从来月经起就周期不规律,没结婚的时候并不在意,因为姐姐也是同样的情况,照样顺顺利利生孩子。我以为我也可以这么幸运。2013年初去医院第一次听到多囊这个词不懂有多严重,后来开始了漫长的求医之路。西医中医断断续续地看,期间抽过的血验过的激素无数次,做过的b超也无法记清。也曾经试过自然不避孕,肚子丝毫没有动静。2015年下定决心好好看中医,之前一直不愿意西医治疗,半年的中药,做了全套检查,输卵管,甲亢,糖耐量,AMH,依旧毫无起色,2015年四月,我的中医开始也给我开达英了,我再次陷入绝望中。吃了两个月达英,想着坚定地走促排的道路,第一个月生殖中心的医生说自然观察看长不长,第二个月再次测激素,告诉我雌激素高,并且有卵巢囊肿,仅有的一丝希望最终破灭,在那么个台风天冒着大风大雨来医院竟然连促排的资格都没有,抱着老公大哭了一场。 回到家心灰意冷,却又积极地想也许是宝宝不愿意我促排吧。后来便开始不再去医院,早上起来跑步,晚上晚饭后跳舞散步泡脚。从六月份到八月份不再把重心放在怀孕的事情上,八月底为了放松自己,回家好好休息了一周。 月经走了自己在家测排卵,测了十几天没测到强阳有些心灰意冷。九月十四号做梦梦见排卵试纸强阳,结果十五号竟然测到了梦寐以求的强阳。隔天同房后,接下来的日子一直量体温,那么十几天的煎熬终于在排卵第十一天早早孕测到了灰印。老公不相信,我自己也觉得像是做梦,可是我的症状我的试纸告诉我我的确怀孕了。我是那么感谢上天在我觉得正合适的时候给了我一个宝宝。有个爱我的老公,他是那么想当爸爸,我也经常想着自己的孩子会是什么样子。 我迫不及待地去医院验了血,隔天看翻倍。数值都正常除了孕酮低,于是按照医生的吃地屈孕酮片打黄体酮针保胎。六周多去照胎心胎芽,一切正常。七周多hcg从七万多涨到八万多,医生说hcg涨太慢,可能胎停。我不相信,换了家医院,照了b超,只是说孕酮低,hcg上万后翻倍正常。 我就这样继续打着针吃着保胎药,期间有孕反虽然不舒服但反倒让我安心觉得宝宝在长。 我是那么期待三个月赶紧过去,这样宝宝就相对安全了。11月25号灰暗的日子来了,本来再过一天就是我做NT的日子。还在上着班的我丝毫没有察觉我马上就要失去我的孩子。下午5点突然感觉身下一股鲜血涌出,上厕所发现血开始不停地流。我当时以为孩子可能会流产了。打电话给老公,自己打车去了最近的医院。去医院的路上血一直没有停,肚子虽然不痛,但鲜血已经浸透了我的裤子。我自己挂了急诊去做了B超,很忐忑地问医生有胎心吗,医生皱着眉说有胎心问我孩子像不像要,我说要的 我以为有了胎心一切都不是问题,顶多先兆流产,保胎而已。结果听到了一个我从没听说过的词:宫角妊娠。当值的医生看了我的B超单马上说孩子不能要,要马上拿掉。我没有哭我只是不相信长得那么好的一个孩子,那么坚强地或者,为什么不能留。公婆老公也是马不停蹄地赶了过来,我不甘心就这样失去自己的孩子让老公开车连夜赶到了妇幼保健院。一路上我的血流个没停,去了妇幼我要求重新检查,无奈腹部B超和阴超都显示是宫角妊娠,孩子长在了子宫最薄弱的地方,最薄处只有1.8mm,如果继续下去,我的子宫会破裂导致腹腔大出血,危及生命。当即办理了住院手续,我以为孩子保不住是最坏的结果,没想到我连选择终止她的方式都没有。医生说胎儿长的地方血管太多,如果药流或者腹腔镜可能会清不干净,只能剖腹。忍了那么久的眼泪终于克制不住,以为上天赐给了我一个宝宝,没想到现在成了定时炸弹,而且我还要平白无故挨上一刀,事已至此我没有别的选择。从未做过手术的我被推进了冰冷的手术室。 别人都是剖腹生孩子,而我剖腹终止了孩子的生命,身上的伤口丑陋的疤痕那种痛远不及心头的痛。 出院后,妈妈特意从长沙赶过来照顾我,从没出过远门的她无微不至地照顾我,我想努力让自己坚强些,可是每每想起就泪流满面。我也不明白为什么这样的事情会发生在自己身上,没了宝宝,剖腹后两年才能再备孕,我又是多囊。剖腹后输卵管是否通畅还不得而知。我知道老公也很伤心,他那么爱孩子却只能亲眼看着自己成型的宝宝被无情地终止生命。那么一个有担当有责任的男人,为了这个家付出了那么多,多想帮他生个健康可爱的孩子。知道他难受可是为了怕我伤心他从不在我面前流露任何悲观的情绪。 可是我的孩子为何仅仅给了我三个月的甜蜜和幸福,却毫不犹豫地凉我推入无底深渊。这短短的两年,我首先是失去了我爱的爸爸,然后身心俱痛地失去了我的孩子。不知道往后的路该怎么走下去,我也曾给自己打气加油觉得一定会否极泰来。但依然总会不自觉地想起这些痛苦的一幕幕。什么时候我的小天使可以再次到来,我竟如此迷茫,不懂如何坚强。 |
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