主要婆媳关系这次闹僵了,甚至到离婚的边缘,听听大家意见: 和老公是同学,恋爱时,因为自己有罕见的疾病(这里就不提了,疾病问题不大,就是会有遗传基因)老公一直担心他家父母不接受,可能他也接受不了,那时我就提分手,我说我不需要勉强的婚姻和爱情,分手了一段时间后,他妈妈主动找我,说“主要觉得我人挺不错的,和她儿子感情也不错,他们对这疾病也了解过了,只要我儿子和你感情好,有没有孩子也无所谓,但是遗传也不是百分百的(因为我不是先天疾病),所以还是希望努力有个孩子”,当时情况下我还一度感动过,婚后对婆婆很好,婆婆对我也很好,但是问题还是爆发了…… 结婚七年,一直不孕,从结婚后就一直到各大医院去检查,都是我主动去就医,老公一开始不配合,后来小吵小闹的也都配合去医院,我一直渴望有个孩子,所以也很努力,一开始检查两人都没问题,三年前做了一次人授怀孕了,但是后来又停胎了,后来经婆婆介绍到了一家私立医院检查输卵管说不通(我婆婆知道后立马告诉我妈,我是一直在娘家是报喜不报忧的,当时我就很生气),又宫腹腔镜一次,宫腔镜一次,在我手术后两三天和婆婆一次沟通时,婆婆居然说她接受不了没孙子,死不瞑目,我当时就觉得婆婆终究是婆婆,这个时候还提这么逼迫人的事,都不知道宽慰人,不过也没有和婆婆翻脸,从此以后我不愿意和婆婆谈心了,相敬如宾地相处(婚后婆婆也有表示过想要孙子,也想要孙女,只不过当时我还有憧憬,就没和她计较),之后自然怀孕又不成,我想到了最后一条路(我主动提出)试管,也就在去年的时候果断放弃工作,走上试管一条路,取了两次卵,所有疼痛我自己一个人扛,不向身边人诉苦,但是三次试管都没有成功,心情很受打击,甚至感觉自己抑郁了,期间我也问过老公,这辈子没有小孩介不介意,我老公说无所谓,我说试管我只做三次,三次不成功我就放弃(我也让我老公和他妈提这事,毕竟我觉得我提以后不要孩子不好),这七年里不顾形象,不顾工作,甚至不顾就医期间的手术疼痛都是为了要个孩子,现在我不想折腾了,我想抱养孩子,我老公也表示无所谓。我以为有老公的支持,后面的日子还是幸福的,至少我和老公感情还是很好的,都计划今年包养孩子的事了…… 就在今年三月,我婆婆看我许久不去医院了开始找事了,找了偏方:让我和我老公睡的房间和他们的房间对调住,也就是以后我们睡公婆的房间(我也同意了),还让我每天准时准点做在自己床上,估计是迷信了,一开始我表面上很不同意,但我也不想撕破脸说这事也就顺从了,我老公听到我婆婆这一事立马朝我发火了,说不要让他妈成谜下去,我火也大了,我说这事赖我干嘛,有本事你自己和你妈说去,不要总让我处在中间(我老公和他妈从来不主动交流,她妈什么事都和我说,有时候知道他儿子不同意她的做法,说给我听,暗里就是让我做他儿子工作),后来她妈又让我准时准点坐床上,我就开口说了:做床上就一定有小孩么?我婆婆居然说我霉嘴,我内心很来火,但是还是心平气和说我不想生孩子了,我婆婆当下也没说什么。 此后第三天,我老公出差不在家,我婆婆对我说我说我们出来谈谈吧(然后就是不愉快的对话): 我开门见山的说我不想生孩子了,自己也很努力的要孩子,自己尽力了,我想为自己而活,后面我打算领养孩子;我不知道努力到什么时候是个头,看不到希望; 我婆婆不乐意了,说养别人孩子不如养条狗,早知道你不能生就不会让你进家门,你为自己活,我们一家三口为谁活?你痛苦,我们家三个人眼巴巴看你这么多年,说了什么?为了生孩子是没有尽头的...... 顿时我觉得我就是外人,不把媳妇的身体当身体,我说你也是一个女人,期间大小手术我都做了,我啃过一声么,手术对女人是有伤害的,我不想以后一点机会都没有了,我一直都努力要孩子,不是我不努力,我说我们观念不一致没法谈,等你儿子回来再谈吧……(虽然我婆婆很过分的说,但我依旧没有大吵大闹,但是这次谈话我彻底看清了我婆婆,我以后也不想再和她说话,如果以后我和我老公还能继续生活,我和我婆婆还是少来往的好,我是这么想的) 后来我老公居然把领养孩子的事一票否决,让我不要再指望领养的事了,还说只有两种结果:要么代孕,要么离婚,不可能和他父母断绝关系的,还说我不会处理家庭关系....... 我说那就离婚,我不想勉强过日子,我这一路来没人心疼我,我自己要心疼自己,如果有一天我怀孕难产,你们家估计会选择保小不会保大的。你在这事上也只会站你父母那,从不会考虑到我,我也不是说让你和父母决裂,至少也为我说句话吧。你们家有什么事我都是主动出钱、买礼物,你家亲戚的孩子我就当自己亲戚的孩子一样照顾,买吃买玩具买衣服还陪同玩,家里长辈我都主动叫人招呼他们,还叫不会处理关系?好吧,你们终究是一家的,我所有努力都百搭,我认输! (其实,如果他妈不挑事,我老公对我还是很不错的,只可惜婚姻终究到头了) 长篇大论说完了,有些乱,不过说出来真好,大家也来给我分析分析,是我过分了么? |
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