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今天真的是心情低到了谷底，只想大哭一场！ 痛痛快快的哭！撕心裂肺的哭！可是此刻在办公桌前，只能忍着，忍着，再忍着！ 早晨闺蜜发给我伊能静怀孕的那个帖子，我明白他的意思是想要给我打气，让我不要气馁，伊能静47岁了，怀孕了！ 我30岁了！结婚五年，经历三次胚胎停育，三次无痛人清宫术，三次宫腔镜检查，一次宫腔镜分离术，一次腹腔镜手术！数不清的妇科检查，数不清的阴道B超，数不清的抽血。我已经无法计算吃了多少药，打了多少针，跑了多少趟医院！这么多的数不清此刻就像是一块巨石压在我的心头，有一种无法呼吸的痛！ 2010年国庆节举行完婚礼，2011年3月第一次怀孕，我还清楚的记得那个验孕棒是我在白云山脚下带着布丁（我的狗）为了去那个药店看看里面的狗，又不好意思空着手才买了个验孕棒。没有想到真的怀孕了，当时我和老公非常的开心，然后拎着我们的狗笼子去到婆婆家，把这个消息告诉婆婆，以后狗狗需要他们帮忙照顾了。然后当时婆婆并没有很开心，我清清楚楚的记得她很严肃的和我说，你们太不负责任了，也不健身，也不戒烟，还养狗，就怀孕了。可能是幸福来得太突然，她也还没有准备好。六周的时候在妇幼做了B超，一切都好，胎心胎芽都好。医生说回去等着吧，12周过来建档。没有孕吐，没有不舒服，什么都没有，看着别人怀孕吐得死去活来我还想我的宝宝真是争气一点都不折磨额娘。12周建档当天没有听到胎心，医生让我做B超。B超预约到第二天上午，当听到医生说停止发育的时候我可能还不太理解这究竟是怎么回事，医生让我做清宫手术。我哭着给奶奶打电话，我也不知道为什么当时要给奶奶打电话，打了这个电话奶奶估计也是崩溃了，我妈还打电话把我骂了一顿，说为什么要告诉奶奶。6.15婆婆带着我去做清宫，当时也是傻傻的没有什么特别的感觉，当我醒来的时候已经做完了，之后可能是缩宫，非常难受，类似于痛经，但是比痛经的痛更强烈。婆婆抱着我，我就一直哭。 第一次的胎停育医生说这种情况很正常，优胜劣汰。是好事儿。不要在意养好身体半年以后再怀孕。 2012年春节，正月十八姥姥去世了。我回家奔丧，处理完姥姥的丧事我发现阴道分泌有粉粉的颜色，我和我妈说我妈说我是要来月经了，我自己买了验孕棒真的怀孕了，可是我妈说那个不准，我就是要来月经了。我也是很崩溃，然后我妈没办法带着我去看医生，验血真的怀孕了，但是孕酮低需要打针。然后我就打了一周的黄体酮还有HCG，我和医生提出是否需要再验血，医生说没有出血了就不用再验血了，然后就是回家养着，七周B超胎心胎芽都有了，医生说挺好的，四个月再来把。我就又开开心心的回家了，期间偶尔恶心不能闻到炒菜的味道，不过也没有吐得稀里哗啦，心中暗暗自喜。某一天，这种恶心的感觉也没有了，能吃能喝，12老公把我带会广东去医院建档，然后那个看上去非常有资历的中年男医生给我做了B超后告诉我胚胎停育，并且是双胎，这轻轻松松的一句话对于我简直就是晴天霹雳，我哭着走出B超室，等在门外的婆婆和老公看到我也吓了一跳，他们当时的心情我是无法去体会的，已经无暇顾及，接下来又是清宫！！！经历了一次清宫这一次我可能是吓到了，清宫前的心电图显示窦性心律，可能是吓到了。这一次清宫后倒是没有第一次那么痛。这一天是2011年的4月13日。 第二次胎停之后看了医生，做了医生提出的一切检查，什么染色体啊，性激素啊，不孕不育啊，精子化验啊。。。一切正常！ 医生说可能还是运气不好，优胜略汰。养一养半年之后再怀！ 然后我就开始了一年的中药治疗，我是很抗拒喝中药的，最后喝到已经麻木了。然后那个神医说，让我大胆的怀吧，他给我保驾护航！我当时坚信不疑！ 2012年4月，距离上一次月经28天的时候，我又出现了第二次怀孕的粉色，真的怀孕了！然后就开始了医院之旅。这一次的经历我在之前的帖子里写的都比较详细，我就直接贴过来把。2013年5.4号这一天是我人生中的最后一次青年节，我以无痛人流来迎接这一天的到来。当时我觉得整个人都傻掉了，也不和家里人说话，除了哭还是哭。我开始在网上疯狂的搜索关于胎停的资料，后来加了个胎停的群，明白了胎停的检查内容，知道了中山二院，找到了张建平。仿佛看到了希望，我每天就是在群里学习各种资料，听鲍时华教授的讲座，认真做笔记。静静的等待月经来潮，因为来两次月经我就可以去做全套的检查。 于是接下来的几个月我就围绕着中山二院，张建平，抽血，打封闭抗体针，早晨六点半抢号，挂号，坐地铁到海珠广场。。。可是，月经迟迟不来。。。 对！中度宫腔粘连！不管检查多么痛苦，总之结果 还是好的。我觉得对于那些重度粘连，一个分离手术需要分几次进行的，我觉得我已经是非常幸运的了。 2013年国庆节在中山二院冯淑英教授给我做了宫腔分离手术，术后放置球囊两个月，12月球囊取出，医生说你可以备孕了。2013年12月开始开开心心备孕，因为我的淋巴细胞CD56有点高，张建平建议我孕前打免疫球蛋白，5610打一组！真的是贵到杆儿颤啊~~~~打了鸡血（鸡血就是蛋白，哈哈）排卵监测，排卵正常，安排AA。最终还是没有怀上，那个月两个人真的是紧张到死，没有怀上心情肯定是很差的，但是我们很快就调整了，想到打鸡血备孕无论从心理还是身体压力都太大了，所以接下来就是顺其自然，我每天就是泡在胎停群，学到的知识越来越多，大门不出二门不迈的，看着群里有着相同经历的姐妹一个又一个的好孕，一个又一个的都生下来梦寐以求的宝宝，信心倍增。但是一个月又一个月的备孕失望，也让我的情绪波动非常的大，每个月的排卵检测内膜差不多都是4左右，但是医生说4也不是没有可能，很多4的内膜的也都怀孕了。 2014年7月我又做了输卵管造影，造影没有大问题，左侧通而不畅，右侧有积水扩张。医生让我再尝试一段时间，还是不孕就做腹腔镜。腹腔镜是我一直不愿意做的，因为要在肚子上打孔，对于我这个超级无敌爱美的人来说，暂时我我还是接受不了。八月份我开始工作，决定不去想怀孕的事情，一切的一切都顺其自然，除了三个月打一次封闭抗体的加强针，吃点爱乐维，阿司匹林的，可是一个月又一个月，我的肚子都是憋憋的，怀不上！怀不上！我每天没有想这个事情，没有为了生孩子而生孩子还是还不上！这时原来一起看病的姐妹和我聊天问我的情况，我说不想管了，她告诉我我现在就是在爬山，眼看着到了山顶，可是我却止步不前了。他曾经和我有一样的经历，通过努力孩子都快会走了。我决定重新开始行动起来。 2015年5月我决定做腹腔镜手术！肚子上打孔就打孔吧，不美就不美吧，不能穿比基尼就不穿吧，反正去马尔代夫也是无望的事情。手术还是比较顺利的，双侧的输卵管都是通的，有轻度的子宫内膜异位症，医生已经给我处理好了。这个小手术我爸妈从遥远的北方过来全程陪着我，想到这里眼泪又不争气的要留下来了，我从来没有去想过我的每一次经历对于他们来说心情是怎么样的，总是这么小的一个手术，爸爸很早很早就准备好要过来陪着我，然后我在医院住院一周，爸妈在医院附近开了间房，每天早晨早早的过来陪我，晚上很晚才回去。让我哭一会儿。。。。。。。。。。。。。 对了，腹腔镜手术住院的时候我复查了宫腔镜，还好没有复粘，这个是我无比开心的事情。 7月开始再次备孕，排卵检测，医生指导同房，失败！ 8月我决定促排卵，在广州武警医院找陈建平用了来曲挫还有HMG，排卵监测，指导同房，再次失败！ 9月再次促排卵，这次是在伊丽莎白找的张建平曾经的徒弟郭仲杰用了克罗米芬，打了10000的HCG，然后第巴天的时候早早孕阳。我和老公以为怀孕了，兴奋的不得了。可是得知可能是10000单位的HCG还没有代谢完时心情又是一下子低到了谷底。这个月最终还是没有怀孕。 10月月经第二天，郭医生和我说不要气馁再来，可是经历了两个月的促排，我的子宫里面出现了个超级大的黄体囊肿，只能暂停促排卵。 我很认真的总结了下，经历了这么多，我的输卵管是通的，我的排卵是正常的，我的基础卵泡都是20个左右，老公的精子是优质的，我的激素是好的，可是我就是怀不上，那就只有一个问题，内膜薄。这个问题无论我吃多少补加乐，雌二醇，都没有什么显著的效果。所以，我决定做试管！ 12月9日，月经的第二天我去了中山六院找梁晓燕教授，提出我想要做试管的需求。但是梁教授并没有答应，她说了一句话：你的土地现在是最大的问题！我要确保你的土地究竟还有没有提供种子生长的环境，再来考虑是否可以试管。于是我原来不知道的新的治疗又开始了。一个月的治疗结束了，当我知道还有这些我从来都不知道的治疗的时候我特别的开心，我觉得通过这些治疗我的内膜一定可以涨上去的，所以哪怕是每天开车两个小时，中午没有休息，大冬天六点起床，每次一千两千的刷卡，一切的一切都是值得的，下一次我B超的医生会听到医生告诉我，蛮好的，已经长到8了。但是，最终还是希望越大失望越大，甚至于绝望。 回忆总是痛苦的，五年的经历其实都已经过去了，很多时候我和朋友同事说起这段经历也是非常轻松的，没有经历过的人是无法理解的，不得不说我有个好爸妈，有个好老公，有个好公婆，他们对于生孩子这件事情从来没有给过我任何的压力，尤其是公公婆婆，他们总是说让我等两年，或者先领养一个以后再生。老公也是说无论我做什么都是支持我的，而我爸妈就是觉得只要我能生一个就够了。 说实话，对于公婆给我的建议让我等两年，我是做不到的。我明白自己的问题，宫腔粘连，子宫内膜的基底层已经坏了，基底层是没有自愈功能的，不是说你等两年等三年就能解决的，他们觉得我身体经历了太多的痛苦，不想让我再去经历这些。可是我真的不能等。 2016年1月4日，梁教授看了我上个月的治疗报告只说了一句话:小姑娘，（听到教授叫我小姑娘，很开心）你现在只有一条路可走，干细胞移植！再多的激素对你现在都没有用，之前我听说伟哥可以治疗内膜，然后我提出，她马上就否定了，她说伟哥最早就是她开始用的。我只有一条路，干细胞移植，就是抽骨髓培养成干细胞，然后移植到子宫内膜的疤痕部位。这个方法不是百分百，但是是要去尝试就是又希望的。老公听到要抽骨髓，无论如何都不同意，他说如果我们不值得为了生个孩子付出这么大的代价，穿刺骨，那得有多痛，万一弄不好再弄个瘫痪什么的，怎么办？我开始网上查找各种资料，在贴吧看到有人做了形容就是像打针一样，然后给老公看，老公勉强同意，但是要和父母商量。 商量的结果我爸妈为了能让我生个孩子出来一切都是听我的，但是公婆是坚决不同意的，他们还是那个理念，等两年，等两年没准就可以了。如果我要做，我自己去做他们不管。婆婆说了一句话，不怕一万只怕万一，我的宫腔粘连就是一次万一，如果抽骨髓发生什么万一那可怎么办？ 我理解他们的担忧，经历了这么多对于生育对于妇科我已经是很在行的了，婆婆经常说就是因为我懂得太多了。但是我心理永远都有个疙瘩，为什么第一次胎停育的时候我没有去了解那么多胎停的知识，为什么在我清宫的时候没有人告诉我无痛人流对人体的伤害是那么的大，可能会造成无法挽救的结局。为什么我自己没有去了解去学习这些，我真的后悔，悔自己懂的太晚，悔自己懂的太少，悔自己无能为力。 一直以来我都是坚强的，虽然生孩子对于我来说越来越难，但是我始终坚信我还是会有孩子的，我希望的是我身边的人支持我，鼓励我，我已经做好了一切迎接一个新生命的准备，我曾经无数次在梦到我感受到了胎动，我生了个漂亮的小公主，我买了那么多粉粉的小裙子。可是那都是梦。 |
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七级宝宝
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