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小熊走了已经一个多月了，我也慢慢地开始接受这个事实，不会经常早上醒来第一件事摸肚子，也不会经常感觉他在肚子里动。他的的确确是走了，无声无息。 几天之后就不宫缩了，就是上楼梯的时候还会有累微的宫缩，我依旧以为是小熊在里面突然抱团。接下来的几天，我每天失眠，胎动依旧增多，混乱。身边的人依旧劝我别担心，皮实点，怀个孕别矫情。后来妈妈说天天失眠肯定是吓着了，于是给我弄了一下，结果就好了。接下来的一周胎动突然急速减少，我又开始担心，周围的人依旧劝我说没事，放宽心。我也居然傻傻的没有去医院。直接6月21日，怀孕满5个月我去例行产检，社区医院的医生让我去做B超，说是他们医院的指标完不成，我说我17周的时候做了，现在才21周又要做。她骗我说也该做了，我说我马上要做四周彩超了。她们两个还是游说我，说B超看的是脊椎，四维看的是心脏。我说B超做多了怕有影响，她们说那都是谣言。自从怀孕后我尽量克制自己的脾气，不和任何人起争执，当时怕得罪那两个产检大夫，怕之后的产检不给我好好看，我居然就屈服了，去做了B超。当时显示结果都很好，孩子长得很大，才刚满5个月，已经435克了。只是胎心有点快，160，刚好是临界值。于是大夫给我开了三天的氧气，我吸了一次，测胎心就正常了。6月22日，胎心依旧正常。6月23日医院大夫休假，没有去测胎心。但是那天早晨开始就完全没有胎动了，我也开始莫名的烦躁。中午的时候，我平躺下来，给小熊讲故事，还拍他，终于他拱了一下，又踢了两脚，我一阵狂喜，觉得自己真是多虑了。但是，这也是他最后一次动，也许叫做挣扎。 当天晚上，由于亲戚家住不下，我去了表姐家住，她加班赶活敲键盘，而我又是换了床就睡不着，折腾到三点多她干完活终于可以睡觉了，我迷迷糊糊刚要睡着，她让我给她调闹钟，我又起来开手机设闹钟，这么一折腾，就彻底睡不着了。又折腾到早晨7点她上班走了，我才睡着，一觉睡到11点，就来不及去医院听胎心了。下午顶着门去听胎心，大夫拿着听筒找了半天还是没找到，我秉住呼息问大夫，是不是找不到。大夫很淡定的说，可能是没电了，我先充电吧！我又松了口气。等了半小时，我料想充差不多了，又让她测，但是这次还是没有找到。当时我就到情况可能不乐观了。她马上带我去B超室做B超，我当时也管不了那么多了，B超结果显示，小能没有了…… 这就是小熊没了的整个经过，始终是我一个人，从始至终我都表现得很淡定，没有大哭大闹。越是这样，医院越不放心，非让来人接我，不让我一个人离开。我说我老公在外地出差，现在在哪里我也不知道，我公婆在外地，我爸妈也在外地。拿起电话的那一瞬间，我终于受不了了，首先告诉了老公，然后是爸妈，然后是大姑姐，让她转告公婆。然后这些人就马上动身往天津赶，老公从合肥坐高铁，爸妈从内蒙古开车。 给我产检的大夫可能是看我一个女人独自出了这事不容易，也可能是觉得自己多少有些失职，马上帮我联系天津市最好的妇产医院准备引产，然后动用自己的私人关系帮我安插床位。我到了中心妇产医院的时候，她们还让我再复查一次，看看还有没有希望。因为从B超看，完全看不出来原因，没有绕颈，胎盘也好，肚子不疼，我也没有外伤。但是我知道，无论怎样也无力回天了，小熊确实是没了。做B超的大夫看我如此淡定还说，我从来没见过你这么淡定的，这样也好，放宽心。确诊完确实是胎停了，依旧看不到原因。让我第二天一早去计划生育准备引产。 晚上11点，老公回来了，第二中午，爸妈开了一千多公里也赶到了，公婆大姑姐们也要从山东赶过来，被我阻止了。我一下子身边多了这么多亲人，但是最亲的人，却已经没了。 这一个月来我的心情反反复复，刚开始的时候是自责自己性格不好，是不是小熊知道我无比讨厌爱发脾气不听话的小孩子，而他天生调皮，所以不敢我和见面就走了。如果当时我出现宫缩和胎动异常赶紧去医院会不会还能保得住。如果当时我是为了省钱不租房子跑去住亲戚家，依旧自己租房子会不会就不会被吓到。如果产检那天自己坚定一点，不在那个社区医院做B超，换家医院做，会不会就能发现小熊的脐带已经不正常了或许还能挽救。等等如果，折磨了我一个月。但是小熊死亡的原因是脐带扭转，现今医学上还没有找到原因，于是我每天胡思乱想，被各种“如果”困扰，痛不欲生。 这一个月来我的心情反反复复，刚开始的时候是自责自己性格不好，是不是小熊知道我无比讨厌爱发脾气不听话的小孩子，而他天生调皮，所以不敢我和见面就走了。如果当时我出现宫缩和胎动异常赶紧去医院会不会还能保得住。如果当时我是为了省钱不租房子跑去住亲戚家，依旧自己租房子会不会就不会被吓到。如果产检那天自己坚定一点，不在那个社区医院做B超，换家医院做，会不会就能发现小熊的脐带已经不正常了或许还能挽救。等等如果，折磨了我一个月。但是小熊死亡的原因是脐带扭转，现今医学上还没有找到原因，于是我每天胡思乱想，被各种“如果”困扰，痛不欲生。 小熊走了以后，我拒绝和外界联系，朋友打电话都不接，也不见任何人。我想等我完全恢复了再重新去投入这个社会。普通朋友无法理解这种丧子之痛，好朋友看到我这么难过只会跟着难过，我不想把自己不好的情绪传染给自己的朋友，也不想让她们看到我现在的样子产生怀孕恐怖。但是还是有些朋友知道了，都劝我说我还年轻，以后还有机会，养好身体再要一个。或者说小熊还会回来之类的。这些话本没有错，我以前也是这样劝别人。可是自己亲身经历了才明白，没了就是没了，心痛和以后能不能再生无关，小熊也不可能再回来了。再来的可能只能是别的名字的宝宝，不会是小熊了。 我从小是个喜欢安静又比较孤僻的孩子，又是独生女，一直朋友是比较少的。每当我失眠的时候，难过的时候，我特别希望有个人能静静地陪我。自从有了小熊，我不再孤独，也不再害怕。我把他当成是我最亲的人，我的爱人，而他却狠心抛弃了我。引产的时候甚至有些恨他，觉得我为他付出了这么多，甚至是用生命在爱他，他却离我而去，还带给我这么多的痛苦。后来，我慢慢地接受了，听说是孩子在选择什么样的父母，可能是我还不够好，所以他选择离开。 人生若只如初见，何事秋风悲画扇。现在，我不再怪他离我而去，我甚至对他还有些感恩，感恩他在我最迷茫的时候来到我的身边，让我对生活又有了希望，感谢他陪了我5个月，也让我改变了很多。 昨天是出月子的第一天，我去了河边放生，看着那些大鱼一条条游进海河里，就好像亲手送走了小熊一样，心情也舒展多了，但愿他能重新找个合适的父母，一生无忧吧！再见，小熊…… |
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