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能在这里写下这篇文章，大家应该就知道，我已经从宝宝的阴影里走出来了。可此刻我却还是忍不住的我的眼泪，我想把它写下来纪念我那无缘的孩子，我希望能得到大家的祝福，祝我的孩子在天堂能够平安，极乐！ 2011年11月1日测出了好孕，当我看到ZZY上的二条杠的时候，我激动的心情真的用词语形容不了，拿了医院验证报告的时候，我就只会笑，我笑了好多天，当时是那么的幸福。大家不知道这个孩子来得多么的不容易，我那时一直以为这辈子自己不会生了。06年生了大宝以后，避孕了一年，后来的几年就一直都怀不上，我从月经初潮以来，月经就没有正常过，可大宝却很容易的怀上了，要二宝了，真的怎么也怀不上，看了那么多的医生，吃了那么多的药，月经总调理不好，到最后我跟老公都放弃了。老公总安慰我说，生不了没有关系，我们已经有女儿了啊，能跟你和女儿永远在一起，我觉得很幸福。可我知道老公只是在安慰我也是安慰他自己，他还想要个孩子，他爱孩子，我自己更是。所以当知道有老二以后，全家是多么的激动，我们一致给他起名叫小宝。 整个孕期其实都还算很顺利，我的反应也不是很厉害，年前二十七的时候去做产检，那时候都有14周了，我的小宝还在肚子里面医生说在动的。18周的时候本应该再去做产检的，但当时跟婆婆在家里闹得不愉快，所以就没去，担误了。到了20周，跟婆婆实在相处不下去了，我实在不想看她的脸色，老公在上海上班，所以我老公就把我接到上海来养胎了。21周马上去做产检，可医生说听不到胎心，叫我马上做B超试试，我当时真的突然觉得好怕，可又不断的安慰自己说，没事的，不会有事。可终究还是有事了，我的小宝真的没有胎心了，我不甘心，马上跑出了医院，叫老公换一家医院做检查，当两家医院都叛定没有胎心了的时候，我根本就不能相信。我不知道自己要怎么办，除了嚎叫大哭，我还能做什么。老公跟我在一起有8年了，我们感情一直都很好，他大我7岁，一直都很照顾我，我从没看他哭过，可那一次我看到他哭了。 我拒绝去医院，我不想拿掉我的孩子。都是我不好，我不配当他的妈，孩子都五个多月了，应该会动了，我却以为是动得晚，没留意。我不该跟我婆婆闹得不愉快，我不该让自己生气。做妈的应该以孩子为第一，怎么都要忍啊，怎么由着自己的性子呢。我好后悔，我肠子都要悔青了，可是人生不能再重来，没有假如啊！到了3月10号，我最终跟老公去了医院，因为已经拖了一星期了，医生检查出来没有胎心已经有段时间了，再这么下去大人也危险了，所以我认了。我为了自己能活，只能恨心的去拿掉自己的孩子了。3月13号凌晨12点肚子痛得厉害，被送到产房，到我看到“产房”二字的时候，我觉得是那么的讽刺，那么的刺眼。进到产房没多久，旁边就有一个孩子生下来了，当我听到那个孩子的第一哭声时，我的心是那么痛，我的眼泪就怎么也控制不住。1点35分，我的小宝下来了。医生问我要不要看，我的理智告诉自己不要看，可那是我的孩子，怀了五个月，我不想连他的样子都不知道。所以我看了，那是一个很漂亮的小男孩，长胳膊长腿的，五官跟我哥哥很像呢，脑门大大的，像我老公。没有全身黑也没有全身发紫，身上的肉也很好啊。可是为什么是没有胎心的呢？ 15号出院了，住院那几天，我已经哭不出来了，只有眼泪没的断过。月子里前半个月怎么也想不明白，可后来明白了，孩子他现在不愿意来，一定是我哪里还做得不够好，也许等我都做好了，有资格做他的妈妈了，他就会来了吧。孩子，我的小宝，妈妈一定会努力的，妈妈在心里天天念着你，希望你在天堂好好的，早一天回到妈妈的怀抱，妈妈，爸爸，还有姐姐一直在等着你，呼唤你，你听到了吗？ |
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