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月子过了一半有余，我已经从剖腹产的疼痛中缓过劲来，然而心中的伤痕却是越来越深。 我和老公恋爱快满十年了，十年期间一直聚少离多，也许是因为距离的分隔，我们比较珍惜在一起的时间 所以感情应该还算是比较好的。 从今年宝宝出生老公就和我结束两地分居生活了，怀孕最后几个月我们就一直在一起了，和往常并无区别。 然而从我出院回到家中做月子开始，我能感觉到他有很大的变化。 也许是我产后抑郁症在作怪，回到家中我看什么都不舒服，刚开始对妈妈和婆婆都有些不礼貌， 首先，在婆婆和妈妈之间，可能老公是心疼婆婆，在该轮到婆婆洗碗做事的时候，他会忽然来让婆婆歇歇，他来做， 这在以前是绝对不可能的，老公以前只要婆婆在，他是不会干洗碗之类的家务的。 在我来看，我妈在老公没在我身边的时候，一直在陪我照顾我，而婆婆不过是来伺候月子，何故得此特殊照顾， 我自然也是不舒服的。好吧，这且不算什么。 其次，老公每天很少有笑脸，拉长了脸坐在家里，在儿子乖的时候会去逗一逗，如果儿子哭闹他会很没有耐性的抱起，硬生生的 塞奶瓶到宝宝嘴里喂他，甚至不用手去试一试水温，在我提醒的时候甚至说烫死算了，我真不能理解一个三十二岁的男人在对自己亲生的不到半个月大的婴儿为何如此粗鲁，是性格缺陷还是他真的心情糟糕？ 再次，在我需要他倒开水或擦身体的时候，不是特别情愿，当然我不否认我住院期间他非常尽心的照顾我一周，不知道为何回到家中他的耐性也消失殆尽，难道男人也有产后抑郁？因为不想看他不情愿的表情，我尽量都喊妈妈和婆婆帮我完成一些事情，现在刀口不那么疼了，我倒水端盆都自己完成。 最后，我最最不开心的是他对我家人的态度，我妈和弟弟在我独自一人时一直陪伴和照顾我，在我住院期间也每天陪护我，我不知道他们哪里做的不对，以至于回到家中得不到他的一个笑脸，妈妈也感觉到他的变化了，但她什么也没说，依旧在照顾我和宝宝，在宝宝深夜吵闹时第一时间赶到我床前，代替我照顾宝宝很多个夜晚。 晚上睡在床上，除了关于宝宝当时的状况，我们几乎不再交谈，我也不想说话，我甚至想如果没有生孩子多好，我可以自己想去哪里去哪里，在我觉得不适应的时候我可以抬腿就走，我可以离开，不需要逼自己去适应。 曾经我相信爱情，那时我十几岁的年纪，接着我明白了爱情的残酷。再以后我想选择一个爱我多过我爱的人，我遇到了他， 我以为从此我可以安稳的享受爱，我也付出爱。然而在这个本该温暖的五月，在我生下宝宝的月子里，我再次明白现实的残酷，爱情和婚姻是一样的东西，一样的不能相信，不能托付，女人只能信父母信自己，女人不能把幸福交给任何一个允诺给你幸福的男人。 我不知道该怎么继续下去。 |
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