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2016年，3月8号，我26年来最遭罪的一天。当时怀孕差3天就2个月的我，正沉寂在幸福里不能自拔。恋爱6年，结婚1年。备孕9个月，在经历了老公弱精，自己月经不调，排卵不好，双方同意都连续喝中药的第4个月，终于发现了怀孕，迎来了我们都期盼已久的宝贝。老公从此大变身，成为模范丈夫，几乎不下厨房的他，开始每天主动变着花样给我查菜谱做孕妇餐，从不早起的他，每天闹铃一响，就惊醒下床为我准备丰盛早餐，牛奶，鸡蛋，面包，果盘，核桃每天一样都不会少。上班送我去单位时，总有一保温杯的红枣枸杞水，外加种类不同的水果。同事都开始笑话我……可是幸福感不长，3月8日凌晨7点半，我突然被一阵腹痛惊醒，我轻轻的翻了个身，感觉下腹部坠胀，我于是蜷起了腿，疼痛依旧没有缓解，我慢慢的下床，想去卫生间，走到餐厅时，只觉得浑身无力，身体像灌了铅一般沉重。突然直不起身子，我便蹲在地上，还没有反应过来怎么回事，我就跪倒了，那时我突然感到了害怕，我赶紧叫老公起来扶我去卫生间，当时肛门下坠感特别严重，子宫往下扯着，撕裂样的疼痛，只觉得想解大便。坐到马桶上的一瞬间，疼痛已经不能够耐受，我只觉得浑身都不舒服，屁股已经坐不住，我往左拧，往右拧，往前趴，都不行，不知道要采取什么样的体位，才能够让自己好过一点，每一秒钟都让我觉得，是折磨我，呼吸变得急促，很强烈的濒死感来了，我嘶吼了一声，突然全身开始发麻，只觉得老公叫我的声音，离我越来越远，越来越远……我慢慢的，努力挤出一句完了，我要晕过去了……之后失去了意识。几秒钟之后，就醒了，不想睁眼，头晕，听见老公声音哽咽着在叫我，老婆起来，来，起来……他抱起了我躺到了沙发上，我摸了一下自己的脖子，額头全是汗，瞬间全身湿漉漉的。我努力平复自己的情绪，摸了一下内裤，没有出血。我慢慢的对老公说，孩子可能不好了，我可能是宫外孕，赶紧收拾东西，我们去医院，要是破裂了，马上就大出血，快！！如果医生要做手术，你一定要告诉她，保留我的输卵管，不要切……我眼睛就湿了，只记得当时老公慌乱中答应着，好……袜子都没有给我穿，就套上了雪地靴。大概15分钟左右，已经驱车到了医院。躺在彩超室的床上，当冰冷的仪器放在我肚子上，我的心里一遍遍的在说，不是宫外孕，不是宫外孕……现实是残酷的，我还是听见了，我最不愿意承认的声音，看，就是的，有这么多积血了……轮椅推着我回病房的路上，我再也没有力气说出一句话，来不及难过，来不及悲伤，只想赶紧进入手术室。赶紧做手术，了解这难受的感觉。躺到妇检室的床上，开始做阴道后穹隆穿刺，我咬住牙，鼓励自己坚持一下，马上就不疼了，不能哭……不能喊……心里默默的对自己说……一瞬间，当感觉到有像钳子在夹掉我一块肉的瞬间，伴随着又一阵的腹痛袭来，我忍不住小声喊了一声，然后就疼的晕了过去，该死的是很快又恢复了意识，然后看见护士在给我扎针，留置针扎进肉的瞬间，我没有感到一丝疼痛，然后是平常在熟悉不过的抽血，平时的工作中，一天不知道要做多少回的操作，一针，两针，三针，护士抱歉的看着我说，休克了血管抽不出来，不好意思抽了这么多次。我说没事，你抽吧，我右手的手腕处有根大血管，你试试。大家忙忙碌碌，给我监测血压，插导尿管，输液体，而我，此刻只在心里默念，祈祷能快点进入手术室。后来是等心电图，感觉等了很久……心里突然一阵烦躁，恶心，想吐，好难受，又吐不出来，喘气突然有点困难，好想坐起来，也不会说了。同事终于把我扶起来了，在被别人领会到了，自己想法的感觉在这一刻体会到了幸福。终于是吐出来了，嘴里苦苦地，我看了一眼是黄色胆汁，吐完终于舒服了……舒服了就好想睡觉，好累，好累啊……耳边有同事一直喊我的名字，喊一下，我就醒了，答应一声，又睡着了，该死的怎么又在喊我的名字，再次喊醒了我，心里一阵烦躁，醒来为什么那么难受，大家能不能都安静一点，让我睡，只有睡着了的时候，痛苦是能够忍受的。四周终于安静了，舒服了睡了一会，该死的腹痛怎么又来了，疼醒之后心想为什么我还在这里，怎么还没有进入手术室，做心电图的人怎么还没有来，还要多久，心里的想法倒是很多，就是已经不想张嘴讲话，也没有力气。躺在手术室的平车上，在医院的走廊里，迷迷糊糊中听见老公的声音，在喊我，我多想答应一声，他的声音里，充满了担心与不安，在第二声叫我名字的时候，我突然心口好疼，好想哭，眼睛酸了一下，但不知道为什么没力气，也没有眼泪，第三声传来的时候，我还在挣扎着想答应，但是嘴巴好像被粘住了一样，怎么使劲也分不开，手术车终于开始走动，好幸福，终于可以解脱了……醒来的时候，已经在手术室了，这会肚子不疼了，精神突然好了很多，看到周围一张张同事们熟悉的面庞，心里的紧张感消失了，大家开始跟我聊天，我最后记得看到的一幕事医生开始戴手套了……醒醒，睁开眼睛，已经回病房了。我听见有人在说话，还喊我的名字，原来手术做完了。还想睡觉，于是又睡了，这一天就在醒醒睡睡，睡睡醒醒中这么过去了。第二天一睁眼，就不坚强了，似乎是昨天没来的及的难过、没来的及的悲伤，此刻都赶来了，抬眼看见老公在一旁的小床上睡着，突然眼泪就涌了出来，唰唰唰，热热的……一直不间断的淌在我的脸上，流进我的发丝。我的输卵管没有了！这是第一个蹦出来的想法，我已经不是孕妇了，我的孩子已经没有了。天哪？老天为什么要找我？难道因为我的心地不善良？不是啊、我没有做过坏事啊？我的第一个孩子，就这么没有了啊！哭着哭着伤口就开始扯着疼，胃都开始抽搐了，立马不敢哭了，赶紧深呼吸，再深呼吸，伤口太疼了，终于慢慢平复了。躺在病床上的一个星期，老公和妈妈无微不至的关怀，天天给我擦洗身子，给我喂饭，扶我起床，穿衣服，脱衣服，穿鞋子，脱鞋子，床摇起来，放下，放下去，摇起来，揉腿，揉肩，搓手，这样反反复复的，每天都在重复着。终于我在术后第8天，3月15日拆线出院了。住院的时候，一心想着以后在不想要孩子了！好像心里所有，备孕的焦虑，烦恼，急切，在那一刻全部放下了。前所未有的轻松感……但是出院回到家的日子里，每一天都会有，无数个念头又在我心里旋转，医生说，半年后计划怀孕要复查，我会不会有妇科病？半年后要去做的输卵管造影到底疼不疼？如果下次能够自然受孕？会不会还是宫外孕？我只有一侧输卵管了，万一下次在切除了怎么办？我到底该不该选择去做试管？身边所有人都在劝我，孩子的事情现在都不要去考虑，你现在最主要的事，养好自己的身体，可是有的事，你越是不去想，它越是反复从你脑袋里一次次的蹦出来，昨晚又忍不住重新安装了疯狂造人，本来在我的同意下，老公都给我卸载掉了，他觉得，我天天看帖子，精神反而更容易紧张。可是，不看帖子，我突然不知道备孕的路上，我还能做什么？好像天天看姐妹们的消息，感觉我还在这个圈子里，我还在备孕的路上，孩子还是有希望的。有人说，上帝给你关上一扇门，一定会再给你打开一扇窗。也有的人说，孩子和父母是靠缘分的，这是上天已经注定好了的。他会一直在天上注视着你，等到他该到来的时候，才能来到你身边，进入你的肚子里面。我的宝贝……我期待着那一天的到来，我希望你只是迷路了，只是走的慢，只是也和我一样，等待着那一天的到来。只要想到你会来，我就能看的见希望……记录下来这一切，是希望有一天，当妈妈有了你的时候，能够告诉你，你的到来对于妈妈来说，是多么珍贵……我必须坚强起来了，有些事的发生，难过到你根本没有选择，只有接受的份……但是为了疼我的妈妈，为了爱我的老公……我必须让自己开心起来……开心起来…… |
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