| 发布了八十多个帖子，多么的希望能发布一个成功经验贴。做梦都想，真的。从小到大，我都以为自己是上天最眷顾的女孩，不管害怕什么事，心里祈祷祈祷好像就真的不会发生。每每此时，就会觉得自己有电视女主光环，能避过灾难。这种好运一直跟随到我23岁，一次偶然机会，我认识了老公，学历差距，我没想到我们能走到一起，但是24岁我们还是非常顺利的结婚了。结婚后，我们虽然偶尔吵闹，但感情很好，他脾气急躁，我却是个慢性子，他不善于家务，我却非常爱收拾房子，他生活简单，不喜欢应酬，下班就喜欢待在家，我也是个宅女。我觉得我们是可以白头偕老的，但一切在2015年一次检查后就开始变了，我的噩梦开始了，婚后一年未怀孕去做了造影检查，输卵管堵塞。我开始看各种中医，喝中药灌肠，通液。一年后还是没有动静，期间发现同房出血的，经期也开始不对，月经好像越来越不好的，16年初果断辞职开始西医，医生建议宫腹腔镜手术，说术后自然怀孕几率非常高，我满怀欣喜的立马住院手术，结果术后第二天医生就告诉我，是远端梗阻手术没有效果，让三个月后开始试管。同时发现我有内膜异位症和息肉，手术一并处理了。虽然当时伤心，但听说手术后试管成功率高，我还是很有信心的，还很期待，一想一下子怀两个最好的。出院后我就开始去生殖科挂号开始试管了，第一次取卵八颗，受精5，移植两鲜，养囊一枚。移植后，我天真的以为我的好日子终于来了，我两年的不孕终于要结束了，我没有多想，想的只是成功后的喜悦，但是14天抽血＜2，我还不懂，跑去护士台，护士戴着那种扩音器大声的说，没有怀孕，停药。我想这是我这辈子听到的最刺耳的声音了。虽然难过，到处搜帖子找答案，他们都说第一次不成功正常，一般都第二次成功，而且囊胚成功率更好，我休息了两个月，开始了第二次移植，我不敢测，偶尔不安，天天搜症状，每天小心翼翼的感受自己是否有症状，14后还是＜2，我开始慌了，开始害怕了。我一天加十几个不孕群，逛各种不孕贴，经验贴，虽然已经开始害怕了，但不想让老公和公婆看出我的胆怯，害怕他们对我没信心，我休息了大半年又开始了第二次的促排，这次情况却非常差，取卵12才受精4，移两鲜，没有养成功的胚胎。现在才发现，原来一年时间，我的卵巢功能会变得这么差，AMH值从最开始试管的4.3变成了2.07，当时我还没意识到这个问题的，我太期待结果了。结果还是个悲剧＜2，三次了，我想死的心都有，我恨老天的不怜悯，恨自己不争气。我越来越害怕去医院，也越来越害怕重新开始的。今年，再次开始前，我特地去了上海一妇婴，检查了免疫，没有大问题，最后一次去天气很不好，下雨我还执意去了趟普陀山，我希望能给我带来好孕，结束我的痛苦生活。可今天结果一样的这么残忍，等待结果的过程，我心蹦蹦的跳，跳得痛，手不自觉的抖，看着时间，害怕得想逃掉，让姐姐去取结果，看她摇了摇头，我脑袋一片空白的。一路忍住不哭，不想亲人看见脆弱的自己，回到家我也忍住没有像上次那样大哭，结果就刚刚婆婆的电话来了，我硬着头皮接了，她一听结果就哭了，我再也忍不住了，她说老公跟她说害怕去医院了，她听着心痛死了。我当然知道这一路多么的不容易，我受了多少煎熬，老公就受了多少痛苦。老公一直顺顺利利的，工作出色，如果不是娶了我，他的人生应该是完美的。是我让他受了这么多的磨难，我听着婆婆一声声的哭，一声声的说，我自责心痛得一句话都说不出来。我心疼他们，这么大年龄还为孩子这么操心，我心疼老公，好好的人生因为我这么痛苦。我鼓起勇气跟老公说，离婚吧！但发现婚姻走到尽头就像我的生命要走到尽头了一样的绝望，痛。 |
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