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2011年5月开始备孕,中间因为换工作暂停了将近1年的时间,累计备孕差不多2年。 主要问题: 1.
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4月份这次月经开始促排,开了5粒克罗米芬和补佳乐,第四天开始服用克罗米芬,第八天开始每天2粒补佳乐。 月经第11天监测,只有10*7; 月经第16天监测,双侧未见优势卵泡。医生问我这个周期是放弃还是打针,我选择了打针。先开了4针HMG。 第二十天监测,10*10;继续开了三针,另外增加了VE、还少胶囊、阿胶冲剂,补佳乐继续服用。 第二十三天监测(5月9号),卵泡和内膜一点没变;医生让HMG量增大,每次打一针半,让后天早上再去监测。 第二十五天监测(5月11号),内膜从5.7A变为5.9A->B,右侧卵泡依旧10*10;HMG再加量,每次两针,后天监测。
今天听到监测结果时,心里很难过,也有些麻木。一直没敢抱奢望第一次促排就好孕,可是这样强度的吃药打针,卵泡和内膜竟然一点变化都没有。
我有时候会安慰自己说冥冥中自有天定,很多事情也许都是命中注定的。不知道为什么,我月经很正常的时候,就莫名担心自己不能生孩子;在我很瘦身材很好的时候,就忧心万一有一天变胖了怎么办。现在不需要再担心了,因为都成真了。
因为内分泌失调,让我从一个不到90斤的瘦子几年之内就变成了快120斤的胖子。中间坚持过两次运动减肥,第一次2009年稍微有点效果,减了大概4-5斤;第二次,也就是去年,一斤没减下来。其实我的食量不算大,而且按照每周4-5次,每次至少1个小时的运动量,我觉得如果是正常身体素质的话,是可以减下来的,我自己总结原因是因为我内分泌失调很严重。
我虽然不懂医学,但是长期的身体不好让我也多少了解了些中医和西医的知识。个人觉得,多囊只是症,而不是病,如果能找到真正的原因进行治疗,那症也就消失了。也就是基于这个想法,在第一次听到多囊这个词,拿到自己的性激素结果时,我毅然放弃了医生提出的先吃达英然后促排的治疗方案,我开始尝试中药治疗。
现在算算,我找过的中医本地和外地总共5、6个吧,因为说中药治疗慢,所以我坚持时间最长的也差不多有半年(后来放弃的原因是治疗很久但是月经一点起色也没有,周期不定,量仍然少得可怜)。看到网上说艾灸很好,今年艾灸了差不多2-3个月吧,肚皮和腰烤花了,可是我的卵泡我的输卵管却没看到期望的一点效果。今年还网上留言请云南的陈本善医生开了中药和泡澡的药,这次月经结束后就老老实实地吃药泡澡,但是上面说了从卵泡监测结果看没起到什么作用,我怕会不会和西药冲突,就暂停了。
其实在2010年正式备孕前,因为月经不正常,自己总是胡思乱想。听到周围人说有个中医很厉害,把脉很准,我就立刻奔去了。12月份的天气,非常冷,那是个小县城,没有直达车,要汽车倒汽车过去,我当时的想法是先调理月经,然后自然备孕。药费不菲,半个月的药价大概1500-1700,去了两次,他说让我准备怀孕前再去找他一次。因为吃完之后月经仍然没有一点起色,所以我也没再去。
后来还尝试了调经促孕丸、加味逍遥丸,艾叶红糖鸡蛋(我有同事就是服用了调经促孕丸和艾叶红糖鸡蛋好孕的,所以单纯宫寒的姐妹可以尝试下),同仁堂的中成药我坚持服用了很久,但是在我身上没看到什么效果。
累计的中医治疗有1年多的时间吧,但是一点起色都没看到,我的心态也发生了很大的变化,我不再在乎什么西医只是治标不能治本,不在乎激素会让身体更胖,我只想怀孕,尽快生一个健康可爱的宝宝。所以去年恢复备孕后,决定西医治疗,一切听医生的安排,要求做什么就做什么(如果1年前让我做输卵管造影和通液,我肯定还很排斥)。
想想觉得挺可笑的,自己转了一圈,又回到了原点开始西医治疗,徒劳挣扎了两年,耽误了两年的时间。现在一切回归原点,我不知道我的好孕路还需要走多久。
时不时就会抱怨,想问问老天爷,自己安分守己,本分做人,没做过坏事,为啥要用这种方式来惩罚我呢?每次看到要打胎或者抛弃孩子的新闻,就会很气愤,这些没有爱心不负责任的人轻轻松松就可以当父母,但是却不珍惜。
都说孩子是来和父母讨债的,我经常自嘲说,我一定是上辈子做人太善良了,谁的都没欠过,所以这辈子也没有人要来和我讨债。老公一直说自己生不了就去抱一个吧,他不在乎的。可是我过不了这一关,不是说我计较不是自己的孩子,我从小就很喜欢小孩,如果我真的领养一个小孩,我一定会当成自己的孩子一样疼爱。我的顾虑是,我去领养一个小孩,这样周围的人就都知道我不能生孩子了,虽然没有人当面说什么,但是背地肯定会嘲笑我,另外周围的流言蜚语以后孩子长大了听到了,问我,我该怎么面对他?我觉得我处理不了这个问题。我开始和老公说,如果2015年我还没有怀孕,那我们就去抱一个,可是今天B超回来,我开始怀疑自己能否坚持到2015年了。
心里很乱,一会想离婚算了,找个没人认识的地方随便找个工作,一个人度过余生算了;一会又想,这才开始促排,应该对自己有点信心,以前战乱年代的人,吃不饱穿不暖的还能生10几个孩子呢,我差在哪呢,现在医学还比以前发达。而且和网上很多姐妹比起来,我算很幸福的了,虽然大家心里都很急切,但是没有人给我压力,我所有的压力都是自己给自己的。只要我自己调整心态,这一关肯定能过去。而且孩子真的那么重要么?只有有了孩子才能幸福么?没有孩子就一定会度过不幸的一生么?既然我都能承受离婚自己找个角落藏起来,那没孩子又算什么呢?纵然真的有一天,因为孩子我的婚姻破裂了,那又能如何呢?难道我一个人就不能开心的生活么?现在这个社会诱惑这么多,有了孩子离婚的也不少啊,而很多因为孩子的关系想离婚却不能离,过着一潭死水的生活。比起这些不幸的人,我这又算什么呢?再说不能生孩子有什么丢人呢?这个和其他疾病一样,只是一种病,有病了就正常看病,生病了有什么丢人呢。一切都是自己的虚荣心在作怪,自己心态正常了,做好自己该做的就行了。纵使真的是最坏的结果,现在自己也都想到了,还怕什么呢?人生是一个漫长的过程,不要在乎这么片刻的得失,而且一切欢乐也好苦难也好,都会过去,几十年以后,如果我有了孩子,我回想现在自己的痛苦也只会淡然一笑,而即使我真的永远不能有孩子,那我现在难过伤心纠结又有什么用处呢?能让我身体变好还是能给我一个孩子呢?尽人事知天命,只要自己努力过了,不给自己日后后悔的机会,这就够了。 |
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