或是遗憾一生，或是内疚一生，终不得解

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4426937 楼主直达楼

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我们是大学同学，入学军训的时候他站在我后面，在一次“向右转，起步走”的口令下，不知谁甩错了边，打疼了彼此的手！我们就这样有了交集！军训结束那天，大家都依依不舍的送教官离开，只有我在原地看守着班里的那个饮水桶，怕被别人拿走！这一幕被他看在眼里！后来，他告诉我是从那一刻他心里萌发了想要走近我的念头！
初到一个陌生的环境，没有朋友，他的嘘寒问暖让我们自然而然的走到了一起！真的，在那个什么都不懂的年纪，爱是一件如此简单的事情，无关家境，无关长相，无关任何一切除爱以外的事物！只是单纯的在一起上课，一起吃饭，一起散步！
那段岁月，有太多的欢笑与感动，记得有一次我上完大便后，手机不慎掉进厕所，还没等我反应过来，他居然裸手把手机拿了出来，很臭，很臭，他把手机弄干净，喷了很多清香剂，给我！我想我这一辈子都会记得当时的情景！那是一个抽奖得来的诺基亚手机，也就值个两三百块，他完全可以安慰我，不必太伤心，买个新得给我就是！但是他没有！
毕业后我们在同一座城市实习，和几个同学合租！日子虽然过得艰苦，但也充实有劲！那时我们双方父母也都知道彼此的存在！那是一个夏天，我去了趟他家，在我家以外的另一个市，要转很多趟车，有七八个小时的路程，虽然我也是农村孩子，但是，到他家之后，才知道原来世间还有如此偏僻的地方！下车到他家都是崎岖陡峭的山路，过了一弯又一弯……，当时，我心都凉了，暗暗告诉自己，再也不要来这种地方了！那是第一次见到他爸妈，很和蔼可亲的一家人！淳朴，善良！
当我第一次把他带回去见我爸妈的时候一切都不平静了，可能那时候妈妈才认真的看待起她女儿的婚事，她原以为像是小孩子过家家的事情，却有了正文，她没想到她的女儿谈的第一个对象就是要认定的人！他们这才开始意识到女儿要远嫁，要离开他们，去的还是一个穷乡僻壤，嫁的还是一个其貌不扬的小伙子！七大姨八大姑的也不看好，都觉得我在当地找个他这种条件的人处处有余。
那次见面后我们各自回到工作岗位，然后，我妈总是软磨硬泡的要我离开他，说些现实生活的残忍，告诉我爱情不是生活唯一的支柱，它的存在有着多变性，只有钱才是最可靠的……我总是鄙视她的世俗，坚持自己认为的理想人生！
后来，妈妈急了。逼我辞职回家相亲，我不得不重新审视自己的人生！在外打拼了几年，也开始明白妈妈嘴里的那些世俗不无道理！我从来都是一个亲情至上的人！身体发肤都受之父母，难道眼看着妈妈已死相逼，而无动于衷？？？
罢了！心真的承受不起这些了，回家相亲吧，随便找个人嫁了，只要家人开心就好！侥幸的认为，爱情的承载体不是唯一的，我没有正视过除他以外的男生，我真的就那么确定他是我内心最爱的那个人吗？？我对这份感情开始怀疑！
相亲的那段日子过的很压抑，接触过几个妈妈认为很不错的男生，结果都是不了了之，有的见一面甚至连名字都不知道……这种目的性太强的气氛让我窒息，哪怕有看得顺眼的，我自己内心已经毫无安全感了！怕相处之后发现没他好，怕因为自己不是处而被他们嫌弃！怕……怕的很多很多！我真的是一个超级没有安全感的人，宁可选择爱我的人，也不敢争取我爱的！
在这段灰暗的日子里，即便我断绝了和他的一切来往，可他还是没有放弃我，他去我老家看望我奶奶，希望奶奶能给他说说话，后来，奶奶自然站到了他那边，弟弟也是。奶奶已她的亲生经历告诉我一时的家境条件不是一辈子的生活保障！只有那个对你有心的人才能依靠。
整天郁郁寡欢的我，妈妈也看不下去了！爸爸也开始开导妈妈，永远都忘不了爸爸当时那句无奈的话“我也希望女儿永远在身边，可我会老，我没有那个经济能力保障她的幸福，强迫她选择，要是以后过的不幸福，我连一句：回家老爸养你一辈的话都没得底气说，我有什么资格不放手…………”最后，妈妈只能让步了！
我和他回到了他家乡所在城市，一起开了个设计工作室，他家人出首付在市里买了套房，慢慢事业有了些起色，想着赚点钱就把婚礼办了！那年，爸妈准备在乡里盖栋楼房，老爸说有楼房我也可以嫁的风光些！哪知房子快盖好了，老爸却病倒了，情况很严重，接到妈妈电话后，我连夜赶回家，送爸爸去了省里的大医院，确诊为脑癌……妈妈，崩溃了！我便成了家里的顶梁柱！四处借钱给爸爸做手术，即便知道是绝症，我们也不想放弃一线希望！经过两次开颅手术，爸爸在床上躺了四个多月，最终还是没能抗过去！那段日子，谁都没有我妈苦。我打心里心疼她。爸爸去世后，妈妈整日以泪洗脸，除了对爸爸的不舍，还有对我将要远嫁而揪心，甚至开始怨恨，说是我爸死也要把我嫁那么远！至亲的离世，让我懂得了陪伴的珍贵，我开始不舍离开妈妈，我开始对妈妈有着深深的内疚！可是，事已至此！
六个月后，同年的十月一日，我们举行了婚礼，这是爸爸选定的日子，可是他却没能出席，这将是我一辈子最大的遗憾！因为妈妈的无心操办，我算是自己把自己嫁出去的，自己到处请亲戚，备礼，没有嫁妆。想想也是蛮心酸的！
因为，新房没装修，婚礼在他老家办！场面还算热闹，就是妈妈和姑姑一脸不悦，连夜赶回家，走的时候还丢下一句：“你读那么多书，是白读了，瞎了眼，看中这么个地方，以后我们绝不再来”。当时我强忍着没哭！
现在日子过的还算如意，两口子偶尔闹别扭，也能很快和好，他总是让着我包容我！虽说回家少，但也每天和妈妈泡电话，她还是时常会抱怨我远嫁这件事！说着说着就哭了！因此，我内心从来都不得好过！这次回家半个月专心陪妈妈，以此来减少内心的愧疚，
昨晚，妈妈又为这事哭了，我也没忍住，回头想想一路走来，因为我的不忍心，伤害了妈妈，也辜负过老公，自己也饱受煎熬。是不是这一切命里早有定数，选择亲情，可能我会遗憾一生，选择了爱情，我却要内疚一生！如果，给我一次重新来过的机会，我希望一开始就没有遇见他。让我依靠着亲情找份平平淡淡的爱情过完这一生。
只愿一切都能归于平静美好，妈妈，我爱你！ ……………………合十……………………

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