昨天测体温下降 提示姨妈要来 我心都死了 这个月app提示10号pl 我自己用plsz测出来是7.8号pl的 今天还在想pl如果提前了 姨妈应该也会提前 因为本来是24号来 今天一直在想 不要来不要来 我快奔溃了 下午的时候开始有褐色分泌物 倔强的我还在中午浪费了一根plsz 因为不想死心 但是就在刚才 姨妈还是华丽丽的来了 我瞬时间哭晕在厕所 真的好难过 好恨 我觉得我从开始用这个疯狂造人 就没办法让自己不紧张的好好去准备备孕这件事了 有时候又觉得可以学到有用的知识 可以和大家沟通经验 可是更多的时候都是去看别人一个个好孕给自己无形的压力和绝望打击 现在真的好纠结 想卸载都没有勇气 好孕太难了 不知道哭了多少次了 周身的人都再说 你这么喜欢小孩的人赶紧自己生一个的时候 我真想吐一句 关你屁事啊 真的有时候听到别人这样的问话都会莫名德烦躁 我感觉自己快疯了 真的 不知道怎么办 不知道我还能做什么 真的想放弃了 可是真的从心里能放弃吗 我一直在想我们为什么不能顺利的怀孕 身边的姐妹都告诉我要好好吃早餐 坚持锻炼 我每天没有凌晨2点前睡过觉 我没有吃过早餐 我很少锻炼 老公一直坚持不戒烟不戒酒 每天回来很晚 有时因为工作 有时跟朋友聚餐喝酒 从来没有认真对待备孕这件事情 有几次我plr他刚巧不回家 或者约朋友在家里通宵喝酒聊天 没有功课 我唯一做的就是坚持每天吃叶酸 已经吃了三个多月了 我觉得吃的我姨妈没有以前那么好了 但是目前还在吃 有时候我在想 我们的作息时间 是不是不适合造小孩 太不规律的吃饭 和作息 甚至不锻炼 体质很差吗? 感觉自己现在抑郁了很多 我更不想出门了 每天在家 都几乎不说一句话 尽量的不说话 如果我老公不在家 我一个人 谁说话我都不理 感觉很病态了 可是我没办法改变现状 我真的不想说话 不想跟任何人说话 突然感觉不到活着的意义 以前感觉我们两个人真的很好 很幸福 不想结婚 我们恋爱5年多 结婚一年多 从结婚 到开始备孕 改变了很多 没想到备孕会让我们变成现在这样 突然觉得很累很累 以前两个人没有太多人干预我们的生活 没有人干涉我们 现在结婚了 一下子多了那么多人 要去照顾大家的心情 情绪 逢年过节还要一个人关心慰问 好烦啊 然后现在就是各种各样的来说你们赶紧生个小孩吧 压力真的好大 我开始认认真真每天测plsz这是第二个月 我都感觉自己快要疯了 体温都是偶尔想起来测一下 所以不太准 坚持不下来 也许是我太懒吧 这种需要每天认真监测 每天坚持细心记录的事情我真心做不来 所以我的plr应该是抓不准 所以不容易中奖吧 可是想想这些是不是都是自我安慰自己呢 真的想放弃了 不想这么紧张下去了 每天神经兮兮的 拿根plsz进卫生间然后再失望的出来 这种煎熬 这种折磨 这种绝望 真心不好受 …… 之前老公一直不同意去医院 他说怕失望 如果真有问题 不管我们两个人谁都要离婚了 …… 前天我终于说通了 他说这次姨妈走后 就陪我一起去医院检查 他不想看我整天这样神经兮兮的了 我想既然今天姨妈都来了 我就耐心点等一周 然后去医院 爱咋咋地 烦死了 真是受够了 如果都正常 就放松自然等着好孕 如果真有问题 从此再也不想这件事 爱咋咋地 随便吧 我真的不想因为这件事在影响我的生活了 整天乱七八糟 什么心情都没有 什么都不想干 每天都在家验尿 真的快抑郁症了 受够了 …… |