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本人是1983年生的财经硕士女，历经了三次怀孕终于梦想成真做了妈妈，在求子过程中经历的苦难不堪回首，一直都想把这段经历写下来鼓励还在求子路上的姐妹们，只要坚定信念，上天肯定不会辜负我们的！
大概18，19岁的时候，到异地上大学的第二年就出现了月经不规律的现象，有长达半年都不来月经的情况，妈妈咨询了医生给开了调节月经的药，那时候年纪轻不懂得利害，觉得不来月经也很好，没有当回事，药也没有吃。25岁结婚之后工作忙，头两年也没有要孩子的打算，一直到28,29岁的时候发现不避孕也没有怀孕，开始到医院检查，B超照了好多次，查六项性激素也查了很多次，输卵管也做了检查，都查不出什么问题，期间还喝过中药调理，也没有什么效果。一直到有一次，医生开的B超检查是经阴道检查（之前B超的都是在肚子上照），B超提示可能是多囊卵巢，然后就吃达英35进行月经周期的调理，再配合促排卵的药物（记得好像是克罗米芬），不记得吃了几个月，依然没有效果，后来医生建议直接到妇幼的生殖医学中心就诊。 2013年10月开始在妇幼的生殖医学中心就诊，本来以为要做试管婴儿的，医生说还没有到那个程度，先做人工授精看看能否成功，然后就开了一大堆孕前检查给我和我老公去做，其中有一项是夫妻双方的染色体检查，因为妇幼做不了，只好到留医部去做。恰好当时婆婆跟一个老朋友聊天得知，她的儿媳妇刚进了深圳留医部做妇科医生，就经她介绍去看了留医部的一个计生科的医生，该医生说我可能是对克罗米芬不敏感，可以考虑打促排卵针，很多多囊患者打针后成功怀孕了，于是就暂停了在妇幼做人工授精的计划，开始在留医部打促排卵针，第一个疗程一直打了十几针的促排卵针才有一个比较大的卵泡，又打了破卵针在医生建议的时间同床，那时老公还在惠州工作，特意跟领导请了假说要回家生孩子。大概过了一个多星期，抱着试试看的心理用早孕试纸测了一下，居然看到了浅浅的两道杠！真是没有想到居然促排一次就成功怀孕了，马上给老公打电话，“你终于要做爸爸啦！”，我记得当时我激动的都哭了！ 怀孕初期出现了见红的现象，打了黄体酮保胎，后来就比较稳定了，一直到12周建档做了很多检查，其中有一项是唐氏筛查，出来的结果是1:23，我记得那是一个星期五，老公从惠州回来，吃过晚饭后一直在阳台看手机，一句话都不说，我们上网查了很多信息，说这个唐氏筛查只是一个计算出来的概率值，不是很靠谱，可以做羊水穿刺确诊，也可以做华大基因测试。华大基因只需要抽血检查，而羊水穿刺则有一定的流产风险。我们马上到医院抽血做了华大基因的测试，出来的结果显示是低风险，本以为万事大吉了。拿着这些检查结果到留医部的林琳华医生那里就诊，医生还是建议做羊水穿刺，意思是我们的风险值太高了，羊水穿刺还是值得一做，后来我们就听从了医生的建议，其实这时候我们心里想的是检查肯定是没有问题的，只是为了保险起见。我记得预约拿羊水穿刺报告的那一天是2014年4月16日，一早来排队，本以为会是一份“一切正常”的报告，本想到是一个晴天霹雳！报告显示“X染色体长臂部分缺失”，医生说孩子出现异常的可能性有50%，这些异常主要是没有生育能力，也可能出现智力低下，生长缓慢的情况。医生说你们两个的染色体都是正常的，完全可以生一个健康的宝宝，你们自己考虑一下这个孩子还要不要。哭着给老公打电话，老公马上请假回了家，下午又一起到林琳华医生那里去了解了一下，还去了留医部的染色体检验科，医生都没有明确说这个孩子不能要，但是话里话外我都感觉到了医生建议放弃孩子的倾向性。 这个时候已经完全没有心思工作了，跟项目组熟悉的领导打了招呼，正好领导也是个高龄孕妇，跟她讲这些的时候，她握着我的手，两个人一起在会议室里哭了一阵子。后来跟公司领导说明了情况就请假回家了。老公的姐姐是学医的，她建议我们到广州再做一次检查，万一出错了呢！后来在广州做了基因芯片的检查，其实也是羊水穿刺，换了一个名词而已。结论与深圳做的是一样的，报告上面写的很清楚，把各种可能会出现的异常都列示了出来，我现在还清楚的记得拿到报告后老公一个人坐在就诊等待区的角落里，低着头，姐姐用手轻轻拍了老公的肩膀，大家都没有说话。在广州拿着报告看了一个遗传基因科的专家，她很直接的建议我们放弃这个孩子，说她前几天还接诊了一个类似的有同样基因缺陷的病人，说这样的孩子来到世界上面临的更多的是痛苦。医生说你们还是第一胎啊，你们两个染色体都是正常的，为什么这么纠结呢？我们就解释说因为我是多囊卵巢，不容易怀孕，怕以后怀不上孩子了。医生说多囊卵巢也没有那么难怀孕的，现在促排的技术都很成熟了。 我记得那些天每天醒来就是哭，忍不住的哭，完全被悲伤淹没，我还一度怀疑自己有没有可能因为心太痛而死掉。我真的想不通，为什么这种事情偏偏会落到自己头上？老天爷为什么要这样捉弄我？尽管大家心里都知道可能真的要放弃这个孩子了，但是没有人愿意讲出来，后来老公直接说这个孩子我们放弃吧，以后有什么问题都由他来承担，其实我知道老公是把责任都揽在自己身上，万一以后真怀不上孩子了那大家就埋怨他就好了，因为是他作出这个决定的。做决定的那天中午是个大太阳天，我和老公躺在床上，都睡不着，老公的眼泪止不住，老公是一个不喜欢掉眼泪的人，从出了事也是我天天哭，当他说出要放弃孩子之后就止不住的哭了，老公说既然睡不着就出去转转吧，来到我之前吃完晚饭经常散步的那条路，碰上一个胖胖的小宝宝，我又想起我的宝宝没准也是这个样子的，胖嘟嘟的，好可爱，越想越伤心，就在路上大哭了起来。 这时候已经怀孕6个月了，如果要放弃孩子就要尽快做手术，孩子越大引产的危险性就越高了。我记得是2014年的5月，过完五一我就住院了，当时因为孩子月份已经比较大了，医生建议我们住产科，我坚决不同意，我怕我看到别人都是迎接新生命，而自己是失去一个孩子！后来住进了计划生育科，入院时医生要我们签字，说是“自愿中止妊娠”！我的孩子，爸爸妈妈对不起你！我们既害怕你不能面对以后的人生道路，也担心自己承受不住以后的日子！引产遭遇的痛苦我就不想多说了，我就记得痛的我已经顾不上伤心了，我只想快点结束这一切，我真的想说“我再也不想怀孕了”，但是我没有说出来，因为我怕我说了老天再也不给我机会做妈妈了！ 出院后做小月子最痛苦的是涨奶，涨到两个胳膊只能抬着，放不下来，一直涨了两个星期。我知道我不能依靠任何人，这些苦和难都要靠自己扛过去。大概休了2个月的假回去上班，忙忙碌碌的日子可以使笼罩在苦难阴影中的内心得以暂时的逃离。给我促排卵的医生说隔半年可以再次尝试促排，我也想快点怀孕，于是从2014年12月开始促排，又是一个促排周期就怀孕了！ 我很高兴，我想老天爷还是眷顾我的！ 2015年2月，我记得是过完春节开工的第二天，大概怀孕9周的时候，我到项目组现场给团队里的成员发开工利是，下午快下班的时候，刚从椅子上站起来感觉一股热流留下来，赶快上洗手间，发现流了好多深颜色的血！我想肯定完蛋了，我流产了！赶快到医院挂急诊，老公也赶到医院，做完B超，医生说：“你从怀孕了都没有照过B超吗？里面都看不到胎心啊！”我打电话给我促排卵的医生，她建议我先住院并给科室里的医生打了招呼，不要这么快做流产处理，先观察一下。等到第二天医生查房，建议我们再做一次B超看看，因为急诊的B超可能看不清楚。在住院部做B超的时候，B超医生说你怀孕了啊，是双胎，都有胎心了！那时真是感觉“柳暗花明又一村！”住院期间也有出血的情况，而且有一个胎心没有了，医生说没有了一个也未必是坏事，另外一个可能会发育的更好！住了两个星期的院，情况稳定了一些就出院了，在家里卧床保胎。2015年4月底，差不多17周多的时候，有一天晚上，我觉得不太正常，好像留了一些水出来，担心是羊水，第二天到医院检查，医生说不是羊水就让回家了。中午吃饭的时候羊水哗啦啦的流出来了，我没敢动，马上打120来接去医院，在急诊室里医生说你这个羊水都流了这么多了，孩子肯定保不住了！我一听哇哇大哭，“这个孩子没有了我也不活了!”急诊医生安排我先住进了计生科，科室主任说你这个孩子才18周，肯定保不住了，要是28周还可以尝试一下！我跟老公还是不甘心，又找了产科的专家，专家也是同样的意见，现在羊水已经破了，感染的风险非常高，不处理掉的话，别说孩子，大人都可能会得败血症！就这样第二次流产！ 出了院过完小月子回老家住了十几天，也不想出门，甚至连爷爷奶奶家都没有去，回深圳前的最后一餐，从上餐桌起就开始哭，一直哭到机场！我也不想爸爸妈妈难过，但是我就是没有办法忍住眼泪！我从小自学业到工作，都还比较顺利，家境虽不富足，但是有爱，老公也疼爱有加，一直觉得自己是个幸福的人，我就想不明白，为什么在生孩子这件事情上面会栽这么大的跟头，经历这么多苦难！而且我觉得这些苦难已经在我内心上面深深的烙上了印记，使我变得不再自信，笑容不再灿烂，我觉得我已经有了一张被生活欺负过的脸! 经过这次之后我不敢再轻易促排了，我不知道这两次出事跟促排卵有没有关系。（补充一下，本人并不反对多囊促排，身边确实也有一次促排就成功的案例！）一直到2016年2月，一个周六，跟老公逛了一下建材市场感觉特别累，我就想着不会是怀孕了吧，其实我自己也觉得不大可能，想着还是试试看吧，周日早上用试纸一测，看到深深的两道杠！“天哪，老公，我真的怀孕了！”我跟老公躺在床上想什么时候怀孕的呢？因为例假不准，甚至连上次来例假的时间也记不起来了！因为公司的事情太忙，再加上前面两次怀孕请了不少假，这次怀孕期间基本没有请假，但是反而一切变得顺顺利利！2016年10月5日，一个7斤半的胖小子出生了！我终于做妈妈了！全家人因为他的到来喜出望外！故事到这里终于有了一个圆满的结局，希望我的经历能给姐妹们带来信心！ |
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