至自己的一封信（试管前准备中）

可爱鱼宝

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谢谢亲的鼓励，爱你!

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亲爱的自己：

你好吗？！从结婚到现在已经快9个年头了。婚姻幸福，生活美满，老公体贴入微，对你也是疼爱有加。虽然结婚这么久了。感觉却依然甜蜜如初。只是爱情的结晶迟迟不来。这成了你的心病，让你忧心烦恼。打起精神来吧，继续战斗。你们的宝贝会来的。都说孩子是上帝送给相爱人的礼物。你们这么相爱，也一定会收到这份祝福之礼，为你的人生画上完美的句号。

亲爱的自己，还记得你小时候最爱的玩具是娃娃吗，经常抱着被毛巾包裹的娃娃，喂她吃饭，哄她睡觉。像模像样的当着妈妈。那时就朦胧的想，长大了我要当个好妈妈。如今你长大了。有家了，却依然没有当上妈妈。梦想的种子在那么小的时候就种下了，至今依然没有开花结果。还记得老师会问，同学们的梦想都是什么吗？每个人都说着自己这样那样的梦想，有想当医生的，有想当科学家的，各种回答都有。而我在心里偷偷的回答，长大了，我想当个好妈妈。那么平凡的梦想，想来是应该最好实现的吧。事实却截然相反，别说当个好妈妈了。就连当上妈妈都如此困难。亲爱的自己，你知道吗，此刻我流着泪，为你写下这封信。希望你不要放弃你的梦想，继续追寻。别怕累，别怕困难。继续坚持，虽然被打败了很多次。依然不要放弃希望，我知道你快坚持不住了，加油，爱你的人都在支持你。希望从未离去。绝望从未真正到来。别迷茫，别失去信心。

亲爱的自己，你还记得新婚后第二个月就到来的小生命吗。虽然你当时并不知道自己的心愿已经实现了，月经当天看着早孕白板，以为失败了。以后肚子左痛一下右痛一下的，以为姨妈就快来了。最后还没等来的你，终于又测了一次早孕。看着红艳艳的双杠，老公高兴的蹦起来，说着小狗狗要来了。（那一年是狗年，如果宝宝能出生的话），你却安静的，傻傻的笑了。看着如此高兴的老公，肚子里可爱的宝宝，这一刻太美了，只想好好的享受此刻。

你们手牵着手散步在大街上（现在这个习惯依然没有改变，老公的大手里总会找到你的小手），憧憬着未来，想象着以后你们俩的手将由宝宝的两只小手联系在一起。你们一起牵着他，去散步、去旅行、去做以前都是两个人一起做的事，现在变成了3口之家一起做。多美好的未来啊。可是，梦想破灭的如此之快。两个月时，宝宝自然流产了。看着滑出的胎囊，你哭了。老公也伤心极了，却依然在你身边安慰你、照顾你。想起护士说，流产了下次再要，哭什么。你的泪流的更凶了。你的宝宝走了。护士却如此冷漠，不要怪她。她不了解你，不了解女人当妈妈的心。是啊，宝宝走了。下次还会有的。别难过。擦干泪，为走了的宝宝祈祷，早日回来做你的乖宝宝。

看网上说，流产过要6个月以后才可以要宝宝。你的心里该多着急啊。勉强按奈住焦急的心。调理身体，准备再战。在网上学习了很多怀孕知识。开始测量基础体温，买了叶酸和ve。订购了欧姆龙的基础体温计。一切准备妥当，就差时间了。终于，过去4个月了。你觉得身体恢复的不错了。可以开始试着要了，真要等待半年，将是多么煎熬啊。亲爱的自己，那时你一定没有想到痛苦、煎熬、等待、希望、失望、绝望。从此成了家常便饭。直至此刻，依然纠缠着你，让你的幸福生活蒙上了一层阴影。

开始的备孕并不顺利，周期变得不稳定起来。以前31天一个周期的你，不知道下一个周期会在哪天了。你焦急了，上网查找原因，确定了是叶酸的关系，很多姐妹都是服用叶酸后周期不准了。你决定停了叶酸，不再吃了。到医院开始喝中药调理身体。月经又恢复正常了。渐渐的看见了希望。可是宝宝却依然没有报道的迹象。你又上网购买了排卵试纸和早孕试纸。希望能找准排卵日，提高受孕的几率。你所做的一切，我都知道。亲爱的自己呀，你正处在学习阶段，由原来的盲目备孕，转化为科学备孕，我为你的自我提高感到高兴。

还记得又开始要宝宝后，每次排卵后你都穿着防辐射服在屋子里走来走去，生怕宝宝已经来了。及早的就开始了对他的保护。现在想来，你要笑自己的痴傻了吧。还记得，每次排卵后的痛苦等待，排卵后10天就开始测早孕，对着大白板左看右看，丢进垃圾桶的试纸又会被翻出来傻看一遍。眼睛都快掉出来了，还是看不到第二条杠。还记得每次看见红军来了，你的眼睛就开始湿润，在老公面前竭力的掩饰自己的失望和难过。还记得。。。。。曾经的一切历历在目。。。。。。

亲爱的自己呀，一年不孕的你，幡然醒悟，开始怀疑自己哪里出了问题。终于决定去做检查。医生给你开了验血的激素六项和不孕抗体检查。其他的要看了结果再决定检查与否。当天结果不会出来。第二天你忐忑的来到医院，拿着化验单对照着参考值，一一对比。激素六项都正常吧，都在参考值内吧。自己先安慰了自己一遍，才来到医生办公室。医生说激素正常，但是有抗精子抗体。先吃药治疗吧。当时的你不懂什么抗精子抗体，以为很严重。有点呆呆的听着医生的嘱咐。医生看着你的脸色不好。安慰你很好治疗。你才放心了一点。的确啊，像医生说的，很好治疗，吃了两个月的中药和中成药。就在吃药的第二个月过程中，你发现月经当天没来月经。在备孕群友的鼓励下。胆战心惊的测了一条早孕。大卫的早早孕显示了淡粉色的第二条线。排卵试纸是阳。我多为你高兴啊，你发短信给在日本旅行的老公，说他要当爸爸了。老公开心的傻笑了。说给你带了很多礼物，让你好好保护身体。当时洋溢的幸福，让你做梦都会笑。连你亲爱的妈妈做梦都笑醒了。你问妈妈笑什么，妈妈说做梦梦见你生小宝宝了。她开心的笑了。你也笑了，为了即将到来的幸福。这一次，梦想要实现了吗？

老公从日本回来了。不难看出他的好心情，一样一样的翻着给你的礼物。从来如此，不管老公去哪里，做什么，他的行囊里装的都是给你的礼物。有夫如此，亦有何求。在你以为生活又变得美好的时候，打击常常来的很快。没过几天，出血了。看了看体温记录，高温18天开始出血。做了检查没有看到胎囊。血量加大，希望破灭了。早孕试纸渐渐恢复了阴性。这个宝贝，没能在你的肚子里住下，医生说生化妊娠也是常有的事，下个月可以继续要。你当时的感觉是什么呢，或许我更清楚，这次的打击不比上一次小。但你理智多了。没有哀哀哭泣，虽然经过了漫长的等待，才等来的。但命运如此，何必跟定局抗争呢。一切已经过去了。着眼未来吧。你竭力的安慰自己和老公，但我知道，你心里的那道伤口越裂越大。可为了家人，必须得振作。出血停止后，复查了抗精子抗体，已经转阴了。决定继续喝中药，备孕。接下来的希望、失望交替在月经的开始与结束之间。半年又过去了。怀孕像失踪了一样，不肯到来。医生建议做其他检查，看看输卵管有没有问题。还让老公检查了精子。因为不是专科医院，老公的精液检查是人工的。看起来还可以，超过了最低标准。而我的输卵管检查则用了通液。那种疼痛，至今难忘。记得从手术床上下来，脸色苍白，嘴唇也没有血色，腿打着哆嗦，医生扶你在床上休息。好了一点你才回去。到了家里，因为通液对腹腔的刺激。痛的浑身是汗，在床上扭曲着，整整一下午过后，你才渐渐痛的没有力气睡着了。醒来后才觉得舒服一些。亲爱的自己呀。你受过的痛我知道。我为你自豪，那么怕痛的一个人，为了要宝宝什么都忍受了。所有为了要宝宝而受罪的姐妹们一样的伟大，女人受的苦，只有女人最明白。男人永远无法感同身受。很想对男同胞们说一句，疼爱自己的老婆吧。她们很不容易。多些关怀体贴吧，珍惜她们为你们的付出。亲爱的自己呀，你虽然痛苦，可看着老公关怀的神情，紧紧握着你的手，源源不断的给你力量。苦难检验着你们的爱情。让你们更确定在彼此心中的分量。也是因为这样，你依然在坚持。寻找着希望。还记得检查结果是什么呢？诊断记录是这样能够说的，有阻力，加压后通畅。医生看了说下个月再通一次。你听见后都要晕了，一样的痛苦，再来一次。是的，再来一次。第二次没上床就开始哆嗦。回想着当时的痛苦，就在医生要过来操作的时候，你猛地做起，问医生到底是不是通畅的，一定要做吗？医生没有表情的按你躺下。痛苦重演。可以感觉到凉凉的液体通过输卵管像伞端流去，药水进入腹腔，脸色又开始发白了。手指也冰凉了。不知道是怎么挨到下手上床的。回到家一样的事情又重复一遍。诊断又是怎么说的呢。和上次一模一样。看着医生又要让你做一遍的时候，你逃走了。上网搜索输卵管的相关知识。此时才知道自己的愚昧，无知是多么可怕啊。有更好的检查办法，你却通液两次。亲爱的自己呀，不知道该不该埋怨你的无知，但我想，我们该换医院和医生了。

2009年，来到了本市的专科医院，做了输卵管造影检查，无痛苦。第二天拍了延时片。周五拿到了检查结果，输卵管双侧通畅。管壁光滑。多美的字眼，通畅。幸好你逃了，不然等待你的还是通液，还是痛苦。你此刻的心情简直像放飞的白鸽，说不出的欢畅自由。刚好医院旁的教堂传来清脆的钟声，这是为你鸣唱的嘛。就当是吧。就像全世界都在为你开心。像条欢快的小鹿，一身的轻灵。也告诉老公这个好消息。既然你们都没有问题，放松心情就会好孕到来了吧。

那时的开心现在还能感觉到吧。放下了心理上的重担，又买了排卵试纸，每天喝豆浆，吃黑豆。尽量多吃蔬菜水果。每周鱼虾交替，只吃瘦肉。为了缓解自己的心情，常上网站看看大家的备孕经历。有些姐妹紧张，有些姐们放松。有些姐们放个屁也要记录一下。似乎所有的症状都跟怀孕有关。你只是笑笑。你明白，任何症状都不能适用每个人。什么症状都不能说明跟怀孕有关。你犯过的错太多了。只有那红艳艳的双杆能告诉你怀孕了，可却不能告诉你宝宝是不是可以留住。说起来症状，症状最会欺骗人了，比如排卵后的高温，每次都37度以上，看着太给人希望；比如每次月经前一周左右开始乳房痛，当经期前不再痛的时候，会误给你希望；比如月经前肚子会痛一下一下的，一旦月经前不痛，也会带给你错误的信息。这些症状没有带来好孕，带来的是永不失约的姨妈。所以呀，所谓症状，都是以个人而言，不用往自己身上套，也不必套。你太特殊了，跟别人不一样，只会带给你紧张。切记切记。

09年到12年，度过了平静的几年。因为知道自己没有毛病，老公也没有。所以一直比较放松的备孕，就算失败了无数次。也没让你更难过。渐渐开始想是不是命中无子。就算两个人过，生活也很好。这种想法一旦滋生，还真是蒙蔽了你一个时期。至少这几年你还真的不再那么痛苦了。看着依然准时的姨妈，也只是淡淡的开始下个周期。后来的经验，什么白带拉丝，排卵强阳，甚至每月一次的排卵痛。都在提醒着排卵日。你们依然耕耘，只是不再期待收获。去想去的地方旅行。过想过的生活。亲爱的自己呀，那几年应该是你备孕以来最放松，最恬淡的几年了吧。眼看着身边的亲戚朋友，结婚的结婚，生子的生子。看着一个个稚嫩的生命到来。你心里的酸楚又开始冒出来了。心里的希望又燃烧起来了。失败了太多次，连斗志都丧失了。差点被冲昏了头脑，你的希望呢，你的梦想呢，还记得那个小时候就有的梦想吗，那个怕被人笑话的梦想吗！

亲爱的自己呀，原来的你终于回来了。如今，你已经30冒头了，要抓紧了。以前你最排斥的方法，现在也决定用到了。试管，是的，试管。以前总说孩子是上帝送的礼物。既然上帝忘记送了。那你自己去争取吧。不要等待了。讨来的礼物也是礼物。不必在意宝宝是怎么来的了。只要是你和亲爱的老公亲生的。你憧憬的人生就可能会实现了。既然做了决定。也得到了老公的支持。我们在今年5月，正式开始了新一轮的检查。先查了精液常规和你的激素六项。激素正常。老公的精液常规有点欠佳。医生说能怀孕，只是几率低。让下个月女方继续检查输卵管。预约了造影，时隔了4年，当初的碘油造影已经改成了更方便的碘水造影，10分钟后可拍第二张片子。隔天拿结果。只是检查时稍有尴尬，因为都是男医生。4年前尴尬一次了。这次又有什么。在医生面前，你不是女人，你就是个病人。这样想会安慰许多。在这里一起看医生的姐们很多。很多都是夫妻一起来的。到了这里才知道你不是唯一一个被上帝遗忘的人。难兄难妹们多的能排到医院拐角处。造影结果出来了。结果并不是十分理想。左侧完全通畅，右侧通畅远端轻微粘连。问了医生，医生说，不用人为干预，可以自然受孕。目前没看出需要试管的必要。让坚持监测排卵几个周期，你欣然接受了。期间老公又测了几次精液，时好时坏，最好的也低于最低标准，最差时，就真的让人很担忧了。医生都没有给开药。我们也只能抱着试试看的心理了。子宫，宫颈到都不错，没有糜烂等问题，到还是令人欣慰的一件事。这其实要感谢亲爱的老公，他十分爱卫生。男人干净了，才会给女人更健康的身体。当然女性朋友自己爱卫生也是关键。新的备孕就这样开始了，亲爱的自己啊，你要努力，我一直支持着你，从未背弃。

2013年

6月25日月经，监测的第一个周期开始了。11天去监测，双侧未见大卵泡。各2天再去。依然未见大卵泡。医生问周期是否准，答曰，28天左右，不会有3天误差。医生给开了3天绒促，和来曲唑。服用了5天来曲唑，打了3次绒促。再去监测的时候右侧的大泡泡已经21×21了。内膜10.医生说，没见过只吃了5天药就长这么快的，还问卵巢长过东西没有，回答没有。医生让验了血，以确定是否卵泡。等了2个多小时，结果出来了。确定是卵泡。医生给开了1万的绒促，也就是破卵泡针。让同房3天。

当天回去就感冒发烧了。都不知道怎么染上的。病来如山倒。一下子就高烧了。心里的着急别提了。那么大那么圆的泡泡，那么好的内膜。怎么会就感冒了呢。不敢吃药，积极的用物理办法降温。老公不辞辛劳的照顾，中午午夜12点退烧了。迷迷糊糊中，还不忘拉着老公亲热了一番。或许有的人说，都感冒了，放弃了，下个月再要吧。不然对自己对孩子都不好。经历了这些，能放弃吗，能放过吗？刚刚开始感冒，一周能好的话，就算受孕了，宝宝也还没着床，何况没选择吃药，抱着希望不会影响到宝宝。而且就算功课了，也不一定怀上。就在这样侥幸的心理下，没有放弃，功课3天。3天后回去监测看排掉没有，其实不用看也知道排掉了。在打破卵泡针的第二天晚上9点排卵痛出现了。每个月只有排卵日会痛，这种感觉，经过这么多年，不会搞错的。或许有的人也会有感觉，那种涨涨的感觉的确不容易分辨错。不出意料，卵泡排掉了。医生开了黄体酮胶囊回去吃。吃了4天左右开始觉得腰酸。上网查了一下，有人吃了的确会有这样的感觉。时隔4年，再次全身心投入备孕，对这次的期望过高。以至于自己太紧张了，生怕失败。排卵后12天测了排卵试纸阳性。早孕有一点点印子，那种想高兴，又怕失望的感觉难以形容。第二天继续测，早孕没有印子了。排卵依然阳。心渐渐的向下沉，你知道，或者是绒促没有代谢完，影响了试纸。宝贝依然没有来。焦急的等到了排卵后15天，依然高温的情况下，37.1的体温，来了月经。想来可能是黄体酮胶囊的影响吧，几天后体温才渐渐退下来。这个周期格外的疼痛，不知道跟黄体酮胶囊有没有直接关系。虽然失望，但想想你曾感冒，或许也该庆幸。没有因为你的鲁莽造成什么不好的结果。收拾好心情，准备第二轮的监测吧。

亲爱的自己呀，此次备孕你又成长了不少吧。别灰心，希望依然在，或许就在前方。

7月29日月经，经期第5天，量很少了。去医院做了阴超，医生说促排的关系，卵巢还没有恢复好。让周期11天再去看看，既然可以自己排卵就自己排。8月7日周期 10天，发现好多白带拉丝，测了一个排卵试纸，强阳。真怕提前排了啊，可看样子就是要排，祈祷坚持到8日早上。一早起来测了一条排卵还是强阳。到医院做了阴超，右侧卵巢2.3×2.4的大卵泡。医生也吓了一跳，给开了1万的绒促破卵泡针，打完了同房3天，回去看排了没有。医生说这么大的卵泡容易黄素化。真是让人担心。幸运的是，你还从来没黄素化过呢，这次卵泡依然没有让你失望，当天晚上就有了排卵痛，知道卵泡排了，终于放了心。按照医嘱同方3天。期待着好孕，却比上个周期多了些淡定和耐心。不知不觉的到了月经日，没有任何以前月经前的症状，8月22日，大姨妈如期而至。似乎没有多少失望。像是感觉不到痛了一样，还是麻木了？看着老公，经常想流泪，偏偏还要忍回去。亲爱的自己，我知道你的心又痛了。刚建立起来的信心，又要被失败破坏殆尽了。看，我不是给你写来一封信，让你知道面对自己、接受自己。希望总会有的。别忘了还有最后一步。右侧的管子肯定不如左侧的好。期盼着左侧排卵吧，虽然监测过无数次都只有右侧排卵，不过今年才看了两次，万一左侧会排呢。抱有些希望吧。给你鼓劲，给你加油。

亲爱的自己，好好爱自己吧，爱老公，爱生活。监测的道路还没走完。未来的路还有试管会成为你的希望。往好处想吧，以后的路还很长，只要抱有希望，坚持到底，一定会有收获的。天道酬勤，坚持自己的信仰，快坚持不住的时候就看看这封信。给你，也给依然奋斗在备孕道路上的姐妹们。我爱你，加油亲爱的。

8月22日月经，接下来会有怎样的故事呢。我期待你的来信，告诉我近况。暂别。。。。。。。

人的命运究竟掌握在谁的手里呢。这一刻你努力鼓励自己满怀希望，憧憬未来。原本以为自己已经很不幸了。经历着这些煎熬。下一刻你才知道没有最坏只有更坏。。。。。。

2013年10月，国庆节。为了放松心情，暂时忘了这些忧心的烦恼。和亲爱的老公及家人开启了自驾游之旅，当人处在大自然当中，山的雄伟，海的神秘，能让人感觉到自己的渺小和造物主的伟大。所有不开心也被身边的美景挤出了头脑，再无立足之地。回家后几天，依然感觉自己站在山之端，望着远处的人烟，悠然神往。好心情就这么开始了。就像我说的，你以为生活刚要变好，下一刻才知道你可以更不幸。10月末，我们的爸爸去世了。是老公的爸爸，也更是我的爸爸，虽非亲生，却跟亲生的一样亲近。曾经我和老公探讨过如何在说话时分出来说的到底是哪个爸爸，记得当时我们是这么说的，说自己的爸爸时，用我爸，说对方的父亲时用咱爸。以表达我们对彼此爸爸妈妈的爱和尊重。爸爸的突然离世，让人措手不及，我们像是没长大的孩子，不知道怎么纾解悲伤，没经过什么事的我们，张罗着一切后事。望着爸爸遗像默默哭泣。他是一位好父亲。一个伟大的父亲。此时此刻，我想好好纪念他，缅怀他，郑重说一声，爸爸我爱你，爸爸谢谢你。谢谢你待我如亲生女儿。谢谢你对我们的照顾。您曾是家里的大树，为我们遮风挡雨。一辈子勤勤俭俭，只舍得给孩子们更好的。想着您慈祥的笑脸，想着您做的一手好饭菜，想着您给我们讲的各种故事，像是昨天一样。看着爸爸常爱把玩的物件，用过的东西。就好像他在眼前晃来晃去，依然没有离去一样。想着他跟我说话时的语气，心好痛啊。割肉之痛啊。遗体告别时，我们哭的撕心裂肺。或许有人会说，不过一个儿媳，能有多少哭是真的。眼泪都是真的，感情也都是真的，若你遇上这样一位父亲，只怕会为他流下更多的伤心泪。满心都是爸爸曾经对我的好，而他即使再有缺点，在我心里也微不足道。跟他的好处比起来，真的不算什么。曾经有人问我，他到底有多好，我回答就是很好，很好。在我生病时，照顾过我，给我做过饭。因为不知道我想吃什么，就买了我最爱吃的生日蛋糕过来哄我高兴。看着蛋糕时，我就想，我在爸爸眼里还是爱甜食的小女孩那，脸上笑，心里暖。每次去爸爸家吃饭，好的都摆在我跟老公的面前。因为知道我吃鱼不会摘刺，刺最少的那一部分永远夹到我碗里。不论买什么东西，哪怕是蔬菜排骨，都会分一半给我们带走。每次饭菜没成盘，先给我们放饭盒里一份准备走时带着。爸常说，我不是为了他，他指我老公。我是为了你带的，他在食堂有吃的。你一个人不会做什么，我怕亏了你。多暖的话啊。爸，我太不坚强了。我又哭了。因为想着您的好。现在家里用的洗衣粉，床上铺的盖得。还都是爸爸给我们买的。每次给爸爸钱，他都倔倔的不要。对我尚且如此，对老公那就更别提了，那份爱深深埋在心里，掩藏在倔强的性格之后，默默付出着。您的好，数都数不完。一个全身心为孩子的父亲，是让人尊敬的，爱戴的，敬仰的。永远思念的。。。。。。我知道老公更爱爸爸，更思念他。我们会结伴而行，走出悲伤，时间会磨平一切。我们，需要一个小生命填补家里的空虚，需要生的希望。

如果说我们经历的一切已经很悲哀了。那后面的不幸又能打击我们多少。爸爸去世不到一个月，婆婆又心梗入院了。全家几乎身心交瘁，忙碌使我们没有空闲继续伤心。为了让婆婆尽快康复，我们得先打起精神来。现在，那段阴霾的日子已经过去，婆婆顺利出院。目前康复不错。而我们已经觉得生一个宝宝更是迫在眉睫。于是，终于，我们决定试管了。明天我将去医院做试管前的血液检查，希望一切顺利。爸爸，您若在天上看着我们，请放心，困难打不倒我们，小树苗终将长成参天大树，撑起自己的一片天。

2013年10月 6日排卵

2013年10月20日月经

2013年11月 6日排卵

2013年11月20日月经

2013年12月 6日排卵

2013年12月20日月经

2014年 1月 5日排卵

2014年 1月19日月经

2014年 2月14日排卵

2014年 2月28日月经

2014年 3月1日，周期第二天，带血看了窦性卵泡，并开了验血单子，预交3000元，其中我2000，老公1000元，到楼下验血，老公抽了2管血，我抽了7管血，555555，下边留着上边还抽了那么多，抽之前因为没吃饭就已经眼冒金星了，等抽完出去腿就软了，赶紧喝水吃早饭。有些结果要3天出，所以所有结果都是3天以后拿的。看到报告时才知道自己有乙肝抗体，这下不用担心自己会得乙肝了。呵呵。其他结果均正常。但有一个血沉高，我是36，正常值0〜20，上网查了半天，我怀疑本身经期血沉有可能高，其次抽血时刚感冒，可能都有影响。医生让到综合医院咨询一下，我考虑到上述原因要求复查血沉，结果胳膊上又多了一个针眼。半小时候结果出来了，血沉降到23了，医生看了说没影响可以不管它。总算是有惊无险啦。之所以说这么细，是希望给其他姐妹更多信息。万一碰到和我类似的，别担心别着急，有个借鉴。

2014年3月11日，周期12天，到医院阴超看卵泡，医生说没有看到特别优秀的大卵泡，问我平时周期多少天？答曰30天，偶尔早两天或晚两天，医生让5到7天再来看。回去后第二天就发现白带拉丝了，3月14日拉丝第3天了。感觉差不多了，卵泡应该不小了。3月15日，周期第16天，返院阴超，内膜10.2,卵泡22*18，医生让3月30日返院做诊刮+试移植+TCT（宫颈刮片），我不知道为什么要做宫颈刮片，因为我连轻微的宫颈糜烂都没有，不知道啥意思，让做就做吧，已经这样了，也不怕再多做这一个。

2014年3月26日，今天陪老公去医院复查，医生又给开了些药让坚持吃。希望快快好起来，别影响做试管，也更希望老公的身体健康远离疾病。随后去中心妇产挂预约号。本来以为很简单的事情结果让我弄得笑料百出。车子开到大门口。因为没有停车卡了。所有车暂时进不去医院，我有些着急，就先下车自己去预约。拿着就诊卡一路到2楼。2楼转3楼的电梯维护，我只好去找楼梯爬，东拐西拐的上到3楼，从试管婴儿区绕到预约挂号处，刷了好几遍都不读信息。跑去导诊台问了一下，让我去2楼换卡。好吧，幸好下楼的电梯没坏掉。换了一张卡后，我站在电梯口就开始做思想斗争了。还去走楼梯么？离着那么远。走电梯么？2楼转3楼的上不去。眼睛看着从3楼下2楼的电梯，我就开始遐想了，以前在超市看到过别人逆着电梯上楼的。是不是我也能做到捏？？？？想到这运气，助跑，对着下行的电梯一路向上逆袭狂奔。我这个郁闷呀，因为穿的运动裤，没有裤带，我就觉得在我飞奔向上的过程中，裤腰越来越低，偷空摸了一下，似乎内裤已隐约露出来了。一边冒汗一边狂奔，根本不是我平时看别人那么轻松嘛！完全被误导了。可是骑虎难下啊。站着不动，我就会掉回2楼。只有埋头继续狂奔，顾不得要掉下来的裤子了。离3楼就几个梯了。我奔起来的速度也越来越慢了。体力不行了，身体也胖胖的，缺乏锻炼。看着眼前的电梯啊，腿也不能停，当时脑子里晃过好几个想法，如果迈不上去怎么办，永远跑在电梯口么？体力肯定不行，那就原地不动，倒着掉2楼去，对不起我这通跑啊。要是迈不过去摔地上，那估计得趴电梯上掉2楼了。太丢人了。我得成功，必须的。攒足了劲一跳安全落地。此时我已顾不上有没有人看我，有没有人说我没素质了。终于号预约完了。我像什么都没发生过一样，故作镇定的，喘着粗气，抬头挺胸，踩着电梯而去。。。。。。下次来，一定换个发型，换身衣服。决不能让人认出来。

关于做诊刮真心的忐忑不安啊。前几天一直做噩梦。梦见自己看到自己的宫颈口长了一个白色的小泡泡。我看着护士拿一根线在那里刮来刮去。然后泡泡破掉了。她说，你看不疼吧。刮宫就是这样的。醒来后一身的汗啊。看来我是被各位姐妹的诊刮经历吓到了。这几天常常劝慰自己，不管怎样，伸头一刀缩头还是一刀。反正到时候躺在床上哪都跑不了，该受的都得受了。豁出去了，拼了吧。其实也不都是害怕，还有一些期待，希望这个过程能让宝宝更好的着床。只要能怀孕，我一定都可以坚持的。加油啊亲爱的自己。

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