我有一个很爱我的老公,公公婆婆对我也很好,从小到大,虽然家里不是很富裕,但我一直过得挺顺风顺水的,家人朋友对我都非常好,一直以为自己是上天的宠儿,在别人还在为生活,学习,爱情奔波的时候,自己已经顺利的工作,谈恋爱,我和老公是小学初中同学,但我们正式恋爱是在工作之后,谈了一年我们决定订婚了,订婚之后我们便在一起做生意,一直做好避孕措施,就有一次发现套套没有了,而我们谁都不想出去买,于是决定体外,这之后也没在意,没想过会怀孕,后来去广州出差的时候,由于宾馆太潮湿睡了一晚浑身起好多包,过敏了,买药吃,涂药,搞了很长时间才好,那时候也没想过自己姨妈已经很久没来了,回家跟朋友聊天时说起我姨妈好久没来,朋友说你是不是怀孕了,我说不可能吧,跑去买试纸一测,果然深深的俩道杠,当时内心有点拒绝,虽然我们俩订婚,但毕竟没有正式结婚,未婚先孕不太好,虽然这样想, 但觉得既然来了就留下吧,去医院检查,医生说是怀孕了,大概俩个月的样子,但是只有卵黄囊没有胎心,当时对这一无所知,医生说你过几天再来复查,给我开了几针黄体酮针,天天来打,后来突然在家发现内裤有褐色,很害怕,去医院b超还是只有卵黄囊,医生说不好,别要了,当时眼泪就留下来了,因为前几天还很开心的很公公婆婆说我怀孕了,原本定在正月的婚礼提前了,那要我怎么跟他们交代,医生说你是不是用了什么药,我突然想起在广州那次过敏,自己确实吃了药,也不知道有没有危害,医生说可能就是那个引起的,优胜劣汰,没事,不好的会自己流的,回家大哭了一场但也接受了,做了无痛人流,回家坐小月子,妈妈安慰我说没事,你们还年轻,小月子期间老公在筹备婚礼,我不能出去,很多东西都不能做决定,搞得很仓促,跟我梦想中的婚礼一点也不一样,算了,也还算热闹,痛苦慢慢被时间冲淡,我听信了医生说的优胜劣汰,没管了,没想到这才是噩梦的开始,, 做完手术八个月后,我决定开始备孕,没有避孕的第一个月我就怀了,本来想会不会不好怀,等试纸加深的时候我跟老公婆婆他们说了,都很高兴,后来反应慢慢的来了,闻到肉味就想吐,天天看内裤上有没有褐色分泌物,一直没有,心想这次应该成了吧,一直到俩个月我去做b超,医生说这个你要不要,我说当然要,他没说什么,叫我一个星期后去复查,单子上写见卵黄囊和微弱胎心,不知道微弱胎心是啥意思,以为天数少,还在长,我也没有去复查,等到80天的时候我突然发现自己内裤上有褐色,内心立马有不祥的预感,赶紧去医院做b超,去医院的路上一直在祈祷菩萨保佑我宝宝没事,做b超的时候我的心都要跳出来了,医生说,不行了,你胎停了,只有孕囊,没有胎心,我说不可能阿,我还有反应啊,老公也不相信,于是我们又跑去中医院再做了一次,医生看了直接说,你这是死胎,赶紧做了吧,死胎,这个词怎么这么扎眼,我哭了,眼泪止不住的流,不停的问老公怎么办,我怎么向公公婆婆交代,我明明还有反应啊,我明明感觉自己肚子大了阿,回到家,婆婆知道不对劲,安慰我说没关系,你们还年轻,缘分没到,可是我实在接受不了,天天哭,回娘家再去看看,找熟人做b超,确定不行了,因为我哥在县医院工作,找的妇科专家看,她说我这是稽留流产,要药流,于是住院,那几天是我人生中最黑暗的几天,医生给我吃了俩天药,没什么反应,第三天给了一个药,到晚上的时候就不对劲了,肚子痛的要死,老是往厕所跑,第二天清晨我跟医生说我流了好多血,医生立马说赶紧清宫,因为没生育,所以选择又痛,我永远记得那种痛苦,我躺在手术台上,医生生生的在里面刮,我痛的大叫,眼泪都要流干了,医生说你不要动,不然刮坏了就不好了,于是我死死的咬着牙,清宫没几分钟就结束了,但我感觉像是过了几个世纪,仿佛从鬼门关走了一圈。做完之后我一点力气也没有,哥哥帮我穿好衣服扶着我回到病房,后来老公来了,我说我以后再也不生了,老公看我这么痛苦,心疼的说大不了以后再也不要孩子了,,清宫后哥哥和我妈把我带回娘家休养,又是小月子,不过妈妈把我照顾的很好,天天鸡汤各种补品,身上的痛很快消失了,可心里的痛怎么也没法消失,我每天都睡不着,不能闭眼,想到眼泪就不由自主的流出来,同学刚刚生了个大胖小子,而我已经做了俩次小月子,我没脸见人,也不想见人,妈妈每天都在安慰我,说现在好多人都是这种情况,把身体养好检查以后就好了,我真不知道那一个月是怎么过来的,每天一个人在家的时候就胡思乱想,疯狂的在网上找原因,后来知道了上海一妇婴,好多人在那检查保胎成功了,而我每天活下去的动力就是看她们的好孕报告,终于在痛苦和纠结中做完了小月子,我就想去检查,我根据群里姐妹给的方案顺利去上海检查,一天跑了三个医院,初诊完约复诊,我听说余震波不错,于是复诊约的她,她也很好,在本子上写下我的问题,我的问题不多,聚集高,d2高,缺钙,有一个抗体是弱阳,nk16,其他基本正常,终于查出问题了,我觉得应该是我的凝血问题,很快给了方案 |
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