我还能够实现当妈妈的愿望嘛？心好痛啊！~

乖乖junjun

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1306327 楼主直达楼

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8月1日，建军节，对于我来说是个极度黑暗的日子。我的天塌了！！距离事情发生已经过去41天了，可是我感觉好像还是像做了一场梦，一场噩梦。希望醒来一切还会回到从前，哪怕是7月29号，我最后一次产检的日子，那样我就直接把宝宝刨出来，也许就不会有后面的事情发生了。。。可是，没有如果，没有假设。这种痛彻心扉的痛时不时的把我拉回到现实生活中。。。。我知道，噩运再一次袭击了我，五年前的一幕又发生在了我身上，我不得不接受现实：宝宝已经离开了我。。。...
宝贝，你走了。。。带着我的心一起走了，从此我变没有了心。。。。没有了你我也就没有了希望，人也如同行尸走肉，活着不知道还有什么意义。。。心被掏空的感觉。。。有此经历的姐妹都懂得：生不如死啊。老天爷真是造物弄人，不是说老天爷对每个人都是公平的吗。曾经的我只相信命运是掌握在自己手里的，可是现在我不得不承认，有些事是根本不是你所能左右的。

08年5月12日我第一个宝宝刨妇产来到了这个世界。可是他只活了一天就离开了我，那时候我和老公刚结婚不长时间。也没钱。为了能够顺产托人找熟人结果耽误的，最后宝宝不但没有顺产还刨妇产出来，结果还是被羊水呛了，导致的吸入性肺炎，也许是医疗条件不行吧，宝宝离开了我，孩子我见了，嘴巴很小，小脸圆圆的长的很像我，是个儿子。我哭天喊地的不相信这是事实，医生不是说刨妇产母婴都会安全的吗，我住院检查各项指针都很好啊。为什么，，到底是为什么。。。剩下的事我就大脑一片空白了，，只听得医生护士来来回回的跑来跑去，嘴里喊着，按住，按住，家属把病人按住，血压180.200.病人情绪太激动很危险，快给打镇定。然后我的胳膊一阵疼，那个疼和我的心痛比起来简直就不算疼了。然后我就什么都不知道了。。。等我醒来，老公在床边握着我的手说，老婆你醒了。然后我就泪崩了。。。。。。之后的日子由此或类似经历过的姐妹都懂得。。。空月子难做啊。。。知道月子里不能老哭，对眼睛不好，可是天知道，我的月子就是哭出来的。。。时间在慢慢推移。。。也许时间是抚平伤口最好的良药。慢慢淡化了我心里的痛。。我满一百天就开始工作整天让自己忙忙碌碌不让自己闲下来去想。经过几年的奋斗，生活慢慢也有了起色，医生告诉我刨妇产两年以后才可以在怀孕，所以两年以后我又开始备孕了，可是没有避孕一年多了什么动静也没有，结果我和老公就是一系列的检查，除了老公精子活力有点低其他都一切正常，结果就是我和老公吃药调理。中药，西药，那个难喝啊，但也没办法。后来我就在每个月来例假的时候一次次的失望中度过的，心也一次比一次凉，后来就不管他了，爱咋咋地吧，既然老天爷不成全我我也没办法啊，于是我便一心一意扑到我的事业上去了，人总得有个目标呢吧，也就在我生意做的顺风顺水的时候，老天爷又一次眷顾了我。我怀孕了。。。天哪。。我有多激动。在楼道里我不顾过来过去的行人的目光，哭的一塌糊涂，太好了我终于又有了自己的宝贝了。。于是全家人把我当宝一样的护起来，为了这个宝宝我把做的挺好的生意也转掉了，因为怕顾不上，怕累着宝宝，我便一心一意的在家安胎，怀孕前期的恶心难受，后期的水肿，失眠跖骨痛，种种幸苦自不必说，每个宝妈都知道，何况我已经是大龄孕妇，后期水肿更严重，脚肿的和馒头一样，一按一个坑，到后期人已经肿的变形了，每晚只睡两三个小时，而且起床时候的那种盆骨痛啊，，真心难忍啊，虽然这样，我也是痛并快乐着。。因为越是这样说明我离宝宝见面的时间就越来越短了，我高兴啊。老公为了我们有宝宝以后出门方便，还买了车。。幸福的日子就这样过着。。转眼我的宝宝快足月了。他每天在我的肚肚里欢快的跳着，我每天和他说话给他听音乐，带她出去散步。我当时觉得我真的是太幸福了。。。

7月29号。我去产检，宝宝36周+3胎心检测145。。164.宝宝马上足月了。因为上一次的经验教训，我这次无论如何都要决定去市里的三甲医院生产，。30号，在沙发上休息，宝宝还在我肚肚里一跳一跳的打嗝。31号晚上。我喊宝宝，宝宝还在肚子里面动把我肚皮也撑的斜到一边。于是我放心的睡觉了。因为明天我就准备去联系医院，熟悉医院准备在宝贝38周左右就做刨妇产手术的，因为我第一个宝宝就是刨妇产这次医生肯定也是让剖腹的。8.1号离上一次产检只隔了两天，早上起来感觉肚皮发紧。于是我给老公说，今天去大医院不行在检查一下吧。于是我们驱车到了离家一百多公里的银川市妇幼保健院。排队挂号。人那个多呀。。轮到我的时候，医生让我躺在那个测胎心的床上。拿起胎心仪找胎心，却什么也听不到，只有呼呼呼呼的像风刮过的声音。不对呀，每次测胎心宝宝那铿锵有力的心跳声咚咚咚咚充满整个屋子的。医生又按来按去的到处找，都听不见任何声音，我紧张的问，医生怎么回事，医生说等一下，我在给你把主任找来听一下。我的脑袋一下嗡的一下，预感很不好。主任来了。。我希望奇迹也跟着一起来。主任在我肚子上寻找了半天，最后对我说去打个B超吧，没有胎心，连脐带血的血流声也没有。。。。。。我的天那。。我的老天爷，你也太残忍了吧，今天是宝宝刚满37周的第一天哪。。。医生给开了加急B超，我拿着单子不知道怎么下的床，怎么走出产科的那个门，走出们迎来了老公急切的目光。。。我不敢面对，真的。我只说了一句去做B超。。。。老公已经有所察觉了。。。B超的时候，我盼望是他们的那个胎心检测仪出了问题坏掉了才测不出来，B超一定是好的。一定。。。两只手紧张的抓着衣服，两眼紧紧的盯着大夫的嘴，看他们在咕咕囔囔在说什么。真希望他们会像以往一样说一切正常，起来吧。。可是。。。可是。。。我听到了。。胎心。0。。。写到这里，我真的忍不住了。。难过的要死！那一幕太可怕了。

世界末日也不过如此。我坐在B超室的床上哭的撕心裂肺，老公安慰我，没事，没事。怎么可能没事？？？老公，你告诉我怎么可能没事嘛？我怎么办？？？我怎么办？？？不知哭了多久，大夫说能走路吗，要不帮你叫轮椅吧，后面还有人要做B超呢。MD叫什么轮椅，有点人性好不好。。人家出了这么大的事，慢慢走不行吗？现在的医生真的太狠了。。

我问大夫什么原因，大夫告诉我具体原因现在还看不出来，只能等生下来才能知道，我说我这种情况你们这里有吗，大夫说，也有，只能说你很不幸。我还能说什么？我还能说什么？？、我不知道，我也不敢看老公的眼睛，我真的觉得对不起他，我连个孩子都怀不好，我好自责。。。。。。。。因为大医院没有床位，只能等，宝宝在我的肚子里又待了两天，仅仅隔了一天，我的肚子就小了，头天还撑的满满的孕妇装现在都松了。宝宝好像很难过紧紧缩成一团，他在怨我，他在恨我。。恨我的大意，恨医生的不负责任。。。可是有谁比我现在还痛苦。。有谁？

8.3日早上10点45我被推进了手术室，宝宝，你就要离开我了。。因为你已经不能在我的肚子里待了。我们的缘分已经到头了，因为我是疤痕子宫，肚里羊水基本也没了，医生说怕会有危险孩子没了，大人不能在出什么状况所以还是选择手术把你取出。术前的种种危险医生都已经告知。我躺在冰冷手术台上，全身脱光，看着你。。。你马上就要离开了。真正大悲大痛来临的时候我却没有了眼泪，我眼神空洞的望着手术室的上空，回答着医生的问话。姓名，年龄。等等。最后问了一句你知道你的孩子吗，我回答，知道，死胎。旁边的小护士助手怕我情绪激动还边和我聊天边安慰我，说她们同学也是和我一样都40周了脐带绕颈好像是，还让我看她的胳膊，说一说这样的事浑身鸡皮疙瘩都起来了，说你太不幸了。是，我是不幸。我已经经历了两次了。可是我愿意这样吗？要知道我为这个孩子放弃了好多啊。。。打麻药的疼做过刨妇产的姐妹都懂得。。我忍着一个人哼哼哼哼终于打完了。一会便开始手术了。医生在我的肚子上拉拉扯扯的。一会又推搡，然后好像在清洗什么。估计宝宝出来了。医生也没叫我看，我也不敢看，我害怕我看了以后真的会忍不住随他而去。。。。只是有那么一瞬间我感觉呼吸困难，我使劲吸了吸罩在嘴上的氧气罩，努力使自己平静下来，我告诉自己要坚强，一定要坚强。。。。现在想想，我那会真的好坚强。

11.50分我被推出了手术室，手术很成功，医生说我以前的手术恢复的挺好。也没给我做结扎手术，一般刨妇产两次就做结扎了，可是我剖腹两次却一个孩子也没留住。。手术后的前三天那种痛。。。你懂得。。痛不欲生啊。。

时隔事发已经过去了41天了，我每天对着空旷的屋子，曾经对未来规划的美好也成为泡影，看着给宝宝准备的奶瓶和出生时的小衣服我就心痛的要死，也不敢在家人和老公面前流泪，难过的时候一个人躲起来默默流泪。看着自己被怀孕折磨的变形的身材，和肚子上那一扎长的刀口，还有肚子上黑黑的妊娠线和那被你撑花的妊娠紋，这是你留给我最后的影像。你没来得及啼哭一声，没来得及呼吸一下外面的世界的一口空气，没来的及见见幸苦孕育了你九个月的妈妈还有每天对你说话的爸爸，没来的及吸一口我的奶水，什么都没来的及你就走了，走的那么决绝，哪怕你在坚持那一天我就把你抱出来啊。是不是你马上要来了却发现忘了给我带什么了又转身回去拿去了？宝宝妈妈什么都不要，只要你啊孩子。。。。

出院时我问医生还能要孩子吗，医生也没说不能要，只说两年内避孕。三次刨妇产也有就是风险大。这么说我难道还有希望吗。有人说第三次刨妇产就是拿命在赌。我今年都33了，我好怕啊。。身体的伤痛慢慢可以恢复，可是心灵深处的痛呢。。这样的经历在经受不住了，精神会崩溃的。。可是我真的还是想要一个属于自己的宝宝啊。这个在别人眼里很容易的事情到我这里怎么就这么难呢？我还能当妈妈吗？宝妈们我需要正能量，请赐给我吧。

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