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不知不觉结婚两年了，应该不算长，但也不是新婚了。可自己却觉得一天比一天难熬。心都飘到好远好远了，很孤单又好像心马上碎成尘埃。 这么久好像没什么成功，就是长肉很成功，涨了30斤肉，现在自己看着都恶心，但每次决心减肥又抵不过心情压抑的用吃来满足自己。 结婚前清楚知道先生不是说情话搞浪漫的人，但因为就想赶快结婚过自己的新生活所以明知道不是自己完全想要的却结了婚，婚后没了工作，再想找因为年纪适婚适孕面试好多公司都不要我，只能在家，想要个孩子但先生就是不配合，说没钱给不了好生活。气的我跳脚也委屈的要命，每次都是我被家里人逼被别人说。我每天在家像个老妈子，先生就是个大爷一根手指不动，还问题一对，拿东西不收，造成垃圾从来不整理，随手扔东西，就这样我每天每天有干不完的家务活，他从来都是什么都不干，我多说一句他就耍脾气。 我父亲去世后，母亲一直神神叨叨每天疑神疑鬼，总觉得任何人都要害她，骗她钱，可是她不是富婆，每天穿破烂捡破烂还总装的气质高傲点评这个说那个，只要我们一说话或者见面就有一堆话说我，但是从来不说我先生，因为她喜欢男孩。我特别羡慕女朋友和自己先生发生矛盾能回娘家呆呆诉诉苦，但是我能，我没地方去，我只能自己憋着，我娘家堆的像个破烂堆。说多少次让母亲整理她总是又把我骂一顿。而且她特别吝啬，给别人都特别大方。但她每次对我婆家和先生都特逞能，经常大包大揽，办事，出钱。可是真遇事了她就缩了，因为这样先生还说落过我。 我公婆家，对我来说就像是个骗局，结婚前说公公是开工厂的但因为效益不好到年纪就等着退休了，婆婆是高级会计师。但婚后，他们实际已经挂名夫妻，因事办了离婚证，公公合伙开厂赔掉大笔钱，等退休但要交养老保险跑去开出租，婆婆偶尔给朋友公司做做杂账跑去商业街买雪糕。不仅这样他们所以存款都在我们结婚花光了，还欠很多钱。我感觉自己就像是骗来的。公婆家还有个性格怪异的奶奶，第一次见城市住楼房给自己房间门上安老式锁头的。还有一个在公婆家客厅中间搭床住了好几年35岁一心想找白富美自己却又胖又丑能喝酒爱吃蒜爱抠脚的表哥。 我这两年的生活就围绕着这些人还有乱七八糟的杂事，我朋友少，好朋友也很少联系。虽然自己平时也舍得给自己买衣服鞋子包，但给自己画大钱总是犹豫然后不舍得。我想出去走走看看，我也想和爱的人，但先生不喜欢旅游更加心疼钱，说去周边缺反反复复说破地方不爱去，去了一天也想马上回家，有太阳怕晒，爬山嫌累，看景说没意思。所以我和他唯一的娱乐就是看电影，吃饭。我真的特别烦，我也真的特别无奈。每次我看微博人家爱人之间的甜蜜，我都会说，如果有来生一定要和趣味相投的人在一起，浪漫幸福快乐过两个人自己的世界，今生无盼来世憧憬。 我不是个很贪心，也不是不依不饶的人，我特别喜欢鲜花。总幻想着什么节日生日，先生送我一只花一份惊喜也好啊，可是我又啥？什么也没有（此时我又不知不觉流泪了）而先生呢，对他来说他家可主要了，每周都要回他家吃饭，每次他家有事都要出头办，母亲节让我给他妈买东西买花，父亲节让我挑礼物，出钱给他爸买烟。我呢？清明节他连一次我父亲都没去过祭奠也没一次主动烧过纸。我妈过生日，其他所有节日他都没主动过。 我累，我真的好累。 好不容易今年好说歹说终于他有了要孩子的心，但是10个月过去了，都没有怀孕，一直以来只有我上心伤心这件事，我每个月的期待每个月的失望他都没一次安慰过我。哪怕有一次温柔的我说，乖，没事，有我呢。这样也让我觉得坚定，觉得做这一切值得。可不管我压力多大，有什么心情。所有人对我都是不闻不问，我只能找家里没人的时候找点什么发泄。我的心多疼多委屈呀。 最近他好哥们从国外回来带回来个小三，我真的看不过眼，那对老婆和对小三真是两个样，虽然老婆已经办离婚了，但招摇的样子实在让我看的恶心，跟老婆的时候嫌弃又没好脸色，跟小三又哄又亲的恨不得上厕所都伺候。我真觉得当个好女人真难都不如当个小三吃香。不就是身材瘦一张整容脸么，就那么喜欢么？ 我昨晚做了个梦，可能因为昨天看到他朋友和小三恩爱的样子受了刺激，特别厌烦我先生。我先生从来不会注意我的感受，有时我在马路突然藏起来他走老远都想不起来找。他从来不会在意我穿什么，做什么。只有让我干活，让我做饭时候讨好我。 这样的日子我真的够了，我真想逃离这里。自己去个很远的地方从新开始，但我知道我不能，我没那个勇气，可我想改变，为了自己的生活，我想让自己开心起来。我要为自己做些什么。但我很迷茫。可我知道只有我自己最在乎自己，只有自己能照顾自己给自己安慰了。今夜，让我再大哭一场，把委屈发泄出来，然后好好睡觉。晚安。 |
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