一年了,也不算很用心的备孕,也不算不用心的备孕。月经很不规律。好几次都是吃了中药才来的(有可能再等几天其实也会自然来,每次都是吃了药一天就来了,我想中药的效果不至于这么迅速吧),暂且算是中药的功劳吧。我和老公都不是性欲很强的那种。我一般就好像月经前后时有点欲望,一般一个月也就屈指可数的几次。而且我也不管是不是排卵期什么的。后来时间长了,听其他人说的,也开始测排卵试纸,但只能测到阳。后面就又月经迟迟不来了。心情真的是无比烦躁和无奈。于是又去看医生,一直就喝中药,上个月排卵测到了强阳,也b超了是已经排卵,安排了三天的房事,因为好像早有心里暗示,我知道这个月也肯定失败,但还是心存侥幸。为了死心,早上测了早孕试纸,刺的晃眼的白色,哈哈,真好!算了吧,放手吧,没有就没有吧,求而不得那样的心情只有自己可以体会。每次信心满满,每次重重打击,我的心真的承受不起了,身边堕胎很多次的人都照样可以很容易受孕(我说的是那种自己不要好堕胎的,不是指没办法才流产的)。我老老实实本本分分做人的,想要个孩子怎么就跟想中福利彩票500万一样,怎么那么难。每每看到别人撒孕棒,那么多有严重情况的,都一个个好孕了。可自己却一点动静都没有。我就会想这是为什么呢?是自己不够努力?是自己运气不好?还是自己根本没机会当妈妈呀?我有时候也会恨,恨自己这么没用。恨自己作为一个女人,却连最基本的生儿育女都无法做到。我觉得自己是天底下最没用的人。如果有天因为这个离婚了,我也无怨无悔,本来就是我不好!现在离过年也就两个月时间了,我能想象到过年时我会面对怎样的盘问,或出于真心的关切,或看好戏似的嘲讽,没办法,自己不争气,这些是我该受的。在这最后的两个月里,我就好好任性一次吧,我什么都不管不顾了,我想好好的让身心都轻松一下,我爱你,亲爱的爸爸妈妈,感谢你们把我带到了这个世上。是女儿不小,让您老至今未能抱上大外孙。我也对不起公婆婆,还有老公对我的好,对我的体谅和包容。我是罪人。好了,不说了,眼泪已经悄无声息的自然滑落下来。 |
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