今天清宫第十天,我知道不能哭,可是我人忍不住。婆婆妈妈都走了,家里静悄悄的。榨汁机安静地躺在桌上,孕妇裤孕妇裙好好的晒在阳台。。。。。。 如果现在你还活着,应该106天了。在为了怀你 的这条路上,我已经走了很远很远。你的预产期在11.5,跟你爸爸的阴历生日在同一天。我带着你,准备做一个快乐的妈妈,可是,你却离开了我。我始终记得看见你的最后一眼,虽然没有看清你的样子,又或许我看见了,只是没有认出你。我看清了那个养育你的囊袋,我的孩子,也许你会是我一直渴望的漂亮安静的女孩。 这短短的几天,我却觉得像一辈子一样漫长。我的第一个母亲节,你没有能够陪我度过。离开的时候你痛不痛?怕不怕?我遗憾没有能陪伴你一起长大,我为你准备的成长记录也永远地停留在你三个月大的时候。你还那么小,在那里还好吗?你冷不冷?你已经找到我做妈妈了,为什么你又离开了呢?是不是半路迷路了?你为什么不告诉我?我一定会把你带回家。你为什么不肯跟我回家呢?是不是我做的不够好,所以你才离开我了?我还没来得及给你买柔软的小袜子,还没来得及给你买小床,我还没来得及给你一个拥抱,还没来得及给你唱一首儿歌,还没来得及好好爱你,你为什么就离开了? 你走了,我的心也空了,妈妈不得不再次一个人面对一切。我心里的痛,念念你知道吗?念念,我连名字都给你取好了,你为什么还是离开了?我曾跪地祈求过,你为什么还是不肯跟我回家?现在,没有你陪着,我和爸爸都很孤单,这样空荡荡的家里,没有你,我要怎么过每一天。。。。。。 我很想你,想到每每都要放声哭心里才能不那么难过。是不是失去了你我才开始后悔?家里到处都有你的痕迹,吃饭的时候想你,躺着的时候想你,坐着的时候还是想你,对不起,是我没有照顾好你,一直以为你很坚强,从不曾认为你其实很脆弱,是我太自以为是,才没有给你最好的生存环境,我说过要给你最好的爱,可我却没有做到。对不起孩子,对不起,对不起,真的对不起,真的对不起。。。。。。 下一世,一定要找一个比我更爱你的妈妈。 |
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