今年的5月31号,我的第四个宝宝也无声地离开了我,这两个月,我一直不敢想这件事,我不敢去想以后还能怎么样,以后我们会怎么样,我一直告诉我自己,只有我开心了,关心我的人才会开心,我的家人才会安心,但是几天前我的一个同事给我看她可爱的小公主的照片,听她讲起她宝宝的趣事,那天半夜,我突然醒来,心里真的很痛,很无助地抱着枕头哭,我不敢让老公听见,我怕他比我更难受,我真的希望所有的不开心都能离他远远的,我希望能给他一个完整美好的人生,但是,为什么我就是做不到。 从2008年开始,到今年2013年,我尝试过四次怀孕,但是从来也没有听到过宝宝的心跳,一次一次地流产,一次一次地上医院检查,打针,抽血,在各种医院,各种医生之间奔波,在各种人提出的“你今年多大了?结婚多少年了?有孩子没?为什么没要孩子?”这样的问题之下无言,我也不知道为什么,为什么身边的人都可以幸幸福福地大着肚子被老公宠着,为什么身边的人都可以有一个一个可爱的小宝贝追着喊妈妈。为什么大家都会有一个长得像妈妈或者长得像爸爸的宝宝,为什么我就是得不到。 这两年我的心态都变了,我突然发现因为这一件事情,生活中所有的事情也都变了,以前的我很上进,很自尊,也很自强。我没有太依靠过别人,我喜欢自己独立的感觉,喜欢自己能够掌握生活的感觉,事实上,以前我其他的生活都很顺利,感情也很顺利,老公对我很好,我俩从2000年在一起,我一直很快乐,虽然他不是一个会哄女孩的人,但是他真的很疼我,我俩在一起这么多年,都没有太多的争执,更别说大吵大闹了,他从来没有让我哭过,让我难受过,他能给我安全感。有很多女孩在恋爱的时候都会想,他是不是适合我,其实这个问题我从来都没想过,直到现在我才意识到,真正适合的人就是在一起不会觉得累,这说明我俩在一起真的很合适,能做他的老婆我也真的很幸运。 但是这一年里,我做了一些不好的事情,我想我是想躲避这个我没办法解决的问题,我会在各种场合不知道什么时候看见别人的宝宝或者别人偶尔谈论的话题就开始难受,我一夜一夜地睡不着觉,一夜一夜地哭,我不知道怎么才能把这个感情排解出去,我不想让家人看见我这么难受,我很累,我也很傻。 刚才在坛子里看见有姐妹问,难道没有孩子的婚姻就真的没法走下去吗,这个问题我也想问,我知道,这个问题不是学生时代的题目,它有参考答案,或者说有正解,这个问题只能用自己的脚步一步一步地走下去,才能看见答案。我真的怀疑我是不是会有勇气拉着老公再一起走下去。 有时候我会突然觉得自己活着很没意义,对谁也做不了什么贡献,对谁也没有什么帮助。有时候,我会想找有一天鼓起勇气离开老公,让老公再去寻找自己完整的生活,就当从来没有认识我,我乖乖地回到父母面前,尽尽孝心,安安静静地过完剩下地生活。 还有人告诉我,你不算大,才32岁,以后多的是机会。但是只有经历过这些痛苦的人才知道,要再次选择怀孕得需要多大的勇气,我不知道我到底还要做什么准备才敢迎接下一个宝宝,还能有多坚强的心,才能再一次去面对可能失去它的那种痛苦。 经常看见有人说,生活就是生下来,活下去。摆在我面前的好像只有这三条路:一个就是没有孩子,两个人互相依靠地走下去;二是离开他,各自找的自己的生活;三是继续在各种医院奔波,坚持去要自己的宝宝。但是每一条路,真的,都好难。 这些问题,我都不敢去想,每次想起,每次心疼,每次无助。 |
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十三级宝宝
| 发表于 2013-7-23 12:49
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天使宝宝
| 发表于 2013-7-23 13:43
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