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我和老公大学毕业就在一起，他不善表达，情商低，唯独当初还算老实，我觉得他对我不错，就傻兮兮的在一起了。开始两年我沉浸在恋爱生活里，完全不考虑现实，好像幸福的不要不要的，当时朋友不看好，父母不看好，我们还是在继续我们的小日子。刚毕业我的工作一直比他好，他甚至连面试都不太会，经常去一个公司干不过试用期就被辞退了。那时起我就很担忧未来，但也是一直鼓励他。 在一起的第三年，我意外怀孕了，他家人很冷漠，绝口不主动提结婚的事，他自己口头虽说结婚，但是对他家的态度无能为力。年轻时堵一口气，不结就不结，带着对他如此怂的愤恨，我自己坐火车回我家了，他居然没拉我，那些日子哭了太多次，从未经历感情的我就这么变得忧郁、自卑了。就这一次，他家用三千块钱就把我打发了，我回家后，包括做手术他都没有发一个电话。这次手术几乎是造成我后面怀孕问题的根源。 可是我很羞耻的主动电话了他，就这样在打掉孩子之后他屁颠屁颠的跑来，根什么也没发生一样，我觉得和他一起回去继续过日子。我父母对我也是，哀其不幸怒其不争。 这样带着恨与爱，无法释怀的扛到结婚。正个婚礼就在他家村旁的饭馆草草了事，他完全没有花任何心思。连接亲的婚车都是空的，就他一个人来，我真是欲哭无泪，这跟我想象的婚礼相差甚远，不温馨，不用心，甚至很尴尬。 婚后第二年得了宫外孕，此后我的工作常常断层。加上后来几年流产，身体每况愈下，生活圈子就只有医院和自己，想起热恋时他对我说，“以后我养你”多么开心，可是真是情况并非如此。现在我的心思全在家庭，他的工作越来越忙，应酬越来越多，无数个夜晚我都是在等待中度过。从前他就是个不交代的人，加班吗？应酬吗？不会主动告诉我，为此我们吵架过，也沟通过很多次，我们是一个家庭，有另一个人在牵挂你。不考虑我的心情完全可恨至极啊！我要不要做饭，等不等你都不知道，简直就像个傻子一样在家担忧！ 可是然并卵。越来越糟糕，这一年来，大半日时间都是十二点以后回，有时候彻夜不归。糟糕的是以前只是不主动说，我还能找到人。现在是电话也不接，微信也不回，有时我就傻傻的等到天亮，好不容易电话通了，我歇斯底里了，他还慢吞吞睡个回笼觉再回来。回来后就是沉默，让我自生自灭，要不就是敷衍的说，我错了，下次绝对不会。 我觉得我快要疯了，他现在开始嫌弃我，说我应该有自己的圈子，这六年来，两次宫外孕，三次流产，我哪里有什么圈子，病例都用了十几本，我哪有什么寄托？我还需要你来暖暖我的心，给我点光明呢！ 想学点英语，学画画，你有钱吗？！ 工作机会越来越少，当初说养我，现在逼我去找自己的兴趣，已经开始觉得我们有差距了吗？ 是啊，我就是无趣，我也想解脱！ 两天一吵，真的累了。他的谎话都被我拆穿，从来都是啪啪打脸出尔反尔，我甚至不能再信任他了。何况，如果从一开始就爱的不够，不够在乎，我也只能在这个婚姻中沦为弱者。 他说不在乎我的眼泪，两次的离开他连寻都不寻，因为他不担心。这样算什么？ 我承认，我现在可能生孩子都是问题，我有些害怕离开他。我也承认，这几年我自己没有积蓄，33岁再回职场我可能会饿死，我害怕离开他。可是我每一次卑微的留下，就会迎来幸福吗？还是该趁早止损，不要再留恋摇摇欲坠的港湾，早些自食其力呢？ 从女孩到女人，过的何其悲凉。简直是一无所有，还能再从头吗？ |
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