆婆不知道是不懂，还是怎样，总是有意无意的误导大宝。如，吃什么东西会对大宝说，奶奶给你吃哦，不给妹妹吃哦。大宝会立马答，好。让大宝觉得奶奶才是最最爱她的。如，妈妈不抱你呀？来来来，奶奶抱，奶奶背。如，爸爸抱着大宝不肯去奶奶那，她又说，好你不要我，我就去抱妹妹。。。。等等。。每当这些情景上演，我都和老公说不能这样的。但婆婆从来都没当一回事。说到这里，又让我们想起，大部分人都担心大家只疼爱小的，忽略大的。我和爸爸的心都是很平衡，而爷爷奶奶始终最疼大宝。有次，我在洗澡，小宝哭了，婆婆在喂大宝吃饭，她就命公公去抱小宝，公公可能不太会抱这么小的娃，宝宝越发哭得厉害，我在洗手间听着都着急，婆婆还是很淡定的在喂着大宝饭，宝宝声音都开始嘶哑了，公公受不了了，说你来抱呀，我来喂饭，婆婆才放下碗抱小宝。婆婆不喜欢小宝？亲孙女，她不喜欢？我心里不知为何会有这样的想法，无法理解。和妹妹吐糟一下了，妹妹安慰我说，你当妈妈了，懂得了做妈妈的不易，知道了带她娃不易，大宝刚出生就是奶奶全权管带着，她付出多了，感情自然很深。就这样，我也释怀了。
今天是月子的第十四天，前些天和婆婆说奶水不够，看看吃什么可以下奶，她想都没想，我不知道哦。也没去找方子。小宝就开始了混合喂养。婆婆觉得也挺好，说方便断奶，我好去上班。十四天了，我每天的月子餐都是只有一个姜酒汤一个白饭，婆婆会做好。说不能吃青菜，说宝宝会拉肚子。偶尔老公有空会给我做多一个菜，可以尝下鱼之类的。这些我都没怨言，毕竟我从小没了亲妈，有个人可以做好给你吃就很不错了，没有太高的要求，只是妹妹来看到，心疼得掉泪。我只是天天盼出月子，可以出门，可以带宝贝们出去透透气，有点独处的空间。昨晚老公对婆婆说我奶不够，如果不追奶晚上就喝奶粉好了，宝宝吸奶不认真，一喂就是一两个小时，这样抱着都不用睡了，太累了，月子这样熬会熬坏身体的。让小宝跟婆婆睡，喝奶粉。让大宝跟回我们睡。婆婆立马紧张了。当着我们的面打电话到处询问什么下奶。今天又是中药，又是通草猪手，又是木瓜黄豆。。。我有点纳闷，问老公，之前我就说奶水不够，妈也没见那么紧张，现在一提让大宝跟我们睡，她就紧张了，想我有奶水，想我哄小宝睡，不想让大宝跟我们睡，是为什么呢？是我又多想了吗？老公说是我多想了。
就在刚刚，我去洗手间，让婆婆抱小宝，大宝又开始哭得翻天覆地，不让奶奶抱妹妹，奶奶乐呵呵的说妈妈好快出来了，妈妈来了我就抱你。我该怎么办？好想大宝小宝以后相亲相爱，更想大宝能懂爸爸妈妈的爱。平时妈妈克制她和奶奶玩手机是为她好，不让她吃零食是为她好，不是妈妈不爱她。突然觉得大宝这样下去，以后教育道路很艰难。
为了俩娃我都觉得自己快抑郁了。好心累。我太固执？太小气？心不够宽？我只想做一个合格的好妈妈而已。我想我的女儿亲我，想以后能把她们教育好。我渴求有和孩子独处的空间。但现实很残酷，条件不允许。能力安慰自己，努力吧，来日方长。

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