我清楚的记得，我在待产房的第二个小时，产房的医生跟我说虽然我的羊水没破，但是宫口已开二指，羊膜囊已经突出，已经没有保的必要。宫口开了再也回不去，羊膜囊突出再也回不去，如果要保，以后的每一天，每一个小时，安保不能断，身体不能动，下床那是更不可能了。而短期之内，我也不可能离开产房。我的脑中一片空白，心跳快的几乎和旁边产妇的胎心音持平，医生走了，我拿起手机给老公打了个电话，老公沉默了。我知道，这一切来的那么快，演变的那么糟糕，短短几个小时，仿佛从天到地，这一切像梦一样。自怀孕后做过无数失去宝宝的梦，这一刻，噩梦再也不会醒来。我不记得这个电话以什么样的方式结束，只记得之后老公发了条微信，简单的几个字，我们放弃吧。无论心跳的多么剧烈，无论手抖得多么厉害，我心中唯有一念，我要保住他，我躺在床上一天，给他多一天的成长，他就多一分生存的概率。无论我受多少苦，无论这条路走的多么艰辛，就算最后的结果是不尽人意的，我也可以对他，对我的家人，对我自己说，我曾经那么那么的努力挽留过他。

我的宝宝生出来没哭，长的比实际大好多，医生都不敢相信这是六个月的胎儿，我坚持要看宝宝，医生就把他放在地上让我看一眼。我永远忘不了他蜷缩在那里，背对着我的场景。

小欢妹妹 发表于 2015-01-20 09:32
<br/>我的宝宝生出来没哭，长的比实际大好多，医生都不敢相信这是六个月的胎儿，我坚持要看宝宝，医生就把他放在地上让我看一眼。我永远忘不了他蜷缩在那里，背对着我的场景。

我的宝出来后就直接被丢进医用垃圾桶了，那么冷的天，没衣穿没鞋穿，现在想起来都心里一颤，很是难受。

看了很难受，我也失去过一个孩子，所以那种痛都感同身受。在医院冰冷的病床上，老婆靠着我哭了整整一夜，后来我跟她说了，即使将来没有孩子，也要携手走完一生，现在想来真的就像昨天。蒙上天眷顾，现在我们已经有了两个宝宝了，一男一女，楼主也要加油，别放弃！从你的一言一语中能感受到你有多爱那个天使，他（她）会回家的！

楼主，同样的痛我也在经历，26周+宝贝走了，还没出空月子，一直想写写这段经历，没有勇气……

TT广陵伞TT 发表于 2015-01-21 02:07
<br/>看了很难受，我也失去过一个孩子，所以那种痛都感同身受。在医院冰冷的病床上，老婆靠着我哭了整整一夜，后来我跟她说了，即使将来没有孩子，也要携手走完一生，现在想来真的就像昨天。蒙上天眷顾，现在我们已经有了两个宝宝了，一男一女，楼主也要加油，别放弃！从你的一言一语中能感受到你有多爱那个天使，他（她）会回家的！

谢谢你，保胎第二天一早，医院的早饭送过来，是白粥加白煮蛋。我吃着白煮蛋，想起自我怀孕后，老公每天早起一个白煮蛋，一个馒头，一杯牛奶，两个核桃，一个消好的苹果，而我像太后一样享受着这些。结果，几个月的辛苦都白费了。呵呵，世事无常。希望我和我老公也能再次拥有儿女的幸福

crystalee 发表于 2015-01-21 19:13
<br/>楼主，同样的痛我也在经历，26周+宝贝走了，还没出空月子，一直想写写这段经历，没有勇气……

空月子真的很难熬，感觉子宫收缩也不好，我的血还没干净，我一直翻着日历，上面的孕周我早就写好。为宝宝准备的每一样东西都是痛，但必须勇敢的走出来，才能接他回家。以后再怀孕，需要更大多更多的勇气！加油

产房是一个奇妙的地方。临产的孕妇承受着无比巨大的痛苦，她们会喊，痛死了，我要转院，我要刨腹产，我这辈子再也不要生了。之后就会不断的有婴儿啼哭的声音。我躺在那样的环境中，我羡慕极了，我多希望疼痛的是我，我不会抱怨，我也会因为疼痛而喊叫，但我坚信那会是幸福的喊叫，而婴孩的啼哭真是这世间最初最美的声音。

整个一天一夜我都没有合眼，宫锁止住了，血也渐渐的少了，我一度以为我可以。可是我也默默的担心着产房外的老公，我知道他的心情是如何的焦急，如果情况稳定，全家人也许得轮番守在产房外，一天一周一个月？两个月？我心疼我的孩子，也心疼守在外面的家人，而这提心吊胆的日子，谁也不知需要多久？早晨七点，医院的早饭送来了，是一碗白粥一些咸菜还有一个白煮蛋。还记得老公知道我怀孕了，就包下了所有的家务，早饭一个馒头，一杯热牛奶，一个削好的苹果，两个剥好的核桃，还有一个白煮蛋。那时候我淘气极了，经常不吃他的白煮蛋。但老公总说宝宝爱吃白煮蛋，白煮蛋是蛋烹饪方式最富有营养的。这几个月，老公要上班，照顾我，做家务，我没有做过一顿饭，烧过一壶水，洗过一件衣服，老公的付出没有了。我吃着这个白煮蛋，心疼着老公的付出，流下了进产房后的第一滴眼泪，于是只需要这一点点的感触，我泣不成声。我想，我的宝宝是听话的，他不想妈妈伤心，只没过多久，强烈宫锁又开始了，下面的血也感觉不断往外流。我突然意识到，安保可能已经不起作用了，我可能没法保住我的宝宝了。我电话给老公说，好吧。我放弃了。于是，让医生结束了打了一天一夜的安保，拔去安保的那一刻，我失声痛哭，我知道我的宝宝很快就要没有了，医生最后为我量了胎心，宝宝还在用力的呼吸着，小心脏还用力的跳动着。直到此刻，我必须要结束这个小生命，因为我再也没有能力去拥有他，我是世上最没用的妈妈，要放弃自己的宝宝。

很快，宫缩愈加强烈，强烈的腹痛也随之阵阵袭来。我清楚的记得医生让我用力，宝宝从我身体里分娩出来的感觉。显示热热的一团水样的感觉，宝宝是臀围，最后的脑袋出来的感觉印象更是深刻。宝宝没有哭，医生对我说，宝宝我拿去处理了，我记得进产房前，老公含泪对我说，我们一直吵着是男孩女孩，宝宝出来了一定要告诉他是儿子还女儿。我问医生，能告诉我是男孩还是女孩。医生说，是个儿子，我的眼泪不自觉的又掉了下来，果然是个儿子，果然是老公一直口口声声的儿子。我只看了我那可怜的儿子一眼，我把这个消息告诉了我老公，告诉他，是他最爱的儿子，要看看他吗？老公一开始很没勇气的说不要，后来还是坚持让医生抱出产房给他看了一眼。终于，我们夫妻俩还是看了我们儿子一眼，之前我们拥有过这么一个苦命的儿子。事后，老公跟我说起这一天一夜他所经历的一切，医院他来回走过几遍，想起之前怀孕的期待，他放声痛哭至泣不成声过，听到我最终放弃意识最终宝宝还是保不住时候的泪水模糊的情不自禁，到最后看到自己儿子心痛至极，这一切的一切，是我们夫妻两人自结婚后经历的最大的劫难。当我被推出产房，看到我的老公，妈妈，婆婆的时候，除了第一个迎上来的老公，其他人眼角都含着泪。那一刻，我感觉我很没用，其他人被推出产房，家人都是露出欣喜的笑容，而我带给家人的却是无尽的痛，为这，我又放声的哭了。老公拽着我的手，从见到我的那一刻起，再也没在我的面前掉过泪，因为只要他一落泪，我就更没法控制。之后的每一天，我每每想起我可怜的宝宝蜷在那里的情景，眼泪会不经意掉落，摸摸自己平坦的小腹，思念的泪水又会滑落，老人说，月子里是不能哭的，可是，这个泪，任谁也无法控制。