打针，吃药继续中，褐色分泌物也持续中，十分的不稳定，时好时坏。这应该和休息也是有很大的关系，睡了一晚上早上的时候会少很多，而白天哪怕是没有做什么，也会很多。唯一庆幸的是肚子不疼，可让人担心的是没有什么早孕反应。都说早孕反应十分的折磨人，可十分需要这种方式让自己明白现在的我并不是一个人。

  今天下午分泌物突然多了很多，颜色也很深，十分的沮丧，心情顿时跌落谷底。老公开车带我去医院打针，没有告诉他这一突发情况，只是在回来的路上试探的说，如果这次不行，就别再要了吧，真的好累。真的不想在拿自己的身体做试验品了。老公开始说行，后来又说我应该对自己有信心。哎！一声叹息，男人只是知道只要努力了，就会成功。可没有经历过哪里明白，一次次的尝试，一次次的失败，伤的不仅仅是身，最关键的是心，重新起步哪里有那么容易。从云端跌入谷底是份极致的体验，或许哪一次就真的在也站不起来了。其实老公已经很不错了，在这方面从来不给我压力，总说如果真的天不遂人愿，那就算了，我们两个人混就好了。可是真要谈及丁克这个问题，他也有犹豫。我完全理解他，可他是否能理解我深深的无力感。

  每次怀孕都被这些突然情况整的有点轻度抑郁，前段时间疯狂查hcg翻倍不好是否会胎停，现在又疯狂的找，有褐色分泌物要紧不。我想经历过胎停尤其是多次的女人，都会明白这种煎熬。本来怀孕是件幸福的事，可对于我们却是步步惊心。本来时间过的好快的，这段日子却度日如年。终于熬到了50,60十天的时候，B超告知胎停，那时已经没有泪了，这是多么悲哀的一件事情，十分的茫然，我到底要怎样才能自我救赎。

蓝心66 发表于 2014-04-01 21:57
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看了你的故事，好让人心疼。我也是79年的，属羊的真的命苦吗？我二次胎停了，第二次宝宝已经14周了，毫无症状地又胎停了，手术后半梦半醒都是TA小手小脚的影子……现在我辞职在家休养身体，去年一年经历了三次手术，身心俱疲。LZ看你贴子，你跟现在的LG感情并不是特别好，你还打算继续这痛苦的求子之路吗？我们没孩子会怎么样？我真的好犹豫，想怀孕又怕怀孕，不如这样两个人无负担地过日子，不行吗？

我看得有些激动，你的事混着自己的感情，话说得不对得地方请见谅

280425968 发表于 2014-03-31 15:14
<br/>为什么不做试管呢，我结婚3年半了，胎停了两次，一次在11年4月自然流产，一次在04年2月份胎停做的清宫。清宫后做了个胎检，检查报告说是三倍体。因老公在外地出差，要5月底才回家。在纠结中要不要去做试管。
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试管解决不了胎停

280425968 发表于 2014-03-31 15:14
<br/>为什么不做试管呢，我结婚3年半了，胎停了两次，一次在11年4月自然流产，一次在04年2月份胎停做的清宫。清宫后做了个胎检，检查报告说是三倍体。因老公在外地出差，要5月底才回家。在纠结中要不要去做试管。
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试管解决不了胎停

  褐色分泌物继续中，从31天开始到今天，打针，吃药都不见好转，整个人都快被折磨的崩溃了。昨天晚上出了些鲜红的血，有点害怕了，想想还是去医院看看吧，可千万别努力坚持了一个宫外。

  B超结果很不好，排卵30天，孕42天，孕囊大小1.7乘以0.7，还好是在宫内，宫腔内没有明显积液，可为什么没有积液却有一直有褐色分泌物，要疯了，右卵巢内有个1.6无回声区，当时被这个有点吓到了，问医生说是没事，回来上网查，应该是囊肿，估计是怀孕引起的生理性的，没有什么问题。在我之后检查的那个女孩不到50天，胎心，胎芽都有，就听医生边看边说看这个多好，一点问题也没有，那到底我有多少问题。

  排卵30天，没有胎心，胎芽也就罢了，连个卵黄囊也看不到，真的很不乐观，回来的路上哭了，心情很复杂，为什么要这样，我本来可以很开心，平静的过着属于自己的小日子，一次次的备孕，一次次的失败，把我整的狼狈不堪，本来我可以什么都不用想，可现在连梦都不放过我，都是痛苦的。这次过后真的不想要尝试了，太累了。被迫接受丁克的生活会有真正的幸福吗？曾经一次次的告诉自己生孩子并不是生活的全部，可在大多数生了孩子的女人面前，觉得自己和她们之间有那么大的不同，这种遗憾，这种不完整直到生命的终结才会彻底结束。我真的觉得好孤单，已经多少年没有过的感觉今天在次袭来。

  发泄过后，下午还是乖乖的去打针，不管怎么样时间还短，我不能现在就放弃，要在坚持看看。褐色分泌物还有，其实我也不太在乎了，顶多半个月，一切都会结束！

我是83年的老猪，一起努力吧！人生中诸多坎坷，积极面对吧。

蓝心66 发表于 2014-04-10 18:21
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看了好难受，宝宝，你就乖乖地呆在你妈妈肚子里长大吧，不要让她再难过。

加油加油加油~~~~

  这个周一开始恼人的分泌物终于不见了，然后就开始了早孕反应，没有吐过，一直觉得恶心。本来以为一切向着好的方向发展，偶尔会摸摸肚子，想要仔细的感受宝宝的存在，有时也会偷偷的憧憬一下未来，明知道这仅仅是幻想，心里也是美的。然而开心的日子只持续了三天，只有短短的三天，噩梦在次降临。今天早上在次见褐色分泌物，而且量还不少，这时才悲哀的发现，对于我这样的人，连幻想都是一种奢望。

  中午又次做了次B超，孕囊1.7*1.2，可见卵黄囊，还是没有胎芽胎心，一周前是1.7*0.7,7天只涨了这么一点点，又验了血，48000，孕36天已经7500，今天49天这样真的很不理想。医生说还可以在等等，走出医院的门，看向昏暗的天空，深深的叹了口气，其实我知道我已经走到了死路，等待的只是奇迹，然而活到今天奇迹一直和我无缘。一直很想哭，痛快的哭一场，不知道自己为什么没有泪，不公平的命运呀，你可知道我有多么的委屈。

  宝贝，对不起。这次状况不断，我已经用了所有的力量去勇敢了，我现在真的好累，你投胎一次是多么的不容易，可我糟糕的身体阻止了你的发育，切断了你所有生的希望。真的十万个对不起，我知道自己并不是个称职的好母亲，可我一直努力的想要当个好妈妈，我相信自己有一天一定可以用生命去爱你，可惜我再也没有这个机会去证明了。

  在等最后一周，一切即将结束。这条路真的太难了，就当个逃兵吧，不会在去尝试了。这一周或许是我此生最后一次和怀孕亲密接触，好舍不得呀，可曾经所有的希望，所有的期待都被最终的绝望磨灭了。曾经不服输，不放弃，仍是一次次倒在了这条路上，这一次终于走到了终点，不是因为没有力气爬起来，而且没有勇气在次面对跌倒的疼痛，这一次终于痛彻心扉。

  说是今年属羊人的运气很好，在好的年份还这样，那赶上流年的时候会演变成什么样子，这些年的摸爬滚打让我了解了，生活没有很差，只有更差，还好心里变得越来越强大。绝对不会因为生不了孩子，做不了完整的女人，就放弃生活，完美的生活也很难会过到100年，不完美的可能也会有7.8十年，还好我已经走过了一半，混一混终究还是会结束的。我是多么的庆幸人类没有长生不老的本事，在深的痛终究都会成云烟。