我是一个很不幸的人！

kailang

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689319 楼主直达楼

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从小我就ＹＪ不正常．家里人很少关心我，平时ＹＪ一年来不了２～３次．看过那方面的书说会导致中年期骨折和不孕！我着急了拉妈妈去陪我看病，可是去了中医那抓了２贴药回家吃，还是没来．妈妈就跑去医生那买了ＺＺＹ给我用，可怜我那时候才１５岁，根本不懂那是什么东西．傻傻的跑去验了．结果肯定是阴性！妈妈放弃的说不看了，以后到了年纪自然会给你看！很小不懂什么意思，以为会没什么事．可是到我１７岁的时候，更加肯定自己是有问题的，有时候半年都不来一次，那时候我已经休学了也开始赚钱了．就自己跑去看医生，因为工作的原因看中医麻烦没地方煎药所以改看西医．哎！～～～就是自己的幼稚导致了自己后悔到现在．．．．医生盲目的开了人工周期治疗断断续续２年，服用那种药物对自己是害多于益．后来２０岁的时候ＹＪ基本不会自己来了．一直靠激素药物和黄体铜催才会来．也下定决心看中医，可是吃了８个月的中药没有一次是自己正常来的ＹＪ．都是加了激素药才来！我该怎么办？我现在才２３岁，还有那么多路要走？难道自己真的就不能怀孕了吗？２１岁那年结婚的，都２年了，一次都没怀过．我知道自己的希望很渺茫了．．．但是我从来没放弃过！我不想老天剥夺自己做母亲的权利！！！

我知道我还小，别人都说你那么小，以后会有机会的，可是我知道那些话都是安慰我的，我自己的病我清楚．什么都检查了都很正常，就是激素不太正常！可能因为自己吃了太多的激素药导致的吧！我现在很盲目，去那看呢？我看了几年的专家了，都没什么效果．都是匆匆茫茫的赶着下一个病人．都是那么千变一律的开那些药给我吃，除了激素药我还是不会来ＹＪ．几年了，高昂的费用压得我喘不过气来．．．

老公今年也变了，也开始变心了．在外寻求刺激，不过被我发现的早还没做什么现实对不起我的事，为了那份可怜的爱情和不让父母操心我选择原谅他！可是我的心比谁都痛，他既然能在外寻刺激那就表示我和他现在不过是一个形式的婚姻而已也就是不过一张纸的婚姻．有时候想起来会让自己有窒息的感觉！我甚至想到了死！当初我和他是那么的艰难才走到一起的．才这么几年就变了．呵呵．．．．生不如死还不如死了干脆．

我的娘家也跟着我倒霉，我的老公看不起我娘家任何人，我就姐妹２个，姐姐已经嫁出去了．可是他说这种关系是断不了的，一年顶多去吃一吨饭其余的时间不准来往．呵呵！我知道我老公也看不起我，当初自己不嫌弃他穷义无返顾的嫁给他换来的是这样的下场．现在的我们平时话也很少，他一般不和我谈心，说你就像小孩子一样没话好和你说！我无语．．．．．．．有时候自己也觉得愧疚于他．像他那年龄的同学现在都做爸爸了．而我还是那扁扁的肚子一点起色都没．我根本活的不快乐！～～～而且他有外遇开始我就很敏感，他的一举一言都能让我随他而定！我知道自己现在有心理疾病了．很容易伤心，很容易哭．．．．．我现在只希望老天能给我一个宝宝，我会离开他带着宝宝一起平凡的生活．．．．．我会努力赚钱尽孝道抚养父母．希望老天能可怜我让我如愿！！！！！

或许我一开始就不是爸妈期盼来的世上的小孩，爸妈是为了生个男孩才生我的，从小家里人就只喜欢姐姐．而我从是习惯被家人遗忘．．．．我或许活着就是个多余吧．．．

夜深了╙　　　　静了╙　　　　心还在那莫明的抽痛┮．．．．．

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