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从来月经起就周期不规律，没结婚的时候并不在意，因为姐姐也是同样的情况，照样顺顺利利生孩子。我以为我也可以这么幸运。2013年初去医院第一次听到多囊这个词不懂有多严重，后来开始了漫长的求医之路。西医中医断断续续地看，期间抽过的血验过的激素无数次，做过的b超也无法记清。也曾经试过自然不避孕，肚子丝毫没有动静。2015年下定决心好好看中医，之前一直不愿意西医治疗，半年的中药，做了全套检查，输卵管，甲亢，糖耐量，AMH，依旧毫无起色，2015年四月，我的中医开始也给我开达英了，我再次陷入绝望中。吃了两个月达英，想着坚定地走促排的道路，第一个月生殖中心的医生说自然观察看长不长，第二个月再次测激素，告诉我雌激素高，并且有卵巢囊肿，仅有的一丝希望最终破灭，在那么个台风天冒着大风大雨来医院竟然连促排的资格都没有，抱着老公大哭了一场。 回到家心灰意冷，却又积极地想也许是宝宝不愿意我促排吧。后来便开始不再去医院，早上起来跑步，晚上晚饭后跳舞散步泡脚。从六月份到八月份不再把重心放在怀孕的事情上，八月底为了放松自己，回家好好休息了一周。 月经走了自己在家测排卵，测了十几天没测到强阳有些心灰意冷。九月十四号做梦梦见排卵试纸强阳，结果十五号竟然测到了梦寐以求的强阳。隔天同房后，接下来的日子一直量体温，那么十几天的煎熬终于在排卵第十一天早早孕测到了灰印。老公不相信，我自己也觉得像是做梦，可是我的症状我的试纸告诉我我的确怀孕了。我是那么感谢上天在我觉得正合适的时候给了我一个宝宝。有个爱我的老公，他是那么想当爸爸，我也经常想着自己的孩子会是什么样子。 我迫不及待地去医院验了血，隔天看翻倍。数值都正常除了孕酮低，于是按照医生的吃地屈孕酮片打黄体酮针保胎。六周多去照胎心胎芽，一切正常。七周多hcg从七万多涨到八万多，医生说hcg涨太慢，可能胎停。我不相信，换了家医院，照了b超，只是说孕酮低，hcg上万后翻倍正常。 我就这样继续打着针吃着保胎药，期间有孕反虽然不舒服但反倒让我安心觉得宝宝在长。 我是那么期待三个月赶紧过去，这样宝宝就相对安全了。11月25号灰暗的日子来了，本来再过一天就是我做NT的日子。还在上着班的我丝毫没有察觉我马上就要失去我的孩子。下午5点突然感觉身下一股鲜血涌出，上厕所发现血开始不停地流。我当时以为孩子可能会流产了。打电话给老公，自己打车去了最近的医院。去医院的路上血一直没有停，肚子虽然不痛，但鲜血已经浸透了我的裤子。我自己挂了急诊去做了B超，很忐忑地问医生有胎心吗，医生皱着眉说有胎心问我孩子像不像要，我说要的 我以为有了胎心一切都不是问题，顶多先兆流产，保胎而已。结果听到了一个我从没听说过的词:宫角妊娠。当值的医生看了我的B超单马上说孩子不能要，要马上拿掉。我没有哭我只是不相信长得那么好的一个孩子，那么坚强地或者，为什么不能留。公婆老公也是马不停蹄地赶了过来，我不甘心就这样失去自己的孩子让老公开车连夜赶到了妇幼保健院。一路上我的血流个没停，去了妇幼我要求重新检查，无奈腹部B超和阴超都显示是宫角妊娠，孩子长在了子宫最薄弱的地方，最薄处只有1.8mm，如果继续下去，我的子宫会破裂导致腹腔大出血，危及生命。当即办理了住院手续，我以为孩子保不住是最坏的结果，没想到我连选择终止她的方式都没有。医生说胎儿长的地方血管太多，如果药流或者腹腔镜可能会清不干净，只能剖腹。忍了那么久的眼泪终于克制不住，以为上天赐给了我一个宝宝，没想到现在成了定时炸弹，而且我还要平白无故挨上一刀，事已至此我没有别的选择。从未做过手术的我被推进了冰冷的手术室。 别人都是剖腹生孩子，而我剖腹终止了孩子的生命，身上的伤口丑陋的疤痕那种痛远不及心头的痛。 出院后，妈妈特意从长沙赶过来照顾我，从没出过远门的她无微不至地照顾我，我想努力让自己坚强些，可是每每想起就泪流满面。我也不明白为什么这样的事情会发生在自己身上，没了宝宝，剖腹后两年才能再备孕，我又是多囊。剖腹后输卵管是否通畅还不得而知。我知道老公也很伤心，他那么爱孩子却只能亲眼看着自己成型的宝宝被无情地终止生命。那么一个有担当有责任的男人，为了这个家付出了那么多，多想帮他生个健康可爱的孩子。知道他难受可是为了怕我伤心他从不在我面前流露任何悲观的情绪。 可是我的孩子为何仅仅给了我三个月的甜蜜和幸福，却毫不犹豫地凉我推入无底深渊。这短短的两年，我首先是失去了我爱的爸爸，然后身心俱痛地失去了我的孩子。不知道往后的路该怎么走下去，我也曾给自己打气加油觉得一定会否极泰来。但依然总会不自觉地想起这些痛苦的一幕幕。什么时候我的小天使可以再次到来，我竟如此迷茫，不懂如何坚强。 |
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