可能再也没有我这么糊涂的人了吧!不知道自己的第一次是什么时候交出去的,不知道自己领证的日子是哪一天,也不知道自己结婚的日子是哪一天。不知道自己老公的生日,虽然这些事都是和同一个人可是我从来不曾特意去记过,甚至我在回避,当初把自己交出去不是真心的去爱的,所以觉得自己这样很不负责任。婚姻的开始时不被双方父母祝福的,男朋友的不坚定和他的所为已经让我心寒,无奈肚子里有了孩子,不忍心打掉所以自己只能和父母和婆婆他们抗争。最终结婚,这些过去对我来说都和噩梦一样。最终只是因为我错信了这个男人,所以和他的过去我都不愿意去想。因此我也不愿意去参加别人的婚礼。因为对于我的那一刻是最痛苦的回忆,别人家的那一刻充满喜庆,我的的那一刻就连婆婆脸上那一丝勉强的笑容都没有。 有时候我在想我当初是选错了路吗,可是孩子是上帝赐给的,我能随便丢弃吗?可是单身剩下孩子对父母的影响可能永远让他们抬不起头,所以我也只能硬着头皮走下去,即使对他我也不再付出真心,可是他是孩子的亲爸。也许我的选择也是正确的,因为对他没了寄托没了希望所以他也很难再伤到我的心,所以和别的夫妻的差别我们不会吵架因此也不会给别人带来困扰。所以有时候想就这样吧,如果能过下去对孩子也应该是最好的吧。 不爱了也就没有了怨恨,我自己也只为我的孩子而活,为他们奋斗,所以我不会抱怨,因为这条路是我选的,我只当是他们是孩子的爷爷奶奶,孩子的爸爸。在我还是他们的儿媳妇,他的妻子的时候我也会进好我应尽的义务。 自从有了孩子,一直觉得自己就像一个单亲妈妈,开始一天24小时带孩子,到后来上班,上班后回家带孩子。即使晚上孩子哇哇大哭,自己第二天早晨还的爬起来上班。有了第二个宝宝我的儿子,我晚上可以带两个孩子,出了满月我就上班。这些我都没有抱怨过,因为是我自己愿意我想努力给孩子和我自己一个美好的未来,也许我经常说但是我没想过离婚,因为在我还没有能力给孩子一个好的生活的时候,我不敢想。所以即使我现在再苦再累,只要我是能站起来我不会求别人任何事。 也许真的是自己坚强了,自从有了孩子之后,我从来没有因为自己身体生病不适而要求别人帮我带,因为我知道即使自己说了也只是回来别人嘴巴上的同情而已,也没有因为同学聚会单位的聚餐去抛开孩子,因为更没有人因为这些去替你承担,所以这些问题来了,就直接推掉,告诉自己:这是你自己的选择你自己的孩子你不带谁带。至少在这个家中他们都是孩子的亲人,不管对我怎么样,他们都会对孩子好的。 原本对于这个男人的一点点幻想,也一点点破灭,即使有时候跟他发脾气或者怎样,我也是在告诉我自己我们现在还是夫妻。所以我婆婆也总说我说话不管用管不住孩子他爸(我只能说是孩子他爸,因为在心中我是不愿意承认他是我老公)。是我死心了,对于他的好坏我无关痛痒,我只要管好我自己和孩子,自己努力能给孩子一个好的生活,其他对我来说什么都不重要。 |
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