如果不结婚就不会为生孩子而烦恼了,短短的几天里就听到好多朋友同事都怀上了,连我老公的侄子的女朋友都有了,比我晚婚的同事人家才一次同房就有了,甚至是比我小的人家第三胎都出生了,你说我咋就那么不争气,我一度的怀疑自己是不是不能生呀?就一次怀孕,胎停?然后就再没怀过~~中队长就没出现过,每次测早孕多希望能看到中队长呀!一开始听到这些消息也没有特别的难过,伤心,一许许的伤悲还是有的,只是看着每个月的姨妈如期而来心里突然对备孕有点不耐烦,有点小情绪不想要了,什么都不想要了……...一切都只能听天由命 难过的时候我不想说话,不想出去玩,不想上班,啥子都不想...只喜欢听着音乐,静静地,静静地发个呆...让音符带着我的情绪飘得远远的,有时候想哭却又哭不出来,就是觉得憋屈,平日里我还是很乐观很坚强的,但是坚强得太久就会奔溃,我讨厌我自己,我恨我自己没用,我不知道我是哪里做的不够好才会要这样惩罚我……如果没有孩子我宁愿孤独终老,也许我就不应该结婚,自己痛苦还连累别人 在没有结婚之前我很向往诗和远方,我也想做一个诗一样的女人,常常会做一些异想天开的梦:一个女孩子在没有遇上她喜欢的男孩子之前,她是一只快乐的天使,她绝对是快乐的!直到她爱上这个男孩子她才会变成一只忧郁受伤的小鸟,有些人一但爱过就再也不是从前的自己,曾经我也是一个快乐的天使,我以为我是上帝宠着的那一个,他就是我的全部,结果把自己伤得只能在黑夜里独自舔伤,因为丢失了自己,从此变成了一只忧郁的鱼,我多希望自己就是一条鱼只为遇上对的那个人,活在他的鱼缸里,每天醒来就能看到他,每天听他自言自语就这样伴君一生~~ 可是生活还得继续,梦不能做得太深不然会醒不来,我现在每天活着是为了什么呢?有时候真不知道,看着别人一家三口四口甚至五口的,而我还在原地不动,我把自己的心封起来,怕一不小心就碎了一地,尽量让自己变成很冷漠无所谓那种,为了孩子,医院跑起来,药继续喝起来~ 那天跟老公婆婆摊牌说今年怀不上明年就试管吧!老公和婆婆也答应了,我的心也释怀了许多,我仿佛把所有的希望都放在了试管上,但是我还是很期望今年能顺利怀上,有时候不是我们努力了就会有收获,也得讲究时运,我的运气太差了,为了攒够我的好运我折了好多好多的五角星——我们这叫幸运星,不知道要折多少个才能换来一许许的好运?来一首《无所谓》送给自己,希望对生活看淡一点,心放宽一点也许真的无所谓了 |
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