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从来没有想过，一向洁身自好的自己，第一次怀孕就是宫外孕，而正常地生个孩子，会成为奢侈。 2013年
4月4日，中午上厕所擦出一点咖啡色的东西，我很意外，这个周期应该是错过了排卵期，不过也许真的是着床出血呢？晚上测了ZZY，弱阳。。。我很激动也很奇怪，因为我是29号同房的，之前几天跟老公冷战，怎么会这么早就测出来。 4月5日 早上测，依旧是弱阳，不过为什么比昨天晚上测的要浅一点点呢？查了论坛，说很早测出的容易是宫外孕，我只是一扫而过，我确定我不可能宫外孕。我才性生活三个月，没有流产史，没有内异，婚检的时候一切都好，所以我确信我不会是宫外孕。 4月6日，我回娘家了，告诉妈妈我可能怀孕了，晚上回公婆家的时候，忽然觉得右侧刺痛。 4月9日， 办好了港澳通行证后，怕怀孕了不能做飞机什么的，决定去医院官方一下。验血结果是下午出来的，HCG1400多，孕酮6.9几。医生说，孕酮这么低，也许是宫外孕也许宝宝不能要。我很恍惚。朋友要我别听医生的，医生都喜欢吓人。 4.10日， 换了家医院验血，孕酮只有6了，HCG1600多，医生说，别真是宫外孕了，即便是宫内孕宝宝也是不好了。我想为什么宝宝会不好呢？然后急急忙忙做了阴C，左侧附件有1.8*1.5CM的包快，子宫偏大，右侧卵巢2.5CM分割装囊性暗区。 今天就像是我的末日。马上安排住院，那一刻我昏昏沉沉没有太多的难过和害怕。到了住院部，几个医生和护士手忙脚乱地给我做一些列检查和问话，我忽然意识到这个病很危险。去做了穿刺，很痛很痛。从穿刺室出来，我忽然觉得好委屈，为什么是我？我嚎啕大哭，捧着肚子。他向来如此，别的男人在这个时候都会在门口等老婆检查出来，而他依旧是玩他自己的，他还在护士站称自己的体重。直到医生大喊：你老公呢？快来扶着她去病房。他见到我第一句话是：你哭做什么？呵呵，他居然觉得发生这样的事我不该哭。好吧，也许真的是我不够坚强。我就是一个人，连宝宝都不能拥有。 4.11日 昨晚打了MTX，今天并没有多少反应。谢谢公婆照顾我。这个时候没有其他人可以照顾我，家里爸爸还躺着呢。打电话跟妈妈说是ZZY试纸不准，我没有怀孕。眼泪总是大滴大滴往下掉。 4.15 他从来不把我放心上，知道我晚饭没吃，知道我饿着知道我血压很低也还是继续让我饿着。忽然不留恋了，一辈子跟一个不在乎我的人在一起才是真的不幸，所以我不要为他难过。其实他来了有照顾过我吗？有倒过一杯水吗？ 4.16 昨晚梦见你又丢下我去参加群里的聚会。刚才才知道昨天你根本没上班。你明知道我盐水要挂到一点多却说十点多帮我买好饭。然后你急匆匆去打麻将。我心里满是酸楚，一个人在医院。，妈妈。这就是我的命运。我只想有个人关心我，我不想成为别人的麻烦。 4.18 今天肚子痛了，连带胃痛，忽然觉得这样做人好痛苦。要去三楼买中药，没有家属陪。太早了。如果妹妹陪着我就好了。 4.19 感觉情况没有好转，时不时肚子痛。宋来看我了，多希望她一直陪着我，我怕一个人在医院。多希望妹妹能在，我怕肚子痛的时候没人在我身边。 4.22 HCG下降了，我感觉宝宝一点点在消失。宝宝，下次一定要在妈妈子宫里健康快乐地生长，妈妈一定加倍爱你。今天告诉爸爸我流产了，我不敢说是宫外孕，怕他担心。爸爸还没完全恢复呢。他明显很伤心。我还是想哭，对不起，我不想你们担心。 4.24 我幻想有个人他可以在我生病的时候守着我，哪怕一句话都不说，只要陪着我就好。忽然很向往爱情。 4.25 你有事匆匆而来匆匆而去，上班如此，不上班也如此。在你心里任何其他事情都比我重要，也罢及时你来也不会照顾我。我想我是半个废人了，至少在你们眼里我是个残次品。对你而言我所承受的这一切不过如此，没有什么可留恋的，没有课依靠的，没有关心和陪伴。我不知道该笑还是该哭，只希望自己快点对你死心不要再有念想。有时候是去是得到的开始，也许会有人来爱我。你本性难移，我只要看得透便是福气。如果生活看不到未来，没有美好可以憧憬，没有幸福可以想象，只有一天一天的忽略和孤单寒冷，该结束的时候自然结束。不要留恋，因为到最后没有留恋可寻，到处都是失望。我只是不明白为什么我不能有个孩子？ 4.26 这一场婚姻我败得一塌糊涂。妈妈说我命中注定没有美好的婚姻，我没料到还要承受这样的苦。 4.28 这是我心中永远的痛 4.29 想起失去的宝宝心里还是很难过，梦里很多次都是健康地怀着他。经常摸着宝宝在的地方跟他说对不起，我心里的难过隐隐约约却根深蒂固。
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