跪求上天可怜我们夫妇

早日离苦

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36328147 楼主直达楼

谢赞，祝你好孕快快来

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我和老公是初中同桌，据老公说13岁见我第一面就一见钟情，由于我父母离异，父亲狠心让我初中辍学自谋生路中间我们断了联系。老公一路平坦成高考状元，再见面时，他已经是重点大学高材生，高大帅气为人温柔绅士。不变的是一如既往看我的一往深情的眼神。尽管两聊甚欢恨不能天天相见，但我知道我们并不般配，连我妈妈都说我们不会有结果，于是我提出不能越陷越深。他心急，说可以不考研甚至大学也可以不读，只要我在身边就好。我思考很久，我不能耽误他前途，又舍不得他，又不能让我们差距太大给他丢脸。只剩一条路就是我考学。于是我开始了我的开挂生涯，自考大学，研究生，博士，最后我们双双博士毕业有一份稳定的工作。过程中老公为了让我上学打过很多份工，自己只喝凉水吃最便宜的饼干，把钱源源不断的汇给我。终于稳定下来后有了我们的小家，用20年给这段感情一个结果。是时候该有一个爱情结晶了。
孕前检查发现我是多囊卵巢，老公弱精。这都还好，我们充满希望的治疗。每个月排卵第七天我就开始测早早孕，这种备孕的心情大家都理解。有一个早上居然有灰印了，这是我们第一个孩子我们都欣喜若狂。说真的不是我多么想要孩子，而是我想给他生一个孩子作为我们多年爱情的鉴证。过于担心孩子安好，我隔天抽血看翻倍，吃孕酮，经历每天的孕吐。10周时期间还被安排去郊区学习。过程中我动不动就出去吐。虽然辛苦，每想起腹中宝宝还是满心幸福。孕期爱吃甜的，尤其是一家水果蛋糕，每次吃完孩子就翻腾雀跃，老公就总去买。
坚持到41周催产，怀胎和生子痛苦大家都知道，我当时想我真的不想再受一次。阵痛疼的我面部扭曲了，晕厥无意识。不过最终还是离体了，出去那一刻我心里就是高兴，想大笑，我任务终于完成了，老公我们有孩子了。我看到孩子被清洗，然后急匆匆大电话推走了，我以为是常规也没在意。我被推出去后还是很兴奋到处说我生了儿子了。但老公迟迟不来看我我打电话也不接，我还生气骂他。老公最后进屋那一刻我好幸福啊第一句就是老公我们有孩子了。老公也是满眼笑容，后来我才心疼的知道老公是多不容易，在我面前强装欢笑，编出一堆一堆谎话骗我让我好好恢复。
孩子出生没有哭声，缺氧，查出来染色体缺失。概率是两万分之一！居然被我碰上了。我每天追问大夫孩子在哪我想见，他们实在不忍心看我天天抽奶水送去救一点点透漏孩子保不住了。我疯狂的找老公问究竟，老公终于哭了出来。我才知道这些天他多苦。我五天没睡觉，经过思考，我不能倒下我要帮老公分担，我淡定的和老公说，放弃吧你别哭，我一定再给你生一个健康宝宝。老公看我很坚强送了口气，他真怕连我也失去。最后我们放弃了根本无望的抢救，最后道别那天我老公去买了他在我肚子里最爱的水果蛋糕，抹了点奶油在嘴边。希望他了解爸爸妈妈的不舍和无奈。我们经过各种检查，染色体双方也是好的，我怎么也不明白老天为什么让我和老公承受这些，大夫说就是偶然，几万分之一的突变。我心里愤怒啊，我们那么不容易在一起，就想过平凡日子有一个共同的孩子。是不是我们太恩爱了太坚定了才要接受考验呢。
孩子离去，我彻夜难眠，怕影响老公睡觉就跑到客厅哭，一哭就是一夜。对我来说度日如年啊，看着老公我满心愧疚，他那么善良温柔，不该承受如此打击。尽管别人都劝我要晚一点要孩子，但我等不及了我要给他生孩子，我心里想的就是如果老天注定折磨我，那我只有以命相博。产后三个月开始备孕，这样到第五个月我头一天还是抱着老公心疼上一个孩子，其实第二个孩子已经在肚子里了。
我曾经觉得怀孕好苦，可过五个月就要重新经历一遍。这回五周四天就开始疯狂孕吐。晚上睡不好，老公就陪我一熬就是一夜。我吐的披头散发在家，老公深情的跟我说：你那么爱美，为了要孩子把自己弄成这样，老婆你太辛苦了。看着他眼睛，我觉得吃多少苦都是值得的。
今天已经熬了13周，经过上一次我知道，怀孕就像万里长征，到最后一步也没有决定胜负，你以为成功了却在瞬间功亏一篑土崩瓦解。我真心跪求上天，请你看在我们夫妇相爱不易，思子心切的份上不要再考验我们的承受能力。我爱老公爱孩子爱家，我不奢求人生无苦难，我只求我家苦难让我独自承受，我能扛愿意扛。求你给我老公一个健康孩子，让他们父子或父女俩平安幸福一生，诚心跪求！

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