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今天是宝宝离开我的第13天，在这13天里，我没有一天不流泪，没有一天不想念我的宝宝，每天做各种噩梦，醒来就再也无法入睡，醒来第一件事就是哭，眼睛哭得红肿，不敢看到任何关于怀孕的帖子，不敢看到电视里的大肚子妈妈，不愿想起，不敢触碰，无法接受，但是我还是得默默承受了这种丧子之痛，我好恨自己没有保护好自己的孩子， 宝宝在我的肚子里已经13周多了，我引以为荣的大肚子已经突出来了好多，体重比怀孕之前重了15斤，尽管身材已经完全走样，但想到肚子里的宝宝我就好安慰，为老公生个孩子，是多么幸福的事啊！我是78年的老马，真的没有太多时间为老公生儿育女了，所以我真的好珍惜我肚子里的宝宝。孕7周的时候就查出了孕酮低，只有11.4，医生让我每天打两针黄体酮，打到三个月停针，在我怀孕62天的时候检查胎儿发育良好，孕酮值已经到了45，我觉得应该没事了，所以就停针了，怀孕10周的时候突然肚子像抽搐一样的疼了20多分钟，我上网查了一下说是子宫在长，所以就没有在意，怀孕12周的时候出现了几滴褐色的血，我在网上查的应该卧床休息就没有事，于是我没有去医院，直接在家卧床休息第二天血就没有了，直到13周多的时候老公出差回来，陪我去医院做产检，由于排号要到下午才能轮到我检查，老公等不及就去外地了，下午我一个人去了医院检查，我依然信心满满的躺在了BC床上，我以为医生会告诉我你的孩子有多大，胎心有多少，谁知医生冷冰冰的问了我一句，你多久没有检查过了？胎停 了，BC查出胎停在9周多，必须住院引产了，我当时犹如晴天霹雳，没有哭，忘记了是怎么从那个床上下来的，我没有敢看BC单，没有敢看医院里的任何人，我找了一个角落，呆坐在那里，好半天才想起要给老公打电话告诉他这个噩耗，电话那头，听到老公熟悉的声音，我的泪像涌泉般的流了出来，我嚎啕大哭：老公，胎停了。接下来我说的什么我都不记得了，老公说的什么我也没有听清楚，我不顾旁边陌生人的围观，我好想把心中的绝望哭出来，为什么老天要这样对我？为什么老天要把我的宝宝带走？既然不让我生下我的宝宝，为什么还要让他住进我的肚子三个多月，这三个多月里，我是多么的幸福啊！我张口闭口都是我的肚子，恨不得让全世界和我一起分享我的快乐和幸福，我甚至都能想象出宝宝的模样，如果是女儿，会像我一样清秀，如果是儿子，会像爸爸一样帅气，我和老公想了好多名字，甚至还开玩笑说如果是儿子，就叫王八犊子，因为老公姓王，想想我的小王八犊子虎头虎脑的被爸爸抱在怀里，那将是多么美丽的画面啊！如今，宝宝没了，一切就像一场梦，梦醒了，我却依然活在梦中，宝宝，妈妈想死的心都啊！妈妈真的好悔恨啊！如果老天还能给我一次机会，别说让我打针到三个月，就是让我打一辈子，只要能把你留下，妈妈也会打的，天堂的宝宝，请你别怪妈妈，妈妈真的不是故意的，妈妈的肠子都快悔青了，妈妈没有一天不想念你啊！唉！ 如今我在家坐着空月子，每天以泪洗面，老公从我出院当天就去外地了，我真的希望老公能陪着我度过这些最艰难‘最黑暗的日子，我想念逝去的宝宝，更想念爱我的老公，整天一个人呆呆的望着天花板，盼着老公的归期，时钟滴滴答答，我的心乱如麻，我没有胃口吃饭，却强迫自己一口一口的咽下饭菜，我得吃饭，我得把身体养好，迎接下一个宝宝的到来，看到搞笑的电视镜头，我也会哈哈的笑一笑，笑过之后，心里会更加的悲痛，我问自己，我还有资格开怀大笑吗？是的，我还傻笑得出来吗？我这个没心没肺的女人，自己的孩子没了，自己的老公不在身边，你还笑个屁啊！我笑着笑着眼泪不禁夺眶而出，心里的苦痛真的想随之全部哭出来，宝宝你在哪里？老公，你又在哪里？我一个人怎么能承受得起如此巨大的压力？我每天看着论坛里姐妹们的帖子，却不敢回复，真的不愿回忆那幸福的每一幕，真的不愿想起那一盆鲜红的血块，更不敢再想起清宫时那个冰冷的手术床，和医生手中那把滴着鲜血的手术钳。。。。。。 小月子快过去了，我的身体还是特别虚弱，走几步就累得不行，也许是年龄大了，也许是因为先是药物流产，后来清宫出血太多，总之，这次真的是大伤元气，我必须好好的养好身体，半年后希望我的宝宝还会如期而来，宝宝，妈妈等你回家。 |
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