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4月22号，我做了清宫手术。12周胎停育。我原以为过不下去的日子，原来已经过去了一个月。 我从小到大没经历过太大的挫折，有美满的家庭，爱我的父母和弟弟，有疼我的老公，有开明的公公婆婆。没想到在全家准备迎接新成员的时候噩梦来了。这足以在一瞬间击垮我。 手术后第一天可能麻药的作用，只有轻微不舒服，我还假装平静，表面很轻松的去安慰家人说这是自然规律，胚胎的优胜劣汰。出院第2天，我开始剧烈肚子疼，疼的全身湿透。医生说，平时痛经的人，一般就会有严重的宫缩痛。这时候我再也假装不下去彻底崩溃了，为什么别人宫缩后会迎来新生命，而我是在宫缩中送走我的孩子。我变得情绪特别激动，一会儿觉得对不起我婆婆，她那么喜欢小孩我却没有给她生一个。一会儿又觉得不公平，觉得全世界都对不起我。那段时间，家里人谁都不准提小孩儿，不准提谁谁怀孕了，只要我听到想到跟小孩有关的话，我就会崩溃大哭。一直哭一直哭。有一天睡觉前就因为老公无意间说了一句他嫂子怀孕了，我从半夜11点哭到早上6点，迷迷糊糊睡到9点多又开始哭，哭到下午3点。我自己又绝望又害怕，我没办法让自己不难过，又担心自己哭坏了恢复不好再影响以后怀孕。我取消关注了所有关于怀孕的微博和公众号，删除了所有怀孕的APP，把手机调成飞行模式，不看微信不看短信。我让老公去回复所有微信里找我的家人和朋友，让他去把这件事儿告诉大家。现在想起来我既感激又内疚，让他这样一遍遍的去跟别人说，对他不是也很残忍吗。 老公一直不是会说甜言蜜语的人，印象中也只在婚礼上跟我说过我爱你。刚开始的时候，我心里还埋怨过他，他不会说好听的话哄我鼓励我，就会说让我好好躺着，别瞎琢磨。直到有一天，我无意看见老公微信里新建了一个群。原本有一个群，有我们8个人，是去年在泰国认识的3对小夫妻大家玩的特别好，回来后我们几对前后都怀孕了就经常在群里聊孕期吃的用的各种计划旅行。新群里是他们7个人，我看到群里说，以后咱们先在这个新群里聊，等她心情好了，再把她加进来。我到这时候才突然明白，原来，不善于表达的老公一直在用他的方式默默的保护我。 随着身体的恢复，我的想法不再那么偏激，我也明白之前老公不是不愿意安慰我，是他也沉浸在巨大的难过和担心中，他已经尽了最大的努力帮我走出来。慢慢的老公的话也多了，前几天我俩发微信，他说，我们的种子回去升级了，先来考察了3个月，一看咱俩都挺好，拉兄弟去了。 我感恩我的家人在这段日子里给我的耐心和包容。妈妈请了长假在家里陪着我，不厌其烦的开导我，安慰我，甚至是哄着我。公公婆婆隔几天就买好多水果和菜，买乌鸡排骨过来让我炖汤吃肉。90多岁的豆奶奶来家里看我给我带点心，告诉我千万别受风。我姑姑们坐2个多小时地铁来给我送馒头小米海参和鸽子。 我感恩身边有这样一群朋友，他们会在旅行的时候，在农村给我买柴鸡蛋。他们会给我送来自己孕期在吃的海参。他们会去庙里为家人祈福的时候，帮我请一个好孕御守。他们会在我刚出院的时候，小心翼翼的发微信关心我。有跟我一起怀孕的姐妹，不再跟我微信分享她孕期的一切，就怕会刺激到我。 到今天我在写这些的时候，还是会忍不住哭。但是，我走出来了。我看过一句话说，世界上只有一种真正的英雄主义就是你认清现实的真相后还依然爱他。我相信这一切都是最好的安排，上天也不能总把最完美的东西一次性都给我。我不再钻牛角尖，我也不再封闭自己，我慢慢开始上微博，看朋友圈，不再闷在家里不见朋友不出门，我再听到别人聊到小孩和孕妇也不会瞬间崩溃到大哭。我开始调养身体，准备找陪练再好好练练车，计划旅行，挑了颜色漂亮的运动内衣准备健身。我知道只有恢复健康的身体和乐观的心态，我的小孩儿才会快点儿回来。 老公说，他会是小男孩儿，以后要带他去北京最大的场地去开卡丁车。妈妈说，会是小女孩儿，像我一样大眼睛，像老公一样白。 我觉得，他很快会回来。我们会等他。 |
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七级宝宝
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十三级宝宝
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